Кошка полна тайны, как зверь; собака проста и наивна, как человек.
четверг, 06 июня 2013
Терра пылала в огне, очищаясь от мрака предрассудков. Да, знаменательное время. Великих свершений. Приятно осознавать, что я был в центре этих событий. Все суеверия были стерты с лица земли. Конечно, кое-какие безобидные традиции остались. Ну как безобидные… Это они с первого взгляда безобидные, но когда за дело берутся мои сыновья… ну… Опасным становится все что угодно. Вообще все.
Как вы уже догадались, день начался незаурядно. Даже спокойно. Я проснулся, и меня никто не пытался взорвать, ограбить, затаранить, и даже не было жалобных кустодесов. Нет.
Я всего лишь обнаружил Лоргара, читающего книгу из моей библиотеки. Знаете, зная что произошло потом, я бы предпочел мину, честно.
-Пап, про что это? – заметив мое пробуждение, спросил Лоргар, увлеченно читая.
Я окинул взглядом книгу. Усмехнувшись, я присел рядом и пояснил:
-Книга про праздники древней Терры. Ничего не значащие традиции, которые сейчас изжиты, но в целом, кое-что еще можно встретить, то, что не опирается на суеверия и всего лишь напоминание о чем- то приятном для человечества.
-Пап, а можно я возьму почитать? – состроив щенячьи глазки, попросил Лоргар.
Ну, разве я мог ему отказать?
-Бери конечно, только литании на страницах не рисуй. – сказал я, улыбнувшись.
-Спасибо пап! – обрадованный Лоргар схватил книгу и выбежал из комнаты. Раскрыв дверь, он убежал в сторону своих комнат. В тот же момент над его головой пролетел Сангвиний, держа в руках очередной шлем кустодианца. Я вздохнул. Начинается.
-Сангвиний, отдай шлем дяде!
Летающий сорванец показал мне язык и засел на люстру. Весело болтая оттуда ногами, Сангвиний поманивал шлемом расстроенного кустодианца, который смотрел на меня умоляющим взглядом.
В конце концов, я должен был предугадать, что это был отвлекающий маневр…
Залетевший в комнату Хан подъехал ко мне на реактивном самокате и грозно вопросил:
-Печеньки или жизнь?!
-Хан, печенек не отдам! – решительно ответил я.
Джагатай пожал плечами, и оставил коробку посередине комнаты, после чего уехал. На коробке был символ белой Длани – личный символ Ферруса Маннуса.
Тротил? Ядерный заряд? Перегретый плазменный реактор?
Как оказалось, была пустая коробка. Меня обошли во второй раз. Пока я смотрел на коробку, в комнату проникли Альфарий и Омегон и кинули пачку печенек бесшумно летающему Кораксу. Тот, сделав бочку, улетел в окно вместе с Сангвинием, а Альфарий и Омегон растворился в комнате, и найти я их не смог.
Император – ноль. Примархи – один.
И так каждый день!
Как вы наверно уже догадались, именно после книги то все и началось. Лоргар, поделившись книжкой с Магнусом довольно быстро отмел ненужные и неинтересные праздники, пока наконец пальцы обоих примархов не показали на страницу с интересным занятием. Лоргар тут же объяснил всю идею Хорусу, который был вне себя от счастья и быстро собрал всех примархов вместе, предлагая им новое приключение.
Лоргар и Магнус вычитали про Хеллоуин.
После долгих споров идея повыбивать конфеты и печеньки из моей знати, которая жила рядом со дворцом была принята единогласно. На костюмы все сорванцы забили, предпочитая более интересное занятие. Однако, для того чтобы его осуществить, им нужно было аккуратно исчезнуть из дворца. Настолько аккуратно, чтобы за ними не бежала целая орда кустодесов с оружием наперевес. Хотя это и было весело, идею прорыва отвергли единогласно из за слишком большого шума, который может услышать папа.
Нет, ну вы поняли? Прорыв сквозь элиту человеческих войск назвали неприемлемым, только потому, что это будет громко. Не трудно, не проблемно, а громко! Вся суть примархов в одном слове.
Итак, Альфарий, Омегон, Конрад Керз и Коракс быстренько скооперировались и предложили гениальный план. Множество примархов недоверчиво сощурили глаза, и надо признать, там было чего опасаться.
Выход через главные ворота мои дети отмели быстро. Но они все прекрасно знали, что вход на крышу почти не охраняется, и поэтому можно будет спокойно покинуть дворец оттуда.
Минуточку! Дворец же расположен в самой высокой точке земли? Угадайте, это их остановило? Нееееет.
Отвлекающий маневр был произведен диверсантами в виде тревоги на посту кустодиев. Несколько патрулей были сняты с места и отправлены в левое крыло дворца, дабы проверить угрозу.
В тот же самый момент, экипированный прыжковым ранцем, выпивший перед операцией Русс, полетел вперед , напевая Полет Валкирии.
Примархи решили тупо упасть в область проживания моей знати, а там действовать по обстоятельствам.
Лион, недолюбливающий прыжковые ранцы впринципе, был подтолкнут Ангроном, который был третий в очереди. Лион, оказавшись в воздухе, что – то прорычал и врубил двигатели на полную мощность, сделав тройную бочку в мертвой петле прежде чем освоил управление и приземлился в центральный квартал.
Единственный Имперский гражданин в это время смотревший на небо увидев Лиона на прыжковом ранце заикался несколько недель, а после решил думать, что это был голубь переросток.
Ангрон вообще забил на такое дело как управление и тупо спрыгнул вниз. То что Фулгрим дотянется до кнопки активации ранца не мог предположить никто, особенно Ангрон, который полетел перпендикулярно вверх, потом по очень кривой траектории спикировал в город, осыпая братца проклятиями.
Сам же Фулгрим элегантно шагнул вперед и в красивом пируэте сделал пару фигур высшего пилотажа, после чего пошел на посадку в город, но был атакован стаей ворон, видимо признавшего его белой вороной среди черных.
Фулгрим на автомате увеличил силу сопла двигателя, и на город посыпался целый град ворон гриль от самого примарха.
Мортарион, хмуро оглядевшись, активировал ранец и выставил вперед косу, которую он никогда не отпускал. Летающий косарь в черном костюме, пролетающий на бреющем полете по улицам города вызвал немало сердечных приступов.
Пертурабо вообще больше бы был рад выстрелить собой из пушки, чем лететь самому, но поскольку он уважал любую военную технику, он все таки напялил его и после пары секунд аккуратно спустился в город, скидывая его с плеч. Естественно, как и все, что оставлял после себя Пертурабо, ранец взорвался. Но тихо, чтобы не нарушать конспирации.
Альфарий и Омегон, одев один ранец на двоих, умудрились прикинутся голубем и даже пролетели перед носом кустодианцев и моим окном. Я еще тогда удивился: Что то больно наглый голубь, и явно смотрит в сторону сейфа с печеньками, но особого значения этому я не придал.
Дорн спокойно одел ранец и спокойно полетел вперед. Обогнув все фортификации, Рогал мимолетно улучшил их, в секунду построив пару зениток. Теперь у меня дворец с ПВО! Зачем только…
Феррус Маннус пришел со своим ранцем, и усмехаясь, активировал его. Ранец пару раз чихнул, а потом стартанул… причем как! Маленькая фигура Ферруса в мгновение исчезла где-то в небе, после чего вернулась, описала восьмерку вокруг города за 1.4 секунды и плавно приземлилась где-то в южном районе.
Магнус от ранца отказался и телепортировался ближе к северу, вызвав своим внезапным появлением из воздуха, немало криков и паники. Ну конечно, вот стоит статуя… хм…меня и тут на ней появляется красный карапуз с одним зрячим глазом. Я бы сам удивился, честно!
Вулкан вообще любил огонь, поэтому ранец сделал из сподручных средств – из своего огнемета, прикрученного по центру конструкции. Могучая струя огня дала достаточно тяги для полета, хоть это было чисто физически невозможно. Самый сок его полета был в том, что струя огня была довольно большой, и в небе давала ощущение огненной молнии. Кустодесы, наблюдая данное явление решили, что я демонстрирую свое могущество. Ну мой символ молния – в небесах огненная молния – круто, пафосно, по – императорски.
Хорус решительно подхватил ранец, включил его и полетел вперед, приглядывая за остальными братьями. Миновав пару башен, он приземлился в центре и стал действовать согласно плану, подавляя в себе желание устроить всему городу «И пусть весь город пылает!»
Жиллиман, занеся на карту положение всех примархов, полетел вперед и решил упасть поближе к основной группе. Вообще, Кодекс Астартес запрещал ему десантироваться с прыжковым ранцем на территорию врага, но откровенно говоря, Жиллиман нередко ставил конфеты превыше тактики.
Джагатай забил на ранец впринципе и полетел на самокате, активировав двигатель и выдвижные крылья. Пролетев по главной улице, Джагатай соприкоснулся с асфальтом и вписался в очень крутой поворот, радостно смеясь от ощущения скорости.
Лоргар просто не мог, ну не мог, взять с собой рупор и уже вдалеке от дворца, чтобы не слышали кустодианцы, гаркнуть с небес о том, чтобы все славили Императора Человечества. Многие в городе задумались, ибо сперва огненная молния, потом глас с небес…
Сангвиний, Коракс и Конрад Керз, проконтролировав полет примархов, удовлетворенно кивнули, и сделав весьма красивый полет пилотажной группой, приземлились в заранее выбранных участках города.
Веселье примархов начиналось. А вот покой жителей города закончился окончательно и бесповоротно.
Знаете, в тот момент я проявил беспокойство. В дворце несколько часов было спокойно, а такое бывало крайне редко. Однако, я тогда перечитывал пакт соглашений с Марсом, проверяя, все ли я включил. В общем, я был рад передышке, и пока не заподозрил самого главного, что должен был заподозрить.
Примархи начали кампанию весьма весело, просто постучавшись в ближайшие двери. Моя знать подумала, что это мой внеочередной визит (нет, ну а кто еще будет к ним ходить в здравом уме?) и пошла лично открывать дверь, что было первой ошибкой каждого из них. Второй было недооценить примарха.
Первым в дверь ринулся Мортарион, уже успевший навести шороху. Дверь ему открыла маленькая дама, которая была искусным дипломатом, но во всем что относилось к войне… Так вот, она увидела мрачную фигуру с косой. Я бы… Даже сам бы испугался, тут же вспомнился миф о Смерти. Дама начала судорожно хватать воздух ртом, и тут был нанесен удар номер два. Смерть, пускай и мрачно, но вежливо, поинтересовалась нет ли у нее конфет. И добавила, что в случае отказа, она будет вынуждена забрать ее жизнь. Мортарион был вообще вежливым парнем, пускай и мрачным, и фразу «конфеты или жизнь» решил обыграть именно так.
Джагатай попросту не стал утруждаться стуком в дверь, он снес ее на самокате. Оглядев остолбеневшего генерала времен Объединения, он коротко хохотнул и сказал:
-Конфеты! Дань! Быстро!
Надо сказать, генерал хорошо знал историю Древней Терры, и с странным для Джагатая криком «Золотая орда!!!» пошел укреплять свой кабинет в надежде продержатся осаду. В качестве обманного маневра, весь запас сладостей был выдан Джагатаю, после чего тот с радостным лицом уехал.
Русс в присущей ему манере, выбил дверь и уставился на очередного благородного лорда Терры с недоумением. Сам лорд, в этот момент расслабленно сидевший в кресле, заметил что его дверь летит куда-то в сторону, возможно даже в него. Чудом увернувшись от выбитой Руссом двери, аристократ заметив украшения Лемана подумал, что попал в прошлое и его атакуют варвары. Русс не любил, когда его считали варваром, и поэтому начал погром всего в доме. Через несколько минут весь запас конфет с ликером и коньяком, ибо другие Русс не брал в принципе, и поедая их со скоростью лузганья семечек удалился.
Лоргар в принятой ему манере вежливо постучался в дверь, представился, набился на приглашение в гости, будучи сыном Императора, и начал методично окучивать клиента. Мягко говоря, провозился он куда дольше других братьев, но зато добыл весьма много конфет, и сорванец этакий, обратил всех с кем говорил в веру в Бога-Императора!
Жиллиман, оглядев план местности, выявил дом, в котором конфет по его расчетам было больше всего и методично подошел к нему. Долгое соревнование между тактическим умом и врожденным благородством закончилось компромиссом. Жиллиман решил пойти на штурм дома, перед этим предоставив возможность открыть дверь мирно. Однако, аристократ живущий внутри, уже долгое время страдал затворничеством и дверь открывать не спешил. Жиллиман хмыкнул, но вспомнил, что на данный момент он немного без армии и несколько растерялся. Через некоторое время, с трудом признав армией одного себя, Жиллиман тактично вышиб дверь и захватил кухню, пополняя запас конфет…
Коракс даже в дверь стучатся не стал. Он облетел дом, нашел трубу для камина, которая была чисто эстетически украшением и аккуратно залетел в нее. Оставив ранец там, Коракс аккуратно пробрался вперед, добрался до запасов на кухне, набрал сладостей, сколько мог и так же бесшумно ушел через дымоход. При старте ранца, Коракс выхлопом зажег камин, что чрезвычайно сильно удивило сидящего в кресле старика, который только что подумал о том, что было бы неплохо зажечь камин. Старик испугался того, что он стал псайкером и за ним скоро придут, и поэтому спрятался в кладовке на несколько месяцев. Его бы так и не нашли, если бы я о нем не вспомнил, и не пригласил к себе на аудиенцию.
Пертурабо, никогда не расстававшийся с оружием, даже когда спал, на дверь посмотрел почти с саркастической ухмылкой…
Огромный взрыв снес не только дверь, но еще и переднюю стену здания. Подобная демонстрация мощи, отбивала все желание к сопротивлению. Аристократ уже было готовился присягать на верность новому господину, и даже начал отрекаться от меня, но Пертурабо, услышав это, с криком «За папу!» начал гонять его по остаткам его дома. Когда примарху это надоело, он оставил аристократа на люстре, и едва не забыв конфеты направился в точку встречи.
Дорн просто ужасался подобной незащищенности двери. Как оборонительный эксперт, он мог бы за секунду сделать из этого куда более достойное укрепление, но моя знать слишком долго жила в безопасности…
Рогал решил помочь бедным людям, и предложил укрепить их дом за конфеты. Слухи уже разнесли панику, и аристократы согласились. Дорн забрал конфеты, и устроил из дома неприступную крепость… замуровав дверь. Вой прозревшей знати, когда они поняли, что это тупик не утихал еще долгое время.
Хорус наткнулся на самого упрямого из моих генералов времен объединения, который ему не верил, и дверь отказывался открывать напрочь. Хорус унывать не стал, но и дверь вышибать тоже, ибо это было бы крайне недипломатично. Вышиб дверь случайный прохожий. А Хорус был не при чем. И то, что он этого прохожего кинул в дверь значения не имеет. Честно.
После этого, Хорус прошествовал про прижатому дверью аристократу, и в качестве победителя забрал конфеты. Генерал понял, что по сути легко отделался. У него были знакомые среди кустодес, поэтому он знал, на что способны примархи…
Конрад Керз в своей манере разместил громкоговорители вокруг дома и врубил запись в которой скрежещущим голосом говорилось «Конфеты или жизнь!» Напуганная знать несколько обеспокоенно начала оглядываться, и тут Керз пришел к коронному маневру – начал хлопать дверью и открывать и закрывать окна, не попадая в зону зрения аристократов. Через пять минут, конфеты были вынесены на крыльцо…
Лион, скинув неудобный ему ранец, обнажил меч и постучал эфесом в дверь. Открывший ему аристократ, увидев рыцаря с мечом, подумал, что Император передает ему послание. Когда он узнал, что Император требует конфет, он крайне удивился, но противится воле моей не стал и смиренно передал все конфеты, сказав, что в следующий раз может приготовить побольше шоколадных, а то у него одни леденцы.
Альфарий и Омегон обыграли всех – маскировка под сборщиков налогов была идеальной идеей. Ни один аристократ не смог противится воле сборщика, даже несмотря на то, что они говорили, что теперь Император берет дань конфетами. Сама по себе идея меня, берущего дань конфетами… ну… это… да.
Сангвиний постучался и дождался открытия двери молодой аристократкой. Увидев молодого ангела, она тут же вспомнила глас Лоргара с небес славить Императора, да и припомнила огненную молнию. Последние сомнения рухнули, и она спросила у Сангвиния в чем воля Бога. Угадайте ответ? Аристократка мгновенно отдала все конфеты, да еще и обещала сделать алтарем тортик, если это угодно Богу-Императору.
Вулкан отмел вариант поджога здания из-за опасности сжигания конфеток. Поэтому он решил сжечь дверку аккуратно, и… конечно же нифига подобного не получилось. Огненный шторм сплавил несколько домиков и взлетел до небес. На радость Вулкана кухня была выложена плиткой, поэтому не сгорела, из за чего примарх спокойно добрался до запасов в холодильнике и радостно убежал под догорающий второй этаж какого то здания, ранее видимо занимаемое каким-то научным институтом.
Ангрон долгое время гонял арбитров, которые нашли его грабящим магазин, и гонял их неизменными сподручными средствами такими как: выломанная дверь, оторванный сантехнический кран, и даже сворованные у арбитрес дубинки. Отстояв свое право на магазин, Ангрон нашел отдел с сладостями и радостно рассмеялся, ибо увидел вдали огромный резиновый молоток, наполненный конфетами. Ну типа и игрушка, и конфеты есть. О том, какая это офигенная игрушка, добиваемые пускай и резиновым, зато с силой Ангрона молотком арбитры долго рассказывали своим потомкам по вечерам…
Феррус Маннус тоже славился некой прямолинейностью – одним ударом силового кулака он пробил стену кухни, после чего спокойно забрал конфеты, прошел мимо аристократа и снес другую стену, чтобы короче дойти то точки встречи. Согласитесь, весьма прямолинейно.
Фулгрим элегантно вошел в еще не охваченный паникой дом, тут же напросился на чай, вел светскую беседу и хвалил сладости, подаваемые к чаю. Одурманенные его харизмой, аристократы сами подарили ему несколько килограмм конфет, и попросили заглядывать почаще, от чего Фулгрим наврядли откажется в дальнейшем…
Магнус третьим оком выявлял место нахождения сладостей и телепортировался прямо к ним и забирал. То, что его небольшая неопытность оставит в некоторых кладовках небольших и не очень страшных, зато зубастых и трехглазых демонов он не учел, зато сбор конфет был потрясающий. И визги знати, обнаруживающие в кладовках этакий сюрприз тоже были потрясающи.
Знаете, вот в тот момент я уже серьезно забеспокоился. Почти пол-дня прошли в тишине, и это было нереально. Я скучающе открыл сводки с Терры, собираясь зайти к примархам и начал пролистывать новости…
Огненная молния в небесах…
Последователи культа Императора поднимают голову…
Пожары в западных кварталах…
Седой генерал обьявил о нашествии Золотой Орды…
Смерть ходит по городам Терры…
Голубь Переросток шокировал гражданина…
Арбитров бьют резиновым молотком…
Демоны в кладовках…
После этого, я даже не стал тратить время на то, чтобы проверить комнаты примархов. Я уже прекрасно понял, что произошло. Отменив все дела, я в сопровождении с пятью кустодес, которые подобную миссию восприняли как смертный приговор полетел в центр города.
А в центре города занявшие круговую оборону примархи оборонялись от опомнившихся жителей и арбитров около здания Администратума несколько поломанного от выстрела Пертурабо. Мои дети героически оборонялись, и держали запасы конфет. Жители уже отчаялись взять их штурмом, но тут появился Я. Высадившись из небольшого транспортника, я молча встал напротив баррикады примархов, и расстроенным взглядом окинул их всех.
-Император… - выдохнула знать и тут же ринулась падать на колени. Ангрон, несколько увлекся и забил еще пару противников, пока не заметил меня и не спрятал молоток за спину.
Я молча продолжал смотреть на них обвиняющим взглядом.
Примархи быстро посовещались и вытолкнули вперед Хоруса, знает ведь сорванец, кто здесь любимчик.
-Папа… ну мы это… в общем… ну мы не нарочно! Честно!
В этот момент аквилла на здании Администратума таки упала с огромным грохотом. Хорус и компания зажмурились, ожидая моего гнева, но я решил разыграть другую карту.
Вам наверное никогда не понять того ощущения, когда примарх нашкодил и понимает, что расплата грядет. Он сразу становится таким маленьким и беззащитным…
Как будто не он полчаса назад терроризировал город.
Молча кивнув кустодесам, чтобы они забрали награбленное, я сухо пообещал знати восстановить все разрушенное и временно понизить налоги. Довольная этим знать разошлась по домам, ну у кого они остались конечно. Я же молча развернулся и сел в транспортник.
Примархи, помявшись залезли внутрь и пытались смотреть на меня, но я вглядывался в иллюминатор, как будто никогда в жизни не видел ничего интереснее…
-Пааап. Ну прости. – раздался голосок Хоруса через несколько минут. –Мы так больше не будем…
-Да и вообще, не так уж много мы конфет взяли… Ну прости, пап!
-Я даже демонов больше призывать не буду. Честно, честно. – добавил Магнус.
-Пап, ну ты же сам про традиции говорил! Нечто приятное, что не мешает людям. Мы разве мешали? Так, немного поломали… - встрял Лоргар.
-Да и поломали то немного, совсем чууууточку. – добавил Пертурабо.
-Ничего себе чуточку. – прошептал Жиллиман, вспоминая Администратум.
-Нет, а что, разве много? Ну подумаешь полздания снесло, вот если бы оно вообще не устояло, я бы констатировал повреждения средней тяжести, а так действительно чуточку. – ответил Пертурабо, переключаясь на Жиллимана.
Тут я не выдержал, и рассмеялся в голос. Примархи, резко поняв, что батька сменил гнев на милость тут же полезли на меня всей кучей с радостным смехом. В иллюминаторе затухал последний пожар вызванный праздником Хеллоуин, а примархи, уже позабыв о всех обидах облепили меня и тоже просились поближе к иллюминатору. Возможно, мне все же стоило их наказать, но… что стоит пара домов ради радости своих сыновей? На них и так слишком большая ответственность в будущем, хочется, чтобы хотя бы сейчас они жили максимально беззаботно.
А новые дома мы быстро построили, да и не в последний раз это было… как оказалось потом.
Как вы уже догадались, день начался незаурядно. Даже спокойно. Я проснулся, и меня никто не пытался взорвать, ограбить, затаранить, и даже не было жалобных кустодесов. Нет.
Я всего лишь обнаружил Лоргара, читающего книгу из моей библиотеки. Знаете, зная что произошло потом, я бы предпочел мину, честно.
-Пап, про что это? – заметив мое пробуждение, спросил Лоргар, увлеченно читая.
Я окинул взглядом книгу. Усмехнувшись, я присел рядом и пояснил:
-Книга про праздники древней Терры. Ничего не значащие традиции, которые сейчас изжиты, но в целом, кое-что еще можно встретить, то, что не опирается на суеверия и всего лишь напоминание о чем- то приятном для человечества.
-Пап, а можно я возьму почитать? – состроив щенячьи глазки, попросил Лоргар.
Ну, разве я мог ему отказать?
-Бери конечно, только литании на страницах не рисуй. – сказал я, улыбнувшись.
-Спасибо пап! – обрадованный Лоргар схватил книгу и выбежал из комнаты. Раскрыв дверь, он убежал в сторону своих комнат. В тот же момент над его головой пролетел Сангвиний, держа в руках очередной шлем кустодианца. Я вздохнул. Начинается.
-Сангвиний, отдай шлем дяде!
Летающий сорванец показал мне язык и засел на люстру. Весело болтая оттуда ногами, Сангвиний поманивал шлемом расстроенного кустодианца, который смотрел на меня умоляющим взглядом.
В конце концов, я должен был предугадать, что это был отвлекающий маневр…
Залетевший в комнату Хан подъехал ко мне на реактивном самокате и грозно вопросил:
-Печеньки или жизнь?!
-Хан, печенек не отдам! – решительно ответил я.
Джагатай пожал плечами, и оставил коробку посередине комнаты, после чего уехал. На коробке был символ белой Длани – личный символ Ферруса Маннуса.
Тротил? Ядерный заряд? Перегретый плазменный реактор?
Как оказалось, была пустая коробка. Меня обошли во второй раз. Пока я смотрел на коробку, в комнату проникли Альфарий и Омегон и кинули пачку печенек бесшумно летающему Кораксу. Тот, сделав бочку, улетел в окно вместе с Сангвинием, а Альфарий и Омегон растворился в комнате, и найти я их не смог.
Император – ноль. Примархи – один.
И так каждый день!
Как вы наверно уже догадались, именно после книги то все и началось. Лоргар, поделившись книжкой с Магнусом довольно быстро отмел ненужные и неинтересные праздники, пока наконец пальцы обоих примархов не показали на страницу с интересным занятием. Лоргар тут же объяснил всю идею Хорусу, который был вне себя от счастья и быстро собрал всех примархов вместе, предлагая им новое приключение.
Лоргар и Магнус вычитали про Хеллоуин.
После долгих споров идея повыбивать конфеты и печеньки из моей знати, которая жила рядом со дворцом была принята единогласно. На костюмы все сорванцы забили, предпочитая более интересное занятие. Однако, для того чтобы его осуществить, им нужно было аккуратно исчезнуть из дворца. Настолько аккуратно, чтобы за ними не бежала целая орда кустодесов с оружием наперевес. Хотя это и было весело, идею прорыва отвергли единогласно из за слишком большого шума, который может услышать папа.
Нет, ну вы поняли? Прорыв сквозь элиту человеческих войск назвали неприемлемым, только потому, что это будет громко. Не трудно, не проблемно, а громко! Вся суть примархов в одном слове.
Итак, Альфарий, Омегон, Конрад Керз и Коракс быстренько скооперировались и предложили гениальный план. Множество примархов недоверчиво сощурили глаза, и надо признать, там было чего опасаться.
Выход через главные ворота мои дети отмели быстро. Но они все прекрасно знали, что вход на крышу почти не охраняется, и поэтому можно будет спокойно покинуть дворец оттуда.
Минуточку! Дворец же расположен в самой высокой точке земли? Угадайте, это их остановило? Нееееет.
Отвлекающий маневр был произведен диверсантами в виде тревоги на посту кустодиев. Несколько патрулей были сняты с места и отправлены в левое крыло дворца, дабы проверить угрозу.
В тот же самый момент, экипированный прыжковым ранцем, выпивший перед операцией Русс, полетел вперед , напевая Полет Валкирии.
Примархи решили тупо упасть в область проживания моей знати, а там действовать по обстоятельствам.
Лион, недолюбливающий прыжковые ранцы впринципе, был подтолкнут Ангроном, который был третий в очереди. Лион, оказавшись в воздухе, что – то прорычал и врубил двигатели на полную мощность, сделав тройную бочку в мертвой петле прежде чем освоил управление и приземлился в центральный квартал.
Единственный Имперский гражданин в это время смотревший на небо увидев Лиона на прыжковом ранце заикался несколько недель, а после решил думать, что это был голубь переросток.
Ангрон вообще забил на такое дело как управление и тупо спрыгнул вниз. То что Фулгрим дотянется до кнопки активации ранца не мог предположить никто, особенно Ангрон, который полетел перпендикулярно вверх, потом по очень кривой траектории спикировал в город, осыпая братца проклятиями.
Сам же Фулгрим элегантно шагнул вперед и в красивом пируэте сделал пару фигур высшего пилотажа, после чего пошел на посадку в город, но был атакован стаей ворон, видимо признавшего его белой вороной среди черных.
Фулгрим на автомате увеличил силу сопла двигателя, и на город посыпался целый град ворон гриль от самого примарха.
Мортарион, хмуро оглядевшись, активировал ранец и выставил вперед косу, которую он никогда не отпускал. Летающий косарь в черном костюме, пролетающий на бреющем полете по улицам города вызвал немало сердечных приступов.
Пертурабо вообще больше бы был рад выстрелить собой из пушки, чем лететь самому, но поскольку он уважал любую военную технику, он все таки напялил его и после пары секунд аккуратно спустился в город, скидывая его с плеч. Естественно, как и все, что оставлял после себя Пертурабо, ранец взорвался. Но тихо, чтобы не нарушать конспирации.
Альфарий и Омегон, одев один ранец на двоих, умудрились прикинутся голубем и даже пролетели перед носом кустодианцев и моим окном. Я еще тогда удивился: Что то больно наглый голубь, и явно смотрит в сторону сейфа с печеньками, но особого значения этому я не придал.
Дорн спокойно одел ранец и спокойно полетел вперед. Обогнув все фортификации, Рогал мимолетно улучшил их, в секунду построив пару зениток. Теперь у меня дворец с ПВО! Зачем только…
Феррус Маннус пришел со своим ранцем, и усмехаясь, активировал его. Ранец пару раз чихнул, а потом стартанул… причем как! Маленькая фигура Ферруса в мгновение исчезла где-то в небе, после чего вернулась, описала восьмерку вокруг города за 1.4 секунды и плавно приземлилась где-то в южном районе.
Магнус от ранца отказался и телепортировался ближе к северу, вызвав своим внезапным появлением из воздуха, немало криков и паники. Ну конечно, вот стоит статуя… хм…меня и тут на ней появляется красный карапуз с одним зрячим глазом. Я бы сам удивился, честно!
Вулкан вообще любил огонь, поэтому ранец сделал из сподручных средств – из своего огнемета, прикрученного по центру конструкции. Могучая струя огня дала достаточно тяги для полета, хоть это было чисто физически невозможно. Самый сок его полета был в том, что струя огня была довольно большой, и в небе давала ощущение огненной молнии. Кустодесы, наблюдая данное явление решили, что я демонстрирую свое могущество. Ну мой символ молния – в небесах огненная молния – круто, пафосно, по – императорски.
Хорус решительно подхватил ранец, включил его и полетел вперед, приглядывая за остальными братьями. Миновав пару башен, он приземлился в центре и стал действовать согласно плану, подавляя в себе желание устроить всему городу «И пусть весь город пылает!»
Жиллиман, занеся на карту положение всех примархов, полетел вперед и решил упасть поближе к основной группе. Вообще, Кодекс Астартес запрещал ему десантироваться с прыжковым ранцем на территорию врага, но откровенно говоря, Жиллиман нередко ставил конфеты превыше тактики.
Джагатай забил на ранец впринципе и полетел на самокате, активировав двигатель и выдвижные крылья. Пролетев по главной улице, Джагатай соприкоснулся с асфальтом и вписался в очень крутой поворот, радостно смеясь от ощущения скорости.
Лоргар просто не мог, ну не мог, взять с собой рупор и уже вдалеке от дворца, чтобы не слышали кустодианцы, гаркнуть с небес о том, чтобы все славили Императора Человечества. Многие в городе задумались, ибо сперва огненная молния, потом глас с небес…
Сангвиний, Коракс и Конрад Керз, проконтролировав полет примархов, удовлетворенно кивнули, и сделав весьма красивый полет пилотажной группой, приземлились в заранее выбранных участках города.
Веселье примархов начиналось. А вот покой жителей города закончился окончательно и бесповоротно.
Знаете, в тот момент я проявил беспокойство. В дворце несколько часов было спокойно, а такое бывало крайне редко. Однако, я тогда перечитывал пакт соглашений с Марсом, проверяя, все ли я включил. В общем, я был рад передышке, и пока не заподозрил самого главного, что должен был заподозрить.
Примархи начали кампанию весьма весело, просто постучавшись в ближайшие двери. Моя знать подумала, что это мой внеочередной визит (нет, ну а кто еще будет к ним ходить в здравом уме?) и пошла лично открывать дверь, что было первой ошибкой каждого из них. Второй было недооценить примарха.
Первым в дверь ринулся Мортарион, уже успевший навести шороху. Дверь ему открыла маленькая дама, которая была искусным дипломатом, но во всем что относилось к войне… Так вот, она увидела мрачную фигуру с косой. Я бы… Даже сам бы испугался, тут же вспомнился миф о Смерти. Дама начала судорожно хватать воздух ртом, и тут был нанесен удар номер два. Смерть, пускай и мрачно, но вежливо, поинтересовалась нет ли у нее конфет. И добавила, что в случае отказа, она будет вынуждена забрать ее жизнь. Мортарион был вообще вежливым парнем, пускай и мрачным, и фразу «конфеты или жизнь» решил обыграть именно так.
Джагатай попросту не стал утруждаться стуком в дверь, он снес ее на самокате. Оглядев остолбеневшего генерала времен Объединения, он коротко хохотнул и сказал:
-Конфеты! Дань! Быстро!
Надо сказать, генерал хорошо знал историю Древней Терры, и с странным для Джагатая криком «Золотая орда!!!» пошел укреплять свой кабинет в надежде продержатся осаду. В качестве обманного маневра, весь запас сладостей был выдан Джагатаю, после чего тот с радостным лицом уехал.
Русс в присущей ему манере, выбил дверь и уставился на очередного благородного лорда Терры с недоумением. Сам лорд, в этот момент расслабленно сидевший в кресле, заметил что его дверь летит куда-то в сторону, возможно даже в него. Чудом увернувшись от выбитой Руссом двери, аристократ заметив украшения Лемана подумал, что попал в прошлое и его атакуют варвары. Русс не любил, когда его считали варваром, и поэтому начал погром всего в доме. Через несколько минут весь запас конфет с ликером и коньяком, ибо другие Русс не брал в принципе, и поедая их со скоростью лузганья семечек удалился.
Лоргар в принятой ему манере вежливо постучался в дверь, представился, набился на приглашение в гости, будучи сыном Императора, и начал методично окучивать клиента. Мягко говоря, провозился он куда дольше других братьев, но зато добыл весьма много конфет, и сорванец этакий, обратил всех с кем говорил в веру в Бога-Императора!
Жиллиман, оглядев план местности, выявил дом, в котором конфет по его расчетам было больше всего и методично подошел к нему. Долгое соревнование между тактическим умом и врожденным благородством закончилось компромиссом. Жиллиман решил пойти на штурм дома, перед этим предоставив возможность открыть дверь мирно. Однако, аристократ живущий внутри, уже долгое время страдал затворничеством и дверь открывать не спешил. Жиллиман хмыкнул, но вспомнил, что на данный момент он немного без армии и несколько растерялся. Через некоторое время, с трудом признав армией одного себя, Жиллиман тактично вышиб дверь и захватил кухню, пополняя запас конфет…
Коракс даже в дверь стучатся не стал. Он облетел дом, нашел трубу для камина, которая была чисто эстетически украшением и аккуратно залетел в нее. Оставив ранец там, Коракс аккуратно пробрался вперед, добрался до запасов на кухне, набрал сладостей, сколько мог и так же бесшумно ушел через дымоход. При старте ранца, Коракс выхлопом зажег камин, что чрезвычайно сильно удивило сидящего в кресле старика, который только что подумал о том, что было бы неплохо зажечь камин. Старик испугался того, что он стал псайкером и за ним скоро придут, и поэтому спрятался в кладовке на несколько месяцев. Его бы так и не нашли, если бы я о нем не вспомнил, и не пригласил к себе на аудиенцию.
Пертурабо, никогда не расстававшийся с оружием, даже когда спал, на дверь посмотрел почти с саркастической ухмылкой…
Огромный взрыв снес не только дверь, но еще и переднюю стену здания. Подобная демонстрация мощи, отбивала все желание к сопротивлению. Аристократ уже было готовился присягать на верность новому господину, и даже начал отрекаться от меня, но Пертурабо, услышав это, с криком «За папу!» начал гонять его по остаткам его дома. Когда примарху это надоело, он оставил аристократа на люстре, и едва не забыв конфеты направился в точку встречи.
Дорн просто ужасался подобной незащищенности двери. Как оборонительный эксперт, он мог бы за секунду сделать из этого куда более достойное укрепление, но моя знать слишком долго жила в безопасности…
Рогал решил помочь бедным людям, и предложил укрепить их дом за конфеты. Слухи уже разнесли панику, и аристократы согласились. Дорн забрал конфеты, и устроил из дома неприступную крепость… замуровав дверь. Вой прозревшей знати, когда они поняли, что это тупик не утихал еще долгое время.
Хорус наткнулся на самого упрямого из моих генералов времен объединения, который ему не верил, и дверь отказывался открывать напрочь. Хорус унывать не стал, но и дверь вышибать тоже, ибо это было бы крайне недипломатично. Вышиб дверь случайный прохожий. А Хорус был не при чем. И то, что он этого прохожего кинул в дверь значения не имеет. Честно.
После этого, Хорус прошествовал про прижатому дверью аристократу, и в качестве победителя забрал конфеты. Генерал понял, что по сути легко отделался. У него были знакомые среди кустодес, поэтому он знал, на что способны примархи…
Конрад Керз в своей манере разместил громкоговорители вокруг дома и врубил запись в которой скрежещущим голосом говорилось «Конфеты или жизнь!» Напуганная знать несколько обеспокоенно начала оглядываться, и тут Керз пришел к коронному маневру – начал хлопать дверью и открывать и закрывать окна, не попадая в зону зрения аристократов. Через пять минут, конфеты были вынесены на крыльцо…
Лион, скинув неудобный ему ранец, обнажил меч и постучал эфесом в дверь. Открывший ему аристократ, увидев рыцаря с мечом, подумал, что Император передает ему послание. Когда он узнал, что Император требует конфет, он крайне удивился, но противится воле моей не стал и смиренно передал все конфеты, сказав, что в следующий раз может приготовить побольше шоколадных, а то у него одни леденцы.
Альфарий и Омегон обыграли всех – маскировка под сборщиков налогов была идеальной идеей. Ни один аристократ не смог противится воле сборщика, даже несмотря на то, что они говорили, что теперь Император берет дань конфетами. Сама по себе идея меня, берущего дань конфетами… ну… это… да.
Сангвиний постучался и дождался открытия двери молодой аристократкой. Увидев молодого ангела, она тут же вспомнила глас Лоргара с небес славить Императора, да и припомнила огненную молнию. Последние сомнения рухнули, и она спросила у Сангвиния в чем воля Бога. Угадайте ответ? Аристократка мгновенно отдала все конфеты, да еще и обещала сделать алтарем тортик, если это угодно Богу-Императору.
Вулкан отмел вариант поджога здания из-за опасности сжигания конфеток. Поэтому он решил сжечь дверку аккуратно, и… конечно же нифига подобного не получилось. Огненный шторм сплавил несколько домиков и взлетел до небес. На радость Вулкана кухня была выложена плиткой, поэтому не сгорела, из за чего примарх спокойно добрался до запасов в холодильнике и радостно убежал под догорающий второй этаж какого то здания, ранее видимо занимаемое каким-то научным институтом.
Ангрон долгое время гонял арбитров, которые нашли его грабящим магазин, и гонял их неизменными сподручными средствами такими как: выломанная дверь, оторванный сантехнический кран, и даже сворованные у арбитрес дубинки. Отстояв свое право на магазин, Ангрон нашел отдел с сладостями и радостно рассмеялся, ибо увидел вдали огромный резиновый молоток, наполненный конфетами. Ну типа и игрушка, и конфеты есть. О том, какая это офигенная игрушка, добиваемые пускай и резиновым, зато с силой Ангрона молотком арбитры долго рассказывали своим потомкам по вечерам…
Феррус Маннус тоже славился некой прямолинейностью – одним ударом силового кулака он пробил стену кухни, после чего спокойно забрал конфеты, прошел мимо аристократа и снес другую стену, чтобы короче дойти то точки встречи. Согласитесь, весьма прямолинейно.
Фулгрим элегантно вошел в еще не охваченный паникой дом, тут же напросился на чай, вел светскую беседу и хвалил сладости, подаваемые к чаю. Одурманенные его харизмой, аристократы сами подарили ему несколько килограмм конфет, и попросили заглядывать почаще, от чего Фулгрим наврядли откажется в дальнейшем…
Магнус третьим оком выявлял место нахождения сладостей и телепортировался прямо к ним и забирал. То, что его небольшая неопытность оставит в некоторых кладовках небольших и не очень страшных, зато зубастых и трехглазых демонов он не учел, зато сбор конфет был потрясающий. И визги знати, обнаруживающие в кладовках этакий сюрприз тоже были потрясающи.
Знаете, вот в тот момент я уже серьезно забеспокоился. Почти пол-дня прошли в тишине, и это было нереально. Я скучающе открыл сводки с Терры, собираясь зайти к примархам и начал пролистывать новости…
Огненная молния в небесах…
Последователи культа Императора поднимают голову…
Пожары в западных кварталах…
Седой генерал обьявил о нашествии Золотой Орды…
Смерть ходит по городам Терры…
Голубь Переросток шокировал гражданина…
Арбитров бьют резиновым молотком…
Демоны в кладовках…
После этого, я даже не стал тратить время на то, чтобы проверить комнаты примархов. Я уже прекрасно понял, что произошло. Отменив все дела, я в сопровождении с пятью кустодес, которые подобную миссию восприняли как смертный приговор полетел в центр города.
А в центре города занявшие круговую оборону примархи оборонялись от опомнившихся жителей и арбитров около здания Администратума несколько поломанного от выстрела Пертурабо. Мои дети героически оборонялись, и держали запасы конфет. Жители уже отчаялись взять их штурмом, но тут появился Я. Высадившись из небольшого транспортника, я молча встал напротив баррикады примархов, и расстроенным взглядом окинул их всех.
-Император… - выдохнула знать и тут же ринулась падать на колени. Ангрон, несколько увлекся и забил еще пару противников, пока не заметил меня и не спрятал молоток за спину.
Я молча продолжал смотреть на них обвиняющим взглядом.
Примархи быстро посовещались и вытолкнули вперед Хоруса, знает ведь сорванец, кто здесь любимчик.
-Папа… ну мы это… в общем… ну мы не нарочно! Честно!
В этот момент аквилла на здании Администратума таки упала с огромным грохотом. Хорус и компания зажмурились, ожидая моего гнева, но я решил разыграть другую карту.
Вам наверное никогда не понять того ощущения, когда примарх нашкодил и понимает, что расплата грядет. Он сразу становится таким маленьким и беззащитным…
Как будто не он полчаса назад терроризировал город.
Молча кивнув кустодесам, чтобы они забрали награбленное, я сухо пообещал знати восстановить все разрушенное и временно понизить налоги. Довольная этим знать разошлась по домам, ну у кого они остались конечно. Я же молча развернулся и сел в транспортник.
Примархи, помявшись залезли внутрь и пытались смотреть на меня, но я вглядывался в иллюминатор, как будто никогда в жизни не видел ничего интереснее…
-Пааап. Ну прости. – раздался голосок Хоруса через несколько минут. –Мы так больше не будем…
-Да и вообще, не так уж много мы конфет взяли… Ну прости, пап!
-Я даже демонов больше призывать не буду. Честно, честно. – добавил Магнус.
-Пап, ну ты же сам про традиции говорил! Нечто приятное, что не мешает людям. Мы разве мешали? Так, немного поломали… - встрял Лоргар.
-Да и поломали то немного, совсем чууууточку. – добавил Пертурабо.
-Ничего себе чуточку. – прошептал Жиллиман, вспоминая Администратум.
-Нет, а что, разве много? Ну подумаешь полздания снесло, вот если бы оно вообще не устояло, я бы констатировал повреждения средней тяжести, а так действительно чуточку. – ответил Пертурабо, переключаясь на Жиллимана.
Тут я не выдержал, и рассмеялся в голос. Примархи, резко поняв, что батька сменил гнев на милость тут же полезли на меня всей кучей с радостным смехом. В иллюминаторе затухал последний пожар вызванный праздником Хеллоуин, а примархи, уже позабыв о всех обидах облепили меня и тоже просились поближе к иллюминатору. Возможно, мне все же стоило их наказать, но… что стоит пара домов ради радости своих сыновей? На них и так слишком большая ответственность в будущем, хочется, чтобы хотя бы сейчас они жили максимально беззаботно.
А новые дома мы быстро построили, да и не в последний раз это было… как оказалось потом.
Неделя 1
День 1.
Утро. Похмелье. Проснулся у себя в келье. После вчерашней имплантации мукраноида жутко болит задница. Пришел Волчий Жрец и сказал, что сегодня нам что-то будут объяснять. Похмелился. Надо идти. Всех вывели на плац. Минус 50... Стоим полчаса, ждем инструктора. Нет, уже час стоим. Об слюни уже можно порезаться - 2 часа как ждем. Пришел Волчий Жрец. Сказал, что по причине «абсценентного синдрома» инструктора сегодня не будет, а может и завтра тоже. Но он будет злой, и надо тренироваться не попадать ему под горячую руку. Бегали по периметру... Защитному... Заминированному... Все, кто не смог улететь, пошли спать пешком.
День 2
Всех согнали на зарядку. Как выяснилось, заряжать болтер не умеет никто. Принесли инструктора, и он сразу сказал, что заряжать болтер умеет каждый дурак. Наверное мы умные. Пока заряжали, сломали 2 пальца и 4 обоймы. Фак фыфяснилофь не фтоит лифать болтер на мофофе. Отнесли в мед часть, поставили железный язык. Как родной, только когда прикусываешь, зубы крошатся. Поставили железные зубы. Ребята завидуют. Фенрик даже попытался выбить свои. Выбили ему, чтобы не мучился.
День 3.
Видимо, я поглупел, потому что болтер зарядился. Учились стрелять. Фенрик выбил пять из пяти... Оставшихся зубов. При отдаче. А, в целом, мы молодцы - разнесли мишень в щепки... ногами со злости. Бегали по периметру от инструктора. Завтра обещали раздать учебные гранаты. Решили отметить это.
День 4.
Получили гранаты. Слушаем инструктора. Он говорит, что с гранатой справится каждый дурак. Но мы умные! Фенрик случайно порвал свою гранату пополам. Мне повезло меньше. Она примерзла к руке. Но Железные Жрецы говорят, что железо полезно для здоровья и приделали железную. Ребята завидуют. Фенрик попытался отгрызть себе, но без зубов у него это не получилось. Сломали ему, чтобы не мучился. Но Волчий Жрец сказали, что придется подождать и наложил гипс. Чтобы… помучился.
Завтра обещали раздать доспехи, сказали, что надо тренироваться бегать в тяжелых условиях. Тренировались. Бегали по периметру. Голыми.
День 5.
Раздали доспехи. Инструктор сказал, что с ними справиться даже дурак. Но мы же УМНЫЕ. Порвали 2 связки и 2 доспеха. Долго пытался понять, зачем на ботинках пальцы... Но, в целом, мы молодцы. Бегали по периметру на скорость. От Железных жрецов. Доспехи тяжелые, инструктор что-то орет про кнопку включения и чью-то мать. Завтра обещали раздать огнеметы. Тренировались. Понаставили свечек в уборных. Четыре взорвались.
День 6.
Раздали огнеметы. Инструктор сказал, что даже дурак с ними справится. Но мы... Поразили все мишени и инструктора... Интеллектом. Отрабатывали стрельбу по движущимся мишеням. Бегали по периметру. Друг за другом. Инструктор говорит, что ни в коем случае нельзя пить прометиум. Действительно, нельзя. Хотя железный желудок тоже неплохо. Ребята завидуют. А Фенрик стоит в мучительных раздумьях. Набили морду, чтобы не мучился. И вообще не думал, ему это не идет. Завтра обещали раздать прыжковые ранцы. Тренировались. Прыгали по периметру. Заодно разминировали.
День 7.
Раздали прыжковые ранцы. Инструктор сказал, что с ними даже дурак справится. Как надоела эта фраза… Мы и так знаем, что мы очень талантливые новобранцы. Взорвались всего два. Инструктор говорит, что прыжковые ранцы нельзя использовать в закрытых помещениях. Действительно, нельзя. Хотя стальной череп удобнее полировать. Ребята завидуют. Фенрик бьется головой об стену. Что бы не мучился побрили его налысо... огнеметом. Завтра обещали покатать на "Рино". Ночью отмечали прибытие старших. Они слили с "Рино" тормозуху, сказали, что так даже веселее.
Неделя 2.
День 1.
Действительно, веселее. И две железные руки тоже неплохо. Симметрично. Ребята завидовали. Фенрик даже выл. От зависти. Когда ему ломали вторую руку. Катались по периметру от Фенрика. На "Рино". Старшие учили выживанию на чужих планетах.
День 2.
Раздали плазмаганы. Сказали, что оружие для умных. Похоже я переоценил наши умственные способности. Хотя, две железные ноги - это тоже ничего. Фенрик заперся в своей келье и отказывался выходить.
День 3.
Вот и заканчивается наш десятидневный курс Молодого Волка. Бегаю по периметру. От Железных жрецов. Хотя быть Дредноутом не так уж и плохо..
День 1.
Утро. Похмелье. Проснулся у себя в келье. После вчерашней имплантации мукраноида жутко болит задница. Пришел Волчий Жрец и сказал, что сегодня нам что-то будут объяснять. Похмелился. Надо идти. Всех вывели на плац. Минус 50... Стоим полчаса, ждем инструктора. Нет, уже час стоим. Об слюни уже можно порезаться - 2 часа как ждем. Пришел Волчий Жрец. Сказал, что по причине «абсценентного синдрома» инструктора сегодня не будет, а может и завтра тоже. Но он будет злой, и надо тренироваться не попадать ему под горячую руку. Бегали по периметру... Защитному... Заминированному... Все, кто не смог улететь, пошли спать пешком.
День 2
Всех согнали на зарядку. Как выяснилось, заряжать болтер не умеет никто. Принесли инструктора, и он сразу сказал, что заряжать болтер умеет каждый дурак. Наверное мы умные. Пока заряжали, сломали 2 пальца и 4 обоймы. Фак фыфяснилофь не фтоит лифать болтер на мофофе. Отнесли в мед часть, поставили железный язык. Как родной, только когда прикусываешь, зубы крошатся. Поставили железные зубы. Ребята завидуют. Фенрик даже попытался выбить свои. Выбили ему, чтобы не мучился.
День 3.
Видимо, я поглупел, потому что болтер зарядился. Учились стрелять. Фенрик выбил пять из пяти... Оставшихся зубов. При отдаче. А, в целом, мы молодцы - разнесли мишень в щепки... ногами со злости. Бегали по периметру от инструктора. Завтра обещали раздать учебные гранаты. Решили отметить это.
День 4.
Получили гранаты. Слушаем инструктора. Он говорит, что с гранатой справится каждый дурак. Но мы умные! Фенрик случайно порвал свою гранату пополам. Мне повезло меньше. Она примерзла к руке. Но Железные Жрецы говорят, что железо полезно для здоровья и приделали железную. Ребята завидуют. Фенрик попытался отгрызть себе, но без зубов у него это не получилось. Сломали ему, чтобы не мучился. Но Волчий Жрец сказали, что придется подождать и наложил гипс. Чтобы… помучился.
Завтра обещали раздать доспехи, сказали, что надо тренироваться бегать в тяжелых условиях. Тренировались. Бегали по периметру. Голыми.
День 5.
Раздали доспехи. Инструктор сказал, что с ними справиться даже дурак. Но мы же УМНЫЕ. Порвали 2 связки и 2 доспеха. Долго пытался понять, зачем на ботинках пальцы... Но, в целом, мы молодцы. Бегали по периметру на скорость. От Железных жрецов. Доспехи тяжелые, инструктор что-то орет про кнопку включения и чью-то мать. Завтра обещали раздать огнеметы. Тренировались. Понаставили свечек в уборных. Четыре взорвались.
День 6.
Раздали огнеметы. Инструктор сказал, что даже дурак с ними справится. Но мы... Поразили все мишени и инструктора... Интеллектом. Отрабатывали стрельбу по движущимся мишеням. Бегали по периметру. Друг за другом. Инструктор говорит, что ни в коем случае нельзя пить прометиум. Действительно, нельзя. Хотя железный желудок тоже неплохо. Ребята завидуют. А Фенрик стоит в мучительных раздумьях. Набили морду, чтобы не мучился. И вообще не думал, ему это не идет. Завтра обещали раздать прыжковые ранцы. Тренировались. Прыгали по периметру. Заодно разминировали.
День 7.
Раздали прыжковые ранцы. Инструктор сказал, что с ними даже дурак справится. Как надоела эта фраза… Мы и так знаем, что мы очень талантливые новобранцы. Взорвались всего два. Инструктор говорит, что прыжковые ранцы нельзя использовать в закрытых помещениях. Действительно, нельзя. Хотя стальной череп удобнее полировать. Ребята завидуют. Фенрик бьется головой об стену. Что бы не мучился побрили его налысо... огнеметом. Завтра обещали покатать на "Рино". Ночью отмечали прибытие старших. Они слили с "Рино" тормозуху, сказали, что так даже веселее.
Неделя 2.
День 1.
Действительно, веселее. И две железные руки тоже неплохо. Симметрично. Ребята завидовали. Фенрик даже выл. От зависти. Когда ему ломали вторую руку. Катались по периметру от Фенрика. На "Рино". Старшие учили выживанию на чужих планетах.
День 2.
Раздали плазмаганы. Сказали, что оружие для умных. Похоже я переоценил наши умственные способности. Хотя, две железные ноги - это тоже ничего. Фенрик заперся в своей келье и отказывался выходить.
День 3.
Вот и заканчивается наш десятидневный курс Молодого Волка. Бегаю по периметру. От Железных жрецов. Хотя быть Дредноутом не так уж и плохо..
среда, 05 июня 2013
ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ
Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Гор, Сангвиниус
Гор (стоя посреди зала, запыхавшись): - А ну слезай оттуда, подлец крылатый!
Сангвиниус (вися на потолке, зацепившись за какую-то люстру): - Ни за что, сам залазь!
Гор (подпрыгивая): Ух! Так нечестно, у меня ведь крыльев нету... {censored}! (показывает
средний энергокоготь перчатки)
Сангвиниус (усмехаясь): Твои символы хаоса смешны, предатель! Узри силу мою!
(слетает с люстры, пикируя на Гора)
(Гор отпрыгивает в сторону и Сангвиниус с грохотом шмякается о пол)
Гор (торжественно): Ага, промахнулся! Твои попытки тщетны, Сангвиниус. Я велик, а
ты просто ничтожество! Скоро Терра будет моей!!! (даёт пинок
под зад Сангвиниусу) Вставай и встреть свою смерть достойно!
Сангвиниус (медленно встаёт, морщась от боли): Ах ты пенёк лысый! Я крыло вывихнул
из за тебя! Сейчас ты умрёшь! За Императора! (бросается на Гора)
(начинается жаркий бой)
Гор (отражая выпады Сангвиниуса): Слабак! Боги Хаоса наделили меня неизмеримой
мощью! Я уже вижу твою смерть!
Сангвиниус (уворачиваясь от энергокогтей): Не видишь! (тыкает пальцами в глаза Гору)
Гор (пятясь назад, тоненьким голосом): Ай!
Сангвиниус (воспрянув духом): Не такой уж ты мощный, Гор! Настал твой час, предатель!
(откидывает прядь волос, поправляет доспех, замахивается мечом)
Гор (приоткрывая один глаз): Подожди, там Кровожад сзади!
Сангвиниус (испуганно): Где?!
(Сангвиниус оборачивается и видит, что Гор его обдурил. В это время Гор, воспользовавшись замешательством Примарха подскакивает к нему и выбивает меч из рук Сангвиниуса)
Гор (с усмешкой): Попался, гнус крылатый! Я с тобой цацкаться не буду. (наступает на
меч Сангвиниуса, меч ломается) Щас тебя вздую! (хватает
Сангвиниуса за горло и отрывает от земли) Ну-с, что скажешь на
прощанье?
Сангвиниус (задыхаясь): По...мог...и...те....
Гор (яростно): Никто тебе не поможет теперь! (тыкает энергокогтём в глаз Сангвиниуса
и вырывает его, затем потрошит Примарха Кровавых Ангелов)
ЭПИЗОД ВТОРОЙ
Место действия: Грузовой отсек корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Рогал Дорн, два терминатора Имперских Кулаков
Рогал Дорн (рассеянно): *ля! Куда мы телепортировались? Мы же на другом конце
корабля! Что делать? Что делать?! ЧТО ДЕЛАТЬ???!!!
1-й терминатор (осматривает помещение): О, Примарх мой, я думаю нам нужно
добраться до тронного зала. Судя по моим сканнерам мы
будем там через десять минут.
2-й терминатор (ехидно): Если никого не встретим по пути.
Рогал Дорн (виновато): Точно! Как же я сразу не догадался! (рвёт волосы на себе)
Растяпа! Какой я растяпа! (обращается к 1-му терминатору):
Ну-ка врежь мне!
(терминатор с размаху бьёт поверфистом Дорну в челюсть. Дорн отлетает на пару метров и с жутким лязгом врезается в пласталевую переборку)
2-й терминатор (угрюмо бормочет): Ну вот, столько шума... Надо было слабее бить... Щас
сбегутся все кому не лень... И мы точно умрём...
Рогал Дорн (поднимается, выплёвывает зубы): Уф-ф-ф! Хорофо как! Вубы залко, но
нисего, сфас фырасфут.
(вдалеке слышатся тяжёлые шаги)
1-й терминатор (настороженно): Кто-то идёт!
2-й терминатор (обречённо): Ну вот...
Рогал Дорн (проверяет болт-пистолет): У меня дфе обоймы только! Куда ефё тфи
делись?! И кто там идёт? (обращается ко 2-му терминатору):
Откфой тверь, пофмотфи, кто там!
2-й терминатор (ворчит): Как всегда я... (открывает дверь грузового отсека, осторожно
выглядывает)
1-й терминатор (нервно): Ну? Кто там?
Рогал Дорн (нервно): Не тяни рефину! Кфо фам?
2-й терминатор (грустно): Их четверо...
Рогал Дорн (прищурив глаз): Кофо?
2-й терминатор (ещё грустнее): Демон-Принцев... Четверо... Спиной к нам стоят...
1-й терминатор (удивлённо): Врёшь! Дай гляну! (подбегает ко 2-му терминатору,
пытается заглянуть через его плечо) Ах, не вижу! (подпрыгивает)
Рогал Дорн (деловито): Дайфе и мне пофмответь! (подходит к 1-му терминатору,
пытается заглянуть через плечи обоих терминаторов)
(2-й терминатор теряет равновесие и падает, 1-й терминатор, державшийся за его плечо падает сверху. Демон-Принцы оборачиваются на шум. Дорн, видя что их обнаружили пытатся снять с пояса болт-пистолет, но оступается и падает на терминаторов.)
Все Демон-Принцы (удивлённо): Опаньки!
Рогал Дорн (чувствуя, что зубы выросли, громогласно): Я Император!
1-й терминатор (удивлённо): Как?
2-й терминатор (удивлённо): Когда?
4-й Демон-Принц (испуганно): Мама!!! (исчезает)
1-й Демон-Принц (щурясь): Не похож!
2-й Демон-Принц (осторожно): Да он это! Гляди, какой огромный!
3-й Демон-Принц (обращаясь ко 2-му, рассержено): Разуй глаза, их же трое там! Вон
одного ноги, вон второй лежит на нём – шлем торчит. А тот, что
самый большой – сверху на них лежит! Только задом наперёд
почему-то...
2-й терминатор (кряхтит): Слезьте с меня!
1-й Демон-Принц (грозно потрясает мечом): А ну признавайтесь! Вы кто?
Рогал Дорн (гордо): Император я!
1-й Демон-Принц (щурится): Брешешь, гад!
Рогал Дорн (встаёт): Брешу! (ещё более гордо): Я – Рогал Дорн!
1-й Демон-Принц (чешет затылок): Не знаю такого!
Рогал Дорн (обиженно): Как-так?
3-й Демон-Принц (толкает 1-го в бок, шёпотом): Это же Примарх Имперских Кулаков, я
слышал, что он просто зверюга!
2-й Демон-Принц (разочаровано): А я-то думал, что это Император...
(терминаторы поднимаются с пола)
2-й терминатор (несмело): Ну... мы пойдём... наверно...
Рогал Дорн (обращаясь ко 2-му терминатору, сердито): Трус!!! Полчаса в
перчатке боли!!! (гордо): Мы будем биться насмерть!
1-й терминатор (решительно): Во имя Императора!!! Смерть посланцам Хаоса! (наводит
штурмовую пушку на Демон-Принцев)
Рогал Дорн (орёт): Стоять!!!
3-й Демон-Принц (с усмешкой): А мы и не уходим.
1-й Демон-Принц (обращаясь к 3-му): А это он и не нам орёт.
Рогал Дорн (обращаясь к Демон-Принцам, гордо): Я с вами не разговариваю! (к
терминаторам, очень гордо): Я их сам убью! Один!
1-й Демон-Принц (щурится): А доспех не треснет от усердия?
Рогал Дорн (ну очень гордо): Нет! Я....я.... Я РОГАЛ ДОРН!!!
1-й Демон-Принц (сквозь смех): Ну-ну, силач. Давай так – мы с тобой один на один. Если
победишь меня, то сражаешься с двумя моими..гм...(чешет
затылок)... коллегами, вот! А если я побе...дю, нет, побе...жу,
тьфу...короче, если я выиграю, то... я выиграю!!!
Рогал Дорн (пожимает плечами): Идёт, только побе...ах, дрянь... в общем, бой выиграю я!
2-й Демон-Принц (разводит руками): Я подожду в сторонке.
3-й Демон-Принц (к Дорну, угрожающе): Скоро ты будешь моим, хе-хе!!!
(терминаторы и два Демон-Принца отходят в сторонку)
1-й Демон-Принц (к Дорну, грозно): Свистульку выкинь, будем драться в рукопашную!
Рогал Дорн (отбрасывает болт-пистолет): У тебя всё равно нет шансов! Кстати, ты бы и
мечик-то свой оставил...
1-й Демон-Принц (ехидно щурится): Ан-нет, здоровяк, это моё родное оружие! Тем более
вон у тебя есть когти какие-то!
Рогал Дорн (гордо): Ладно, отродье, и так тебя положу!!!
(Дорн и Демон-Принц начинают медленно ходить по кругу пожирая глазами друг друга)
1-й терминатор (ко 2-му терминатору, по внутреннему каналу связи): У меня есть план!
2-й терминатор (безразлично): Не выйдет, мы обречены...
2-й Демон-Принц (радостно): Это верно!
1-й терминатор (про себя): Идиот, хоть бы на внешние динамики выключил...
(Дорн атакует Демон-Принца, начинается драка)
(проходит три часа, Дорн и Демон-Принц сражаются с переменным успехом)
2-й Демон-Принц (к 1-му терминатору, зевая): Это почему ваш Примарх Императором
назвался?
1-й терминатор (гордо): Это тактический маневр! Надо ввести врага в заблуждение!
2-й Демон-Принц (восхищённо): Круто, надо будет запомнить! А младшего нашего он
хорошо напугал!
2-й терминатор (тихо): Ну, умрём на пару часов позже...
3-й Демон-Принц (к 1-му терминатору): А что твой боевой брат такой депрессивный?
1-й терминатор (вздыхая): Насмотрелся ужасов, когда вся ваша шобла на Дворец
Императора повалила...впечатлительный он...
(проходит ещё пять часов, битва между Дорном и Демон-Принцем в самом разгаре)
3-й Демон-Принц (вяло): Ну когда же?... (зевает)
2-й Терминатор (грустно): Надоело мне это всё. (поворачивается к 3-му Демон-Принцу и
неожиданно бьёт его по голове со всей силы громовым
молотом. 3-й Демон-Принц падает замертво).
2-й Демон-Принц (ошарашенно): За что???
2-й Терминатор (истерично): Да надоели вы мне все!!! Достали меня, гады!!!
1-й Терминатор (удивлённо): Вот это да! Не ожидал такого расклада!
(2-й Демон-Принц яростно набрасывается на 2-го Терминатора и одним ударом сбивает его с ног, наступает на него и заносит меч для удара. 1-й Терминатор пользуясь тем, что Демон-Принц повернулся к нему спиной, даёт длинную очередь из штурмовой пушки. 2-го Демон-Принца разрывает пополам. 1-й Демон-Принц отворачивается от Дорна, привлечённый шумом стрельбы. Дорн резко прыгает на него сзади и убивает Демон-Принца одним ударом, раскроив своими грозовыми когтями его голову надвое.)
2-й Терминатор (отряхиваясь от внутренностей Демон-Принца, сердито): Давно надо
было сделать так... Сколько часов пропало даром!
1-й Терминатор (ко 2-му Терминатору, радостно): Ну, брат хвала тебе! Слава
Императору, мы победили!
Рогал Дорн (резко): Оба будете у меня в перчатке боли сидеть! Как так можно? Я же сам
хотел их убить!!!
1-й Терминатор (доблестно): О Дорн, свет наших очей! Никто не узнает, что ты победил
только одного Демон-Принца! Мы скажем, что наш Примарх
единолично поверг всех трёх!!!
Рогал Дорн (задумчиво смотрит в потолок): Хм-м...Интересная идея...(сердито): Всё
равно в перчатку! За неподчинение!
1-й Терминатор (про себя): Только вместе с тобой, о Примарх....
Рогал Дорн (гордо): Имперские Кулаки вперёд! На помощь Императору!!!
(выбегают из грузового отсека)
ЭПИЗОД ТРЕТИЙ
Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Гор, мёртвый Сангвиниус
(Гор наблюдает через иллюминатор Терру, объятую пламенем, гордость переполняет Вармастера. Ещё несколько часов и сердце Империума, великая Терра падёт.)
(входит Абаддон)
Абаддон (почтительно): Разрешите зайти, господин.
Гор (небрежно): Валяй, заходи. Ну что? Как обстановка?
Абаддон (почтительно, немного волнуясь): Господин, в грузовом отсеке обнаружен Рогал Дорн с двумя терминаторами. А в центральном хранилище был замечен Император...
Гор (удовлетворённо): Ага, мой план сработал! Я ведь специально отключил щиты, чтоб
Император пришёл сюда и узрел воочию мою силу! Вот только я не
подумал, что он с собой ещё кого-то возьмёт... Но всё-таки
координаты телепортов были искажены и это радует.
Абаддон (осторожно): Осмелюсь сказать, что это довольно опрометчивый шаг...
Гор (багровея от злости): Молчать!!! Ты оспариваешь мои решения?! Я знаю что делаю!
Дорна надо остановить! Пошли в грузовой отсек двух...нет,
четырёх Демон-Принцев! А Императора не трогать! Я сам с ним
разберусь!!! И больше не смей перечить мне!!!
Абаддон (виновато): Так точно, господин, всё будет сделано!
(Абаддон быстро выходит из Тронного Зала)
Гор (нетерпеливо): Скоро всё будет моим! Мой порядок, моя религия, моя империя.
(обращается к бездыханному Сангвиниусу): Ты задумал повергнуть
меня, но погиб сам. Слабак, ты никогда бы не победил меня. Да и все
вы для меня просто кучка насекомых! Хаос! Вот единственная сила,
которая способна менять историю, способна уничтожать целые
галактики... Это... это...это могущество! Бу-га-га-га-га!!!
(входит Император)
Император (видя мёртвого Сангвиниуса, гневно): Как же так!? Ты по что крылатого
насмерть-то убил, сын мой?
Гор (спокойно): Я ждал тебя...
Император (гневно): За что? Ведь ты мой любимый Примарх, мой сын... Окстись
окаянный!
Гор (ухмыляется): Не надо проповедей! Я прозрел. Я увидел истинный путь. Боги Хаоса
открыли истину мне. И вскорое я буду править галактикой.
Император (ещё более гневно): Ты встал на путь нехорошего, сын мой. Хаос есть зло! Я
должен помешать тебе ибо это есть мой долг! Искупи свой грех,
преклонись предо мной и я прощу тебя Хорус....
Гор (истерически орёт): Я Гор!!! Даже сейчас, перед своей кончиной ты называешь меня
так!!! (визжит): Я убью тебя!!!
(с руки Вармастера срывается сгусток энергии Варпа и ударяет Императора в грудь. Император отлетает в противоположный конец Тронного Зала и врезается в стену)
Гор (ликующе): Я уничтожу тебя! Хаос сделал меня неуязвимым. Хаос сделал меня
необычайно сильным!!! Я есть истинный правитель Империума!
(Император медленно встаёт)
Гор (насмешливо): Ну? Ну что ты будешь делать? Будешь шевелить бровями и читать мне
проповеди?
Император (укоризненно): Аз есмь Император Терры, Великий правитель Империума и ты
не смеешь говорить такие похабные вещи! Всё что ты затеял бесполезно,
ибо я есть свет а ты есть холоп на службе у гнусных сил!
Гор (гордо): Ты глупец, ты просто глупец! Посмотри, что творится с Террой. Мои силы
почти взяли твой дворец, силы сопротивления на исходе. Я победитель, в
моих руках судьба Империума!
Император (грозно): Пёс смердячий! Я должен остановить тебя!
(Император посылает мощный луч психической энергии в Гора, но Вармастер каким-то непостижимым образом уворачивается)
Император (растерянно): Промазал!
Гор (торжественно): Гы-гы! Ты глупец и слабак, боги Хаоса ликуют в Варпе, видя твоё
бессилие!
(Гор выпускает ещё один сгусток энергии в Императора, но Император ставит психический барьер и отражает атаку)
Император (гневно): Я должен это сделать, Гор, я должен остановить тебя!
Гор (вызывающе): Ну давай! Сделай это! Хотя бы попытайся!
(Император бросается на Гора и начинается бой. Император всё ещё любит Гора и потому не использует всю свою силу, надеясь на то, что его любимый Примарх одумается. Но Гор уже давно продал свою душу тёмным богам. Раз за разом Вармастер наносит смертельные удары и всё реже Император защащается от них. Искрящиеся энергокогти Гора пронзают доспехи Императора и наносят ему страшные раны. Чувствуя ужасную боль, как физическую, так и душевную, Император до последнего не хочет смириться с мыслю, что Гор навсегда ушёл от него. Император не хочет верить в то, что его любимый Примарх, его любимый сын теперь марионетка в коварных лапах Хаоса. Страшный удар энергокогтей Гора отрывает руку Императора. Ещё один удар энергобулавы проламывает золотой доспех Императора и ломает ему кости. Император падает, истекая кровью. Наконец он осознаёт, что Гор убьёт его без сожаления и решается... Император собирает всю свою волю, весь свой гнев в единый психический энергошар и поражает Гора им. Удар энергии такой силы лишает Вармастера связи с могучими сущностями Варпа и к Гору возвращается его реальное созание. Он видит, что натворил и его охватывает ужас. Гор падает на колени перед умирающим Императором, по щекам Вармастера текут слёзы.)
Император (тихим голосом): Не реви...
Гор (всхлипывая): Не реву...
Император (захлёбываясь кровью, очень тихо): Вот и не реви...
Гор (вытирая слёзы): Вот и не реву... (дрожащим голосом): Прости меня...
Император (совсем угасшим голосом): Не могу...пойми меня...я....не могу....
(Император знает, что если не уничтожить Гора, Хаос снова возьмёт его под свой контроль. Чувствуя, что его физическое тело почти умерло, Император наносит ещё один мощнейший психический удар по Гору, отчего плоть Вармастера превращается в пепел, а пустой доспех падает на тело Императора...)
ЭПИЗОД ЧЕТВЁРТЫЙ
Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: доспехи Гора, мёртвый Сангвиниус, почти мёртвый Император
(входят Рогал Дорн и два Терминатора Имперских Кулаков)
Рогал Дорн (видя Императора, упавшим голосом): Ах, чтоб меня! Опоздали... Как я мог?
Как же так? КАК ТАК!!! Всё...это конец... (обращается
ко 2-му Терминатору): Врежь мне!!!
2-й Терминатор (спокойно): Я думаю, не стоит... (глядит на свой Громовой Молот)
(Дорн начинает нарезать круги по Тронному Залу, что-то бормоча и причитая)
1-й Терминатор (радостно): Он жив!!! Император жив!!!
Император (еле-еле): Дорн...
(Рогал Дорн вприпрыжку подбегает к Императору, отбрасывает доспехи Гора и склоняется над Владыкой Империума. Император что-то шепчет Дорну)
2-й Терминатор (глядит на мониторы в тронном зале): Хм-м... Все силы Хаоса бегут...
1-й Терминатор (воодушевлённо): Они чувствуют, что Гора больше нету!!!
2-й Терминатор (глядя на доспехи Вармастера, почтительно): Здоровенный детина был...
Рогал Дорн (сердито): Да тише вы там! Я плохо слышу, что Император говорит!
(неожиданно в Тронный Зал вбегает Дредноут Хаоса)
Дредноут (удивлённо): Ёптыть... вы кто?
Рогал Дорн (гордо): Я...
Император (шёпотом): Нет я...
Оба Терминатора (хором, очень грозно): А ну пшёл вон!
Дредноут (серьёзно): Стоп... Я вас знаю! Ой... так это вы... (грозно): Я щас Абаддона
позову!
Рогал Дорн (грубо, с вызовом): Давай иди, зови! Только вали подальше!
Дредноут (возмущённо): Грубиян! (грозно потрясает спаренной плазмапушкой) Щас я
вернусь!
(Дредноут выбегает из Тронного Зала)
Рогал Дорн (озадаченно): Так братья надо валить, а то щас эта махина вернётся с
Абаддоном, а их вдвоём нам не одолеть. Мне тут Император такие
вещи рассказал! Не всё ещё потерянно! На Терру, кстати, прибыла
помощь! Леман Русс и Лион Эль’Джонсон со своими легионами
прибыли. Как раз когда все враги уже бегут... И где раньше они
были...
2-й Терминатор (скептически): Русс небось напоил астропатов, вот весь их флот и
блуждал где-то...
Рогал Дорн (деловито): Ну-ка братья, помогите мне поднять Сангвиниуса... так...
хорошо... теперь завяжите крылья у меня на груди, чтоб он на спине
крепко держался... ох... всё, молодцы!
(откуда-то издалека доносятся крики: Козлы!!! Лоялисты хреновы!!! Мы идём!!!)
Рогал Дорн (серьёзно): Всё, нам пора! (взваливает Императора на плечо) Добираемся до
грузового отсека и телепортируемся во Дворец! Вперёд!
1-й Терминатор (осматривает доспехи Гора): Когти забрать что ли?
2-й Терминатор (презрительно): Сдались они тебе...это проклятое оружие, не трожь его...
1-й Терминатор (досадно): Ну тогда я щас... (поверфистом отрывает перчатку с когтями
и швыряет её в стену)
(крики становятся всё ближе)
Рогал Дорн (яростно): Бежим!!!
(Рогал Дорн с привязанным на спине Сангвиниусом и Императором на плече выбегает из Тронного зала, Терминаторы следуют за ним. В это время Абаддон и Дредноут врываются в Тронный Зал. Абаддон видит, что перчатка Гора зверски оторвана и дико орёт – его крик разнёсся даже по Варпу. Дорн с Терминаторами удирают со всех ног, но Абаддон и Дредноут преследуют их. Наконец, пробегая под какой-то аркой, Дредноут не помещается в ней и застревает, Абаддон же продолжает погоню, стреляя в Дорна из тяжёлого болтера, который был подобран Абаддоном у мёртвого десантника Хаоса, которого в свою очередь сшиб насмерть телом Императора Рогал Дорн, оступившись на резком повороте. Однако висящее на спине Дорна тело Сангвиниуса защищет Примарха Имперских Кулаков от болтерных зарядов. Наконец 2-й Терминатор не выдерживает и метает свой Громовой Молот в Абаддона. Абаддон, уворачиваясь от грозного оружия теряет ориентацию и со всего маху врезается в колонну. Дорн с Терминаторами успешно добираются до Грузового Отсека и телепортируются прочь с корабля Вармастера)
ЭПИЗОД ПЯТЫЙ
Место действия: Терра, в пятидесяти милях от Дворца Императора
Действующие лица: туева хуча
(Рогал Дорн с очень ценным грузом на спине и плече, а также два Терминатора Имперских Кулаков телепортируются с корабля Гора, но координаты телепорта опять исказились и вместо того чтоб переместиться в Центральную Залу Императорского Дворца, очутились в самом пекле битвы между отступавшими Легионами Хаоса и лояльными силами.)
Рогал Дорн (очень возмущённо): Да что за #$ня!??? Опять не туда!!! Как так??? КАК???
2-й Терминатор (вздыхает): Началось...
Рогал Дорн (сердито, сам себе): Так, хватит нюни ныть и слёзы плакать, надо
пробиваться к Дворцу! Братья... (замечает что у 2-го
Терминатора нету Громового Молота): Куда дел???
2-й Терминатор (смущённо): Я... это... кинул им... в того, что с причёской странной был...
Рогал Дорн (поощрительно): Респект, брат! (морщится) Тьфу ты, Вулкановскими
штучками заразился! (бьёт себя по щеке) Так, найди себе
что-нибудь!
(2-й Терминатор осматривает окрестности, но ничего полезного находит. Вдруг где-то неподалёку раздаётся страшный взрыв и через несколько секунд с неба начинают сыпаться трупы солдат Имперской Гвардии.)
1-й Терминатор (удивлённо): Вот это жахнуло! Похоже отступающий Титан предателей
напоследок решил пошалить...
Рогал Дорн (задумчиво): Плазма-бластганом стрелял... прямо по бронетанковой колонне...
(И вправду вслед за трупами солдат полетели куски пластали и прочих железок. Зоркий глаз Дорна различил в потоке частей тел и покорёженных танков одинокого Комиссара, который пронёсся мимо него на дуле Бэйнблейда)
2-й Терминатор (растерянно): Нету ничего... (пинает туловище гвардейца) ни болтера, ни
хотя бы болт-пистолета...
(где-то рядом раздаётся скрежет и усиливающийся звук двигателя)
Рогал Дорн (глубоко вздыхает и с нежно гладит зад Императора): Пусть это будет
кто-нибудь наш, пожалуйста!!!
2-й Терминатор (растерянно): А если нет? Чем мне в него стрелять?
1-й Терминатор (давясь от смеха): Этим. Держи! (протягивает лазган)
2-й Терминатор (обрадованно): О! Это же выжигатель для резьбы по кости! Спасибо брат,
я обязательно выгравирую твоё имя на кости, когда мы
вернёмся! (резко становится серьёзным) ты хочешь, чтоб я
стрелял из него? Да это же инструмент, а не оружие! Смотри!
(Выжигает себе на шлеме брови «домиком»)
(Из-за развалин дома появляется Лэнд Рейдер Кровавых Ангелов)
Рогал Дорн (подпрыгивает): Наши!!! (Император падает с плеча)
2-й Терминатор (грустно смотрит на лазган, потом на Лэнд Рейдер): Какой позор...
(Лэнд Рейдер останавливается и из него выходит Капитан Первой Роты Кровавых Ангелов)
Капитан (изумлённо): Рогал!
Рогал Дорн (радостно): Капитан Шпак!
2-й Терминатор (про себя): О Примарх мой, только спиной к нему не поворачивайся!!!
Шпак (воодушевлённо жестикулируя): Светлый Дорн, я поверить не могу, что вы
выжили! Здесь недалеко Титан еретиков разгромил танковую
колонну Имперской Гвардии! Это был ад... И знаешь что
случилось потом? Я еду и вижу, что на меня летит Комиссар!
Да-да, летит на стволе от Бэйнблейда! Еле увернулись от
него...
Рогал Дорн (вздыхает): Да видел я его... бедняга... Да, ты же не знаешь – Императора
нашего почти нету... (кивает головой в сторону тела)
Шпак (сдавленно): Какая жаль... (падает на колени перед Императора)
Рогал Дорн (хлопает по плечу Шпака): Не отчаивайся, он мне такие вещи сказал
(подмигивает Терминаторам) не всё ещё потеряно!
Шпак (встаёт): Это радует! (пристально смотрит на грудь Дорна) Слушай, какой
красивый знак орла у тебя! Крылья прям как настоящие! Прям
как у... (резко замолкает)
2-й Терминатор (расдосадовано): Приехали...
Шпак (смотрит изподлобья на Дорна): А ну-ка повернись...
(Рогал Дорн поворачивается и Шпак видит мёртвого Сангвиниуса на спине Примарха Имперских Кулаков)
Шпак (гневно): #$^%^#%^@!!!! @$$$###%??? @@%@^&! #$^#&!!!!!!!
$#&$^@%! ##$#%$#*$&^!!!!!!!!! Прости меня Император!
Рогал Дорн (в оцепенении): Не понял?
Шпак (отрешённо): А-а-а-а.... ы....ё.... В смысле... и-и-и...ее... Я имел ввиду... как это
произошло?
(Рогал Дорн рассказывает Шпаку о приключениях на корабле Гора. Когда Дорн окончил рассказ, он обнаружил, что их окружает толпа хаоситов, видимо привлечённых изречениями Капитана)
1-й Терминатор (смотря на толпу предателей): Ого-гошеньки-го-го!!!
2-й Терминатор (постукивая лазганом о колено): Кто первый засмеётся, получит!!!
Шпак (удивлённо): Разрази меня мультимелта!!!
Рогал Дорн (удивлённо): F*ck me!!! (злобно) Ах-х... Меньше надо было с Вулканом
общаться...
(Откуда-то сзади толпы раздаются крики и вопли, воздух прочерчивают лазерные лучи. Хаоситы удивлённо поворачиваются и видят, как сквозь их ряды едет Хищник Белых Шрамов, постреливая из лазпушки во все стороны)
Из Хищника (по репродуктору, возмущённо): Вай-вай! Задавлу всех! Нэпащажу никто!
1-Терминатор (решительно): А вот теперь повоюем! (палит из Штурмовой Пушки)
Рогал Дорн (снимая Сангвиниуса, яростно): За Терру!!! (палит из болт-пистолета)
2-й Терминатор (целится из лазгана): Кому бесплатно надпись на доспехе «Гор Дурак!»?
Из Хищника (по репродуктору, грозно): Смэрт прэдатэлам!!!
(Толпа хаоситов медленно редеет под огнём. Наконец минут через пять от предателей остаётся лишь два десантника, которые в ужасе убегают. Хищник Белых Шрамов едет дальше.)
Рогал Дорн (удовлетворённо): Как мы их? Вот что значит вера в Императора!!!
(осматривается) А куда Шпак делся?
2-й Терминатор (спокойно): А он, когда пальба началась, потихоньку взял тело своего
Примарха, погрузился в Лэнд Рейдер и тихонько укатил...
Рогал Дорн (возмущённо): Да как он мог??? Зря я снял крылатого...
1-й Терминатор (простодушно): Да ладно... Его Примарх – пусть что хочет, то и делает.
2-й Терминатор (грустно): А как мы до Дворца доберёмся? Нам транспорт нужен, а то
нарвёмся на кого-нибудь, так и поляжем... (выжигает лазганом
на полуобвалившейся стене надпись «Здесь был Дорн»)
Рогал Дорн (гневно): Шпак, блин... щас попробую связаться с кем-нибудь (что-то бубнит
под нос)
1-й Терминатор (растеряно): У меня патроны кончились...
2-й Терминатор (язвительно): Выжигатель нужен?
Рогал Дорн (вздыхает облегчённо): Всё, щас поедем. Помощь близко.
(через несколько минут, подъезжает Химера)
2-й Терминатор (бурчит): Они бы ещё Сентинел прислали... для большего комфорта...
(Из Химеры никто не выходит. Потом, через мгновение слышится звук «чпок!» и появляется очень толстый Комиссар Имперской Гвардии)
Комиссар (потирает бока): Ух, еле выбрался... (видит Дорна, вытягивается по струнке)
О лучистый Примарх Рогал Дорн, по вашему запросу прибыл!
Я из 339 бронетанковой дивизии. Моё имя... имя моё... забыл....
Рогал Дорн (высокомерно): Приветствую тебя Комиссар...отчего имя своё забыл?
Комиссар (поникшим голосом): Мы подверглись атаке вражеского Титана, о Примарх.
Почти никто не уцелел. Меня контузило... Мой товарищ,
Комиссар Шмайсер пропал безвести. Последний раз я его
видел, когда он был на башне своего Бэйнблейда. Потом
страшный взрыв...и я ничего не помню... Очнулся в
транспорте...
Рогал Дорн (с ухмылкой): Видел я Шмайсера. Пролетал тут недавно...
Комиссар (округлив глаза): Как это?...
Рогал Дорн (деловито): Не важно, у нас тут Император... надо его срочно во Дворец...
2-й Терминатор (к Комиссару, вопросительно): Как вы стреляете из этого? (показывает
лазган) Это ж смех какой-то, даже не царапает сильно!
(показывает на пушку Химеры) А это что? Увеличеный
вариант? Для устрашения? Готов спорить, что мой доспех она
не возьмёт! Пальните в меня из неё!!!
Комиссар (довольно): Ну как хочешь, десантник...я думаю, что на самом деле вреда не
будет... (командует стрелку Химеры) Активируй главное
орудие! Десантник хочет испытать свой доспех!
Из Химеры (нерешительно): Мой Комиссар, вы что, забыли?...
Комиссар (рявкает): Я ничего не забыл!!! Я сказал активировать орудие!!!
(2-й Терминатор гордо становится перед Химерой. Раздаётся залп. Синий луч ударяет в грудь Терминатору и разрывает его пополам).
Комиссар (ошарашенно): Василиск мне в зад...
Рогал Дорн (тихим голосом): Ересь какая-то...
1-й Терминатор (роняет Штурмовую Пушку от удивления): Не понял...
Из Химеры (волнующимся голосом): Мой Комиссар, вы забыли, что родное орудие давно
вышло из строя и при помощи нашего энджинсира мы
монтировали вместо неё спонсонную лазпушку от Хищника...
Я не виноват, я исполнял ваш приказ...
Комиссар (глупо улыбается): Ах да... контузия проклятая...
2-й Терминатор (угрюмо): Где мои ноги?
1-й Терминатор (ласково): Не волнуйся, брат. Их просто оторвало...
Рогал Дорн (успокаивающе): Ты проживёшь ещё часов пять... (к Комиссару, гневно): Ты,
склеротик надувной, быстро грузи в транспорт раненого брата!
Комиссар (заискивающе): Есть, о Светлый Дорн! (пытается поднять верхнюю часть 2-го
Терминатора)
1-й Терминатор (злобно): Что, тяжко?...
Рогал Дорн (к 1-му Терминатору, снисходительно): Ладно, брат, помоги ему, а то гляди
лопнет...
(Комиссар вместе с половинками 2-го Терминатора грузится в Химеру. Рогал Дорн и 1-й Терминатор залезают на броню транспорта. Химера уезжает.)
2-й Терминатор (вяло): Как же тут тесно...даже без ног... (смотрит внимательно на
Комиссара) Ты-то как такой толстый сюда вместился...
Комиссар (гордо): Я верю в Императора! Вот так и вместился...
2-й Терминатор (спокойно): Мы все верим в Императора... Я тоже верю в Императора, но
со всей своей верой {censored} вместился сюда, будь я целым. А
вера в Императора...опа... (замолкает, медленно обводит
взглядом салон, потом задумчиво смотрит наверх) Опа......
Комиссар (волнуясь): Что-то не так?
2-й Терминатор (давя в себе смех): Кого-то не хватает.
Комиссар (оборачивается по сторонам): Да вроде все здесь...ты, я...ноги твои... брат твой
и Примарх сверху...
2-й Терминатор (еле сдерживая хохот): А там, возле стены... (смеётся)...кто-то остался...
(разражается диким смехом)
Комиссар (водителю Химеры, громко): Стоп машина!!!
(Транспорт резко тормозит, сидевшие наверху Рогал Дорн и 1-й Терминатор звонко стукаются друг о друга от такого замедления.)
Водитель Химеры (упавшим голосом): Что-то сломалось...
Рогал Дорн (открывает люк, недовольно): Почему встали?
2-й Терминатор (в истерике): Там!!! Ха-ха!!! Возле стены!!! Ха-ха-ха!!! Забыли!!!
Рогал Дорн (грустно): Ах вот в чём дело... бедняга бредит... наверно от шока... о
Император...
Комиссар (печально): Вот-вот... Император...
(Рогал Дорн переводит взгляд с Комиссара на 2-го Терминатора, потом вдруг начинает смеяться, потом резко начинает плакать, потом опять смеётся, потом неожиданно снова начинает плакать, потом смеётся и плачет одновременно, после чего начинает биться головой о броню Химеры. Через два часа плача, смеха и самоизбиения Дорн немного успокаивается и забирается на броню транспорта. Химера разворачивается и едет назад. Наконец, тело Императора было найдено. Через пять часов Химера была уже у гигантских ворот Дворца Императора)
ЭПИЗОД ШЕСТОЙ(ПОСЛЕДНИЙ)
Место действия: Дворец Императора
Действующие лица: куча лоялистов.
(Химера въезжает во Дворец Императора)
Рогал Дорн (удовлетворённо): Всё, наконец-то...
1-й Терминатор (плачет): Какое счастье-то!
2-й Терминатор (нервно кричит): Апотекарий!!! Техно-Десантник!!! Кто-нибудь!!!
Рогал Дорн (ко 2-му Терминатору, гордо): Брат, не кричи, ты настоящий герой, истинный
слуга Императора! Ты быдешь помещён в священный корпус
Дредноута за свои заслуги!
2-й Терминатор (кричит ещё громче): Хочу на Марс!!!
(со всех сторон подбегают Техно-Десантники и Энджинсиры и уносят разбушевавшуюся половинку 2-го Терминатора)
(подбегает Ягатай Хан)
Ягатай Хан (радостно подпрыгивает): Рогал Дорн! Хызык кизираси!!! Вармастер Гор
лар!!! Хаоситасы бей!!! Хорошо!!!
1-й Терминатор (удивлённо): Что он лопочет?
Рогал Дорн (смеётся): Волнуется, бедняга. Столько пережить за последние недели...
Ягатай Хан (радостно): Я поверить не могу что всё закончилось! Мы победили!!! Ещё
три дня назад такое тут творилось! А буквально семь часов назад
предатели подогнали Титан к стенам дворца. Пара выстрелов и
часть южной стены была разрушена. Мы не знали что делать!
Болтерные патроны лар...то есть кончились... Хвала Императору,
что подошла помощь в виде бронетанковой колонны Имперской
Гвардии. Но эта махина развернулась и начала палить по ней.
Пятьдесят тысяч человек было убито за минуту... А потом выстрел
из плазма-бластгана! Что творилось! Вся площадь была засыпана
трупами гвардейцев, да и в радиусе ста километров можно было
найти тела солдат этой колонны... Я стоял на стене, отстреливая
предетелей, как тут рядом со мной в эту же стену врезался
оторваный ствол Бэйнблэйда, за который держался мёртвый
Комиссар... Это ж надо было так жануть-то!!!
1-й Терминатор (ворчит): Ну что вы привязались к Комиссару на стволе-то? Ну летел-
летел, потом прилетел...прям невидаль какая!
Рогал Дорн (деловито): Так-с, а где Леман Русс? Мне нужно срочно с ним одно дельце
обсудить.
Ягатай Хан (кивает в сторону): Вон там он, грустит...
Рогал Дорн (хлопает в ладоши): Щас перестанет! (хватает Императора подмышку и
направляется к Леману Руссу)
1-й Терминатор (расслаблено): Эх, пойду оружие своё перезаряжу, а потом наведаюсь к
брату, посмотрю, как его в Дредноут сажать будут!
Ягатай Хан (чешет затылок): А мне что делать? О! Пойду-ка свяжусь с Робаутом, узнаю
как у него делишки!
(Рогал Дорн подходит к Леману Руссу, который сидит на броне Лэнд Рейдера)
Леман Русс (угрюмо): Как же это? Мерзкие предатели... (хнычет)
Рогал Дорн (пряча Императора за спиной, весело): Эй, борода! Чего грустим?
Леман Русс (сквозь слёзы): Я пить разучился!
Рогал Дорн (разинув рот): Фугас мне в глаз! (роняет Императора) Почему???
Леман Русс (хлюпает носом): Наверяка Магнус закодировал! Или ещё кто...не знаю, но
пить не могу!!! Все мои Волки как люди, а я...всё время кружку
мимо рта за плечо опрокидываю...Вот сейчас... Первая Рота
празднует а я... (плачет навзрыд)
(Рогал Дорн заглядывает в Лэнд Рейдер и видит кучу пьяных в стельку Терминаторов, которые валяются на полу в обнимку)
Леман Русс (бьёт себя в грудь): Так, щас все остальные протрезвеют и мы отправимся к
Магнусу в Глаз Ужаса! Я найду этого умника!!! Ёй-ёй найду!!!
Рогал Дорн (успокаивающим тоном): Успеешь ещё! А пока мне нужна твоя помощь!
Леман Русс (немного взбодрившись): Что надобно?
Рогал Дорн (шаркая ногой): Да так... Император умер, правда не совсем, но умер...
Леман Русс (в ужасе): То есть как умер? Взял и умер? Зачем? (срывает с пояса кружку,
наливает эль и выливает его за плечо)
Рогал Дорн (торопливо): Да нет... не сам умер. Его Гор порешил... Но не совсем... То есть
он умер, в смысле Гор тоже умер, а Император не совсем... Тьфу,
в общем так, перед кончиной Император мне шепнул, что его
можно вернуть к жизни построив какой-то хитрый механизм...как
его...Великий Стул, вот! Ой, нет, Волшебное Сидалище...нет,
да как же он называется... (бьётся головой о Императора) А!
Вспомнил! Золотой Трон!
Леман Русс (хмурясь): Ну и?
Рогал Дорн (топает ногой): Ну ты что, не понял? У твоих Волчьих Священников есть
связи с Марсом. Скажи им, пусть сделают этот Трон, будь он
неладен, а я подскажу как и что куда закручивать! Это надо
сделать как можно быстрее, пока я ничего не забыл!
Леман Русс (спрыгивает с Лэнд Рейдера): Сразу бы сказал так, пойдём, щас всё сделаем.
(Рогал Дорн хватает Императора в охапку и вместе с Леманом Руссом уходит)
(«Через некоторое время Золотой Трон был построен и Император снова простёр над Империумом свой взгляд, пусть теперь и больше духовный и ментальный, чем физический. Но всё человечество продолжало верить и надеяться на Него, будто Император всё так же жив, как и до своей физической кончины. Так было более десяти тысяч лет назад. Так есть и сейчас. Уже сто веков Император сидит на Золотом Троне, и каждый житель Терры, каждый человек на миллиардах других планет Империума верит в то, что Император живёт. И он живёт. И он живёт. Он живёт в сердце каждого праведного жителе Империума. Он живёт в сердцах могучих Космических Десантников, которые до сих пор верны ему. И именно Император, его невидимый взгляд, его вездесущая воля, помогают Империуму выжить!»)
Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Гор, Сангвиниус
Гор (стоя посреди зала, запыхавшись): - А ну слезай оттуда, подлец крылатый!
Сангвиниус (вися на потолке, зацепившись за какую-то люстру): - Ни за что, сам залазь!
Гор (подпрыгивая): Ух! Так нечестно, у меня ведь крыльев нету... {censored}! (показывает
средний энергокоготь перчатки)
Сангвиниус (усмехаясь): Твои символы хаоса смешны, предатель! Узри силу мою!
(слетает с люстры, пикируя на Гора)
(Гор отпрыгивает в сторону и Сангвиниус с грохотом шмякается о пол)
Гор (торжественно): Ага, промахнулся! Твои попытки тщетны, Сангвиниус. Я велик, а
ты просто ничтожество! Скоро Терра будет моей!!! (даёт пинок
под зад Сангвиниусу) Вставай и встреть свою смерть достойно!
Сангвиниус (медленно встаёт, морщась от боли): Ах ты пенёк лысый! Я крыло вывихнул
из за тебя! Сейчас ты умрёшь! За Императора! (бросается на Гора)
(начинается жаркий бой)
Гор (отражая выпады Сангвиниуса): Слабак! Боги Хаоса наделили меня неизмеримой
мощью! Я уже вижу твою смерть!
Сангвиниус (уворачиваясь от энергокогтей): Не видишь! (тыкает пальцами в глаза Гору)
Гор (пятясь назад, тоненьким голосом): Ай!
Сангвиниус (воспрянув духом): Не такой уж ты мощный, Гор! Настал твой час, предатель!
(откидывает прядь волос, поправляет доспех, замахивается мечом)
Гор (приоткрывая один глаз): Подожди, там Кровожад сзади!
Сангвиниус (испуганно): Где?!
(Сангвиниус оборачивается и видит, что Гор его обдурил. В это время Гор, воспользовавшись замешательством Примарха подскакивает к нему и выбивает меч из рук Сангвиниуса)
Гор (с усмешкой): Попался, гнус крылатый! Я с тобой цацкаться не буду. (наступает на
меч Сангвиниуса, меч ломается) Щас тебя вздую! (хватает
Сангвиниуса за горло и отрывает от земли) Ну-с, что скажешь на
прощанье?
Сангвиниус (задыхаясь): По...мог...и...те....
Гор (яростно): Никто тебе не поможет теперь! (тыкает энергокогтём в глаз Сангвиниуса
и вырывает его, затем потрошит Примарха Кровавых Ангелов)
ЭПИЗОД ВТОРОЙ
Место действия: Грузовой отсек корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Рогал Дорн, два терминатора Имперских Кулаков
Рогал Дорн (рассеянно): *ля! Куда мы телепортировались? Мы же на другом конце
корабля! Что делать? Что делать?! ЧТО ДЕЛАТЬ???!!!
1-й терминатор (осматривает помещение): О, Примарх мой, я думаю нам нужно
добраться до тронного зала. Судя по моим сканнерам мы
будем там через десять минут.
2-й терминатор (ехидно): Если никого не встретим по пути.
Рогал Дорн (виновато): Точно! Как же я сразу не догадался! (рвёт волосы на себе)
Растяпа! Какой я растяпа! (обращается к 1-му терминатору):
Ну-ка врежь мне!
(терминатор с размаху бьёт поверфистом Дорну в челюсть. Дорн отлетает на пару метров и с жутким лязгом врезается в пласталевую переборку)
2-й терминатор (угрюмо бормочет): Ну вот, столько шума... Надо было слабее бить... Щас
сбегутся все кому не лень... И мы точно умрём...
Рогал Дорн (поднимается, выплёвывает зубы): Уф-ф-ф! Хорофо как! Вубы залко, но
нисего, сфас фырасфут.
(вдалеке слышатся тяжёлые шаги)
1-й терминатор (настороженно): Кто-то идёт!
2-й терминатор (обречённо): Ну вот...
Рогал Дорн (проверяет болт-пистолет): У меня дфе обоймы только! Куда ефё тфи
делись?! И кто там идёт? (обращается ко 2-му терминатору):
Откфой тверь, пофмотфи, кто там!
2-й терминатор (ворчит): Как всегда я... (открывает дверь грузового отсека, осторожно
выглядывает)
1-й терминатор (нервно): Ну? Кто там?
Рогал Дорн (нервно): Не тяни рефину! Кфо фам?
2-й терминатор (грустно): Их четверо...
Рогал Дорн (прищурив глаз): Кофо?
2-й терминатор (ещё грустнее): Демон-Принцев... Четверо... Спиной к нам стоят...
1-й терминатор (удивлённо): Врёшь! Дай гляну! (подбегает ко 2-му терминатору,
пытается заглянуть через его плечо) Ах, не вижу! (подпрыгивает)
Рогал Дорн (деловито): Дайфе и мне пофмответь! (подходит к 1-му терминатору,
пытается заглянуть через плечи обоих терминаторов)
(2-й терминатор теряет равновесие и падает, 1-й терминатор, державшийся за его плечо падает сверху. Демон-Принцы оборачиваются на шум. Дорн, видя что их обнаружили пытатся снять с пояса болт-пистолет, но оступается и падает на терминаторов.)
Все Демон-Принцы (удивлённо): Опаньки!
Рогал Дорн (чувствуя, что зубы выросли, громогласно): Я Император!
1-й терминатор (удивлённо): Как?
2-й терминатор (удивлённо): Когда?
4-й Демон-Принц (испуганно): Мама!!! (исчезает)
1-й Демон-Принц (щурясь): Не похож!
2-й Демон-Принц (осторожно): Да он это! Гляди, какой огромный!
3-й Демон-Принц (обращаясь ко 2-му, рассержено): Разуй глаза, их же трое там! Вон
одного ноги, вон второй лежит на нём – шлем торчит. А тот, что
самый большой – сверху на них лежит! Только задом наперёд
почему-то...
2-й терминатор (кряхтит): Слезьте с меня!
1-й Демон-Принц (грозно потрясает мечом): А ну признавайтесь! Вы кто?
Рогал Дорн (гордо): Император я!
1-й Демон-Принц (щурится): Брешешь, гад!
Рогал Дорн (встаёт): Брешу! (ещё более гордо): Я – Рогал Дорн!
1-й Демон-Принц (чешет затылок): Не знаю такого!
Рогал Дорн (обиженно): Как-так?
3-й Демон-Принц (толкает 1-го в бок, шёпотом): Это же Примарх Имперских Кулаков, я
слышал, что он просто зверюга!
2-й Демон-Принц (разочаровано): А я-то думал, что это Император...
(терминаторы поднимаются с пола)
2-й терминатор (несмело): Ну... мы пойдём... наверно...
Рогал Дорн (обращаясь ко 2-му терминатору, сердито): Трус!!! Полчаса в
перчатке боли!!! (гордо): Мы будем биться насмерть!
1-й терминатор (решительно): Во имя Императора!!! Смерть посланцам Хаоса! (наводит
штурмовую пушку на Демон-Принцев)
Рогал Дорн (орёт): Стоять!!!
3-й Демон-Принц (с усмешкой): А мы и не уходим.
1-й Демон-Принц (обращаясь к 3-му): А это он и не нам орёт.
Рогал Дорн (обращаясь к Демон-Принцам, гордо): Я с вами не разговариваю! (к
терминаторам, очень гордо): Я их сам убью! Один!
1-й Демон-Принц (щурится): А доспех не треснет от усердия?
Рогал Дорн (ну очень гордо): Нет! Я....я.... Я РОГАЛ ДОРН!!!
1-й Демон-Принц (сквозь смех): Ну-ну, силач. Давай так – мы с тобой один на один. Если
победишь меня, то сражаешься с двумя моими..гм...(чешет
затылок)... коллегами, вот! А если я побе...дю, нет, побе...жу,
тьфу...короче, если я выиграю, то... я выиграю!!!
Рогал Дорн (пожимает плечами): Идёт, только побе...ах, дрянь... в общем, бой выиграю я!
2-й Демон-Принц (разводит руками): Я подожду в сторонке.
3-й Демон-Принц (к Дорну, угрожающе): Скоро ты будешь моим, хе-хе!!!
(терминаторы и два Демон-Принца отходят в сторонку)
1-й Демон-Принц (к Дорну, грозно): Свистульку выкинь, будем драться в рукопашную!
Рогал Дорн (отбрасывает болт-пистолет): У тебя всё равно нет шансов! Кстати, ты бы и
мечик-то свой оставил...
1-й Демон-Принц (ехидно щурится): Ан-нет, здоровяк, это моё родное оружие! Тем более
вон у тебя есть когти какие-то!
Рогал Дорн (гордо): Ладно, отродье, и так тебя положу!!!
(Дорн и Демон-Принц начинают медленно ходить по кругу пожирая глазами друг друга)
1-й терминатор (ко 2-му терминатору, по внутреннему каналу связи): У меня есть план!
2-й терминатор (безразлично): Не выйдет, мы обречены...
2-й Демон-Принц (радостно): Это верно!
1-й терминатор (про себя): Идиот, хоть бы на внешние динамики выключил...
(Дорн атакует Демон-Принца, начинается драка)
(проходит три часа, Дорн и Демон-Принц сражаются с переменным успехом)
2-й Демон-Принц (к 1-му терминатору, зевая): Это почему ваш Примарх Императором
назвался?
1-й терминатор (гордо): Это тактический маневр! Надо ввести врага в заблуждение!
2-й Демон-Принц (восхищённо): Круто, надо будет запомнить! А младшего нашего он
хорошо напугал!
2-й терминатор (тихо): Ну, умрём на пару часов позже...
3-й Демон-Принц (к 1-му терминатору): А что твой боевой брат такой депрессивный?
1-й терминатор (вздыхая): Насмотрелся ужасов, когда вся ваша шобла на Дворец
Императора повалила...впечатлительный он...
(проходит ещё пять часов, битва между Дорном и Демон-Принцем в самом разгаре)
3-й Демон-Принц (вяло): Ну когда же?... (зевает)
2-й Терминатор (грустно): Надоело мне это всё. (поворачивается к 3-му Демон-Принцу и
неожиданно бьёт его по голове со всей силы громовым
молотом. 3-й Демон-Принц падает замертво).
2-й Демон-Принц (ошарашенно): За что???
2-й Терминатор (истерично): Да надоели вы мне все!!! Достали меня, гады!!!
1-й Терминатор (удивлённо): Вот это да! Не ожидал такого расклада!
(2-й Демон-Принц яростно набрасывается на 2-го Терминатора и одним ударом сбивает его с ног, наступает на него и заносит меч для удара. 1-й Терминатор пользуясь тем, что Демон-Принц повернулся к нему спиной, даёт длинную очередь из штурмовой пушки. 2-го Демон-Принца разрывает пополам. 1-й Демон-Принц отворачивается от Дорна, привлечённый шумом стрельбы. Дорн резко прыгает на него сзади и убивает Демон-Принца одним ударом, раскроив своими грозовыми когтями его голову надвое.)
2-й Терминатор (отряхиваясь от внутренностей Демон-Принца, сердито): Давно надо
было сделать так... Сколько часов пропало даром!
1-й Терминатор (ко 2-му Терминатору, радостно): Ну, брат хвала тебе! Слава
Императору, мы победили!
Рогал Дорн (резко): Оба будете у меня в перчатке боли сидеть! Как так можно? Я же сам
хотел их убить!!!
1-й Терминатор (доблестно): О Дорн, свет наших очей! Никто не узнает, что ты победил
только одного Демон-Принца! Мы скажем, что наш Примарх
единолично поверг всех трёх!!!
Рогал Дорн (задумчиво смотрит в потолок): Хм-м...Интересная идея...(сердито): Всё
равно в перчатку! За неподчинение!
1-й Терминатор (про себя): Только вместе с тобой, о Примарх....
Рогал Дорн (гордо): Имперские Кулаки вперёд! На помощь Императору!!!
(выбегают из грузового отсека)
ЭПИЗОД ТРЕТИЙ
Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Гор, мёртвый Сангвиниус
(Гор наблюдает через иллюминатор Терру, объятую пламенем, гордость переполняет Вармастера. Ещё несколько часов и сердце Империума, великая Терра падёт.)
(входит Абаддон)
Абаддон (почтительно): Разрешите зайти, господин.
Гор (небрежно): Валяй, заходи. Ну что? Как обстановка?
Абаддон (почтительно, немного волнуясь): Господин, в грузовом отсеке обнаружен Рогал Дорн с двумя терминаторами. А в центральном хранилище был замечен Император...
Гор (удовлетворённо): Ага, мой план сработал! Я ведь специально отключил щиты, чтоб
Император пришёл сюда и узрел воочию мою силу! Вот только я не
подумал, что он с собой ещё кого-то возьмёт... Но всё-таки
координаты телепортов были искажены и это радует.
Абаддон (осторожно): Осмелюсь сказать, что это довольно опрометчивый шаг...
Гор (багровея от злости): Молчать!!! Ты оспариваешь мои решения?! Я знаю что делаю!
Дорна надо остановить! Пошли в грузовой отсек двух...нет,
четырёх Демон-Принцев! А Императора не трогать! Я сам с ним
разберусь!!! И больше не смей перечить мне!!!
Абаддон (виновато): Так точно, господин, всё будет сделано!
(Абаддон быстро выходит из Тронного Зала)
Гор (нетерпеливо): Скоро всё будет моим! Мой порядок, моя религия, моя империя.
(обращается к бездыханному Сангвиниусу): Ты задумал повергнуть
меня, но погиб сам. Слабак, ты никогда бы не победил меня. Да и все
вы для меня просто кучка насекомых! Хаос! Вот единственная сила,
которая способна менять историю, способна уничтожать целые
галактики... Это... это...это могущество! Бу-га-га-га-га!!!
(входит Император)
Император (видя мёртвого Сангвиниуса, гневно): Как же так!? Ты по что крылатого
насмерть-то убил, сын мой?
Гор (спокойно): Я ждал тебя...
Император (гневно): За что? Ведь ты мой любимый Примарх, мой сын... Окстись
окаянный!
Гор (ухмыляется): Не надо проповедей! Я прозрел. Я увидел истинный путь. Боги Хаоса
открыли истину мне. И вскорое я буду править галактикой.
Император (ещё более гневно): Ты встал на путь нехорошего, сын мой. Хаос есть зло! Я
должен помешать тебе ибо это есть мой долг! Искупи свой грех,
преклонись предо мной и я прощу тебя Хорус....
Гор (истерически орёт): Я Гор!!! Даже сейчас, перед своей кончиной ты называешь меня
так!!! (визжит): Я убью тебя!!!
(с руки Вармастера срывается сгусток энергии Варпа и ударяет Императора в грудь. Император отлетает в противоположный конец Тронного Зала и врезается в стену)
Гор (ликующе): Я уничтожу тебя! Хаос сделал меня неуязвимым. Хаос сделал меня
необычайно сильным!!! Я есть истинный правитель Империума!
(Император медленно встаёт)
Гор (насмешливо): Ну? Ну что ты будешь делать? Будешь шевелить бровями и читать мне
проповеди?
Император (укоризненно): Аз есмь Император Терры, Великий правитель Империума и ты
не смеешь говорить такие похабные вещи! Всё что ты затеял бесполезно,
ибо я есть свет а ты есть холоп на службе у гнусных сил!
Гор (гордо): Ты глупец, ты просто глупец! Посмотри, что творится с Террой. Мои силы
почти взяли твой дворец, силы сопротивления на исходе. Я победитель, в
моих руках судьба Империума!
Император (грозно): Пёс смердячий! Я должен остановить тебя!
(Император посылает мощный луч психической энергии в Гора, но Вармастер каким-то непостижимым образом уворачивается)
Император (растерянно): Промазал!
Гор (торжественно): Гы-гы! Ты глупец и слабак, боги Хаоса ликуют в Варпе, видя твоё
бессилие!
(Гор выпускает ещё один сгусток энергии в Императора, но Император ставит психический барьер и отражает атаку)
Император (гневно): Я должен это сделать, Гор, я должен остановить тебя!
Гор (вызывающе): Ну давай! Сделай это! Хотя бы попытайся!
(Император бросается на Гора и начинается бой. Император всё ещё любит Гора и потому не использует всю свою силу, надеясь на то, что его любимый Примарх одумается. Но Гор уже давно продал свою душу тёмным богам. Раз за разом Вармастер наносит смертельные удары и всё реже Император защащается от них. Искрящиеся энергокогти Гора пронзают доспехи Императора и наносят ему страшные раны. Чувствуя ужасную боль, как физическую, так и душевную, Император до последнего не хочет смириться с мыслю, что Гор навсегда ушёл от него. Император не хочет верить в то, что его любимый Примарх, его любимый сын теперь марионетка в коварных лапах Хаоса. Страшный удар энергокогтей Гора отрывает руку Императора. Ещё один удар энергобулавы проламывает золотой доспех Императора и ломает ему кости. Император падает, истекая кровью. Наконец он осознаёт, что Гор убьёт его без сожаления и решается... Император собирает всю свою волю, весь свой гнев в единый психический энергошар и поражает Гора им. Удар энергии такой силы лишает Вармастера связи с могучими сущностями Варпа и к Гору возвращается его реальное созание. Он видит, что натворил и его охватывает ужас. Гор падает на колени перед умирающим Императором, по щекам Вармастера текут слёзы.)
Император (тихим голосом): Не реви...
Гор (всхлипывая): Не реву...
Император (захлёбываясь кровью, очень тихо): Вот и не реви...
Гор (вытирая слёзы): Вот и не реву... (дрожащим голосом): Прости меня...
Император (совсем угасшим голосом): Не могу...пойми меня...я....не могу....
(Император знает, что если не уничтожить Гора, Хаос снова возьмёт его под свой контроль. Чувствуя, что его физическое тело почти умерло, Император наносит ещё один мощнейший психический удар по Гору, отчего плоть Вармастера превращается в пепел, а пустой доспех падает на тело Императора...)
ЭПИЗОД ЧЕТВЁРТЫЙ
Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: доспехи Гора, мёртвый Сангвиниус, почти мёртвый Император
(входят Рогал Дорн и два Терминатора Имперских Кулаков)
Рогал Дорн (видя Императора, упавшим голосом): Ах, чтоб меня! Опоздали... Как я мог?
Как же так? КАК ТАК!!! Всё...это конец... (обращается
ко 2-му Терминатору): Врежь мне!!!
2-й Терминатор (спокойно): Я думаю, не стоит... (глядит на свой Громовой Молот)
(Дорн начинает нарезать круги по Тронному Залу, что-то бормоча и причитая)
1-й Терминатор (радостно): Он жив!!! Император жив!!!
Император (еле-еле): Дорн...
(Рогал Дорн вприпрыжку подбегает к Императору, отбрасывает доспехи Гора и склоняется над Владыкой Империума. Император что-то шепчет Дорну)
2-й Терминатор (глядит на мониторы в тронном зале): Хм-м... Все силы Хаоса бегут...
1-й Терминатор (воодушевлённо): Они чувствуют, что Гора больше нету!!!
2-й Терминатор (глядя на доспехи Вармастера, почтительно): Здоровенный детина был...
Рогал Дорн (сердито): Да тише вы там! Я плохо слышу, что Император говорит!
(неожиданно в Тронный Зал вбегает Дредноут Хаоса)
Дредноут (удивлённо): Ёптыть... вы кто?
Рогал Дорн (гордо): Я...
Император (шёпотом): Нет я...
Оба Терминатора (хором, очень грозно): А ну пшёл вон!
Дредноут (серьёзно): Стоп... Я вас знаю! Ой... так это вы... (грозно): Я щас Абаддона
позову!
Рогал Дорн (грубо, с вызовом): Давай иди, зови! Только вали подальше!
Дредноут (возмущённо): Грубиян! (грозно потрясает спаренной плазмапушкой) Щас я
вернусь!
(Дредноут выбегает из Тронного Зала)
Рогал Дорн (озадаченно): Так братья надо валить, а то щас эта махина вернётся с
Абаддоном, а их вдвоём нам не одолеть. Мне тут Император такие
вещи рассказал! Не всё ещё потерянно! На Терру, кстати, прибыла
помощь! Леман Русс и Лион Эль’Джонсон со своими легионами
прибыли. Как раз когда все враги уже бегут... И где раньше они
были...
2-й Терминатор (скептически): Русс небось напоил астропатов, вот весь их флот и
блуждал где-то...
Рогал Дорн (деловито): Ну-ка братья, помогите мне поднять Сангвиниуса... так...
хорошо... теперь завяжите крылья у меня на груди, чтоб он на спине
крепко держался... ох... всё, молодцы!
(откуда-то издалека доносятся крики: Козлы!!! Лоялисты хреновы!!! Мы идём!!!)
Рогал Дорн (серьёзно): Всё, нам пора! (взваливает Императора на плечо) Добираемся до
грузового отсека и телепортируемся во Дворец! Вперёд!
1-й Терминатор (осматривает доспехи Гора): Когти забрать что ли?
2-й Терминатор (презрительно): Сдались они тебе...это проклятое оружие, не трожь его...
1-й Терминатор (досадно): Ну тогда я щас... (поверфистом отрывает перчатку с когтями
и швыряет её в стену)
(крики становятся всё ближе)
Рогал Дорн (яростно): Бежим!!!
(Рогал Дорн с привязанным на спине Сангвиниусом и Императором на плече выбегает из Тронного зала, Терминаторы следуют за ним. В это время Абаддон и Дредноут врываются в Тронный Зал. Абаддон видит, что перчатка Гора зверски оторвана и дико орёт – его крик разнёсся даже по Варпу. Дорн с Терминаторами удирают со всех ног, но Абаддон и Дредноут преследуют их. Наконец, пробегая под какой-то аркой, Дредноут не помещается в ней и застревает, Абаддон же продолжает погоню, стреляя в Дорна из тяжёлого болтера, который был подобран Абаддоном у мёртвого десантника Хаоса, которого в свою очередь сшиб насмерть телом Императора Рогал Дорн, оступившись на резком повороте. Однако висящее на спине Дорна тело Сангвиниуса защищет Примарха Имперских Кулаков от болтерных зарядов. Наконец 2-й Терминатор не выдерживает и метает свой Громовой Молот в Абаддона. Абаддон, уворачиваясь от грозного оружия теряет ориентацию и со всего маху врезается в колонну. Дорн с Терминаторами успешно добираются до Грузового Отсека и телепортируются прочь с корабля Вармастера)
ЭПИЗОД ПЯТЫЙ
Место действия: Терра, в пятидесяти милях от Дворца Императора
Действующие лица: туева хуча
(Рогал Дорн с очень ценным грузом на спине и плече, а также два Терминатора Имперских Кулаков телепортируются с корабля Гора, но координаты телепорта опять исказились и вместо того чтоб переместиться в Центральную Залу Императорского Дворца, очутились в самом пекле битвы между отступавшими Легионами Хаоса и лояльными силами.)
Рогал Дорн (очень возмущённо): Да что за #$ня!??? Опять не туда!!! Как так??? КАК???
2-й Терминатор (вздыхает): Началось...
Рогал Дорн (сердито, сам себе): Так, хватит нюни ныть и слёзы плакать, надо
пробиваться к Дворцу! Братья... (замечает что у 2-го
Терминатора нету Громового Молота): Куда дел???
2-й Терминатор (смущённо): Я... это... кинул им... в того, что с причёской странной был...
Рогал Дорн (поощрительно): Респект, брат! (морщится) Тьфу ты, Вулкановскими
штучками заразился! (бьёт себя по щеке) Так, найди себе
что-нибудь!
(2-й Терминатор осматривает окрестности, но ничего полезного находит. Вдруг где-то неподалёку раздаётся страшный взрыв и через несколько секунд с неба начинают сыпаться трупы солдат Имперской Гвардии.)
1-й Терминатор (удивлённо): Вот это жахнуло! Похоже отступающий Титан предателей
напоследок решил пошалить...
Рогал Дорн (задумчиво): Плазма-бластганом стрелял... прямо по бронетанковой колонне...
(И вправду вслед за трупами солдат полетели куски пластали и прочих железок. Зоркий глаз Дорна различил в потоке частей тел и покорёженных танков одинокого Комиссара, который пронёсся мимо него на дуле Бэйнблейда)
2-й Терминатор (растерянно): Нету ничего... (пинает туловище гвардейца) ни болтера, ни
хотя бы болт-пистолета...
(где-то рядом раздаётся скрежет и усиливающийся звук двигателя)
Рогал Дорн (глубоко вздыхает и с нежно гладит зад Императора): Пусть это будет
кто-нибудь наш, пожалуйста!!!
2-й Терминатор (растерянно): А если нет? Чем мне в него стрелять?
1-й Терминатор (давясь от смеха): Этим. Держи! (протягивает лазган)
2-й Терминатор (обрадованно): О! Это же выжигатель для резьбы по кости! Спасибо брат,
я обязательно выгравирую твоё имя на кости, когда мы
вернёмся! (резко становится серьёзным) ты хочешь, чтоб я
стрелял из него? Да это же инструмент, а не оружие! Смотри!
(Выжигает себе на шлеме брови «домиком»)
(Из-за развалин дома появляется Лэнд Рейдер Кровавых Ангелов)
Рогал Дорн (подпрыгивает): Наши!!! (Император падает с плеча)
2-й Терминатор (грустно смотрит на лазган, потом на Лэнд Рейдер): Какой позор...
(Лэнд Рейдер останавливается и из него выходит Капитан Первой Роты Кровавых Ангелов)
Капитан (изумлённо): Рогал!
Рогал Дорн (радостно): Капитан Шпак!
2-й Терминатор (про себя): О Примарх мой, только спиной к нему не поворачивайся!!!
Шпак (воодушевлённо жестикулируя): Светлый Дорн, я поверить не могу, что вы
выжили! Здесь недалеко Титан еретиков разгромил танковую
колонну Имперской Гвардии! Это был ад... И знаешь что
случилось потом? Я еду и вижу, что на меня летит Комиссар!
Да-да, летит на стволе от Бэйнблейда! Еле увернулись от
него...
Рогал Дорн (вздыхает): Да видел я его... бедняга... Да, ты же не знаешь – Императора
нашего почти нету... (кивает головой в сторону тела)
Шпак (сдавленно): Какая жаль... (падает на колени перед Императора)
Рогал Дорн (хлопает по плечу Шпака): Не отчаивайся, он мне такие вещи сказал
(подмигивает Терминаторам) не всё ещё потеряно!
Шпак (встаёт): Это радует! (пристально смотрит на грудь Дорна) Слушай, какой
красивый знак орла у тебя! Крылья прям как настоящие! Прям
как у... (резко замолкает)
2-й Терминатор (расдосадовано): Приехали...
Шпак (смотрит изподлобья на Дорна): А ну-ка повернись...
(Рогал Дорн поворачивается и Шпак видит мёртвого Сангвиниуса на спине Примарха Имперских Кулаков)
Шпак (гневно): #$^%^#%^@!!!! @$$$###%??? @@%@^&! #$^#&!!!!!!!
$#&$^@%! ##$#%$#*$&^!!!!!!!!! Прости меня Император!
Рогал Дорн (в оцепенении): Не понял?
Шпак (отрешённо): А-а-а-а.... ы....ё.... В смысле... и-и-и...ее... Я имел ввиду... как это
произошло?
(Рогал Дорн рассказывает Шпаку о приключениях на корабле Гора. Когда Дорн окончил рассказ, он обнаружил, что их окружает толпа хаоситов, видимо привлечённых изречениями Капитана)
1-й Терминатор (смотря на толпу предателей): Ого-гошеньки-го-го!!!
2-й Терминатор (постукивая лазганом о колено): Кто первый засмеётся, получит!!!
Шпак (удивлённо): Разрази меня мультимелта!!!
Рогал Дорн (удивлённо): F*ck me!!! (злобно) Ах-х... Меньше надо было с Вулканом
общаться...
(Откуда-то сзади толпы раздаются крики и вопли, воздух прочерчивают лазерные лучи. Хаоситы удивлённо поворачиваются и видят, как сквозь их ряды едет Хищник Белых Шрамов, постреливая из лазпушки во все стороны)
Из Хищника (по репродуктору, возмущённо): Вай-вай! Задавлу всех! Нэпащажу никто!
1-Терминатор (решительно): А вот теперь повоюем! (палит из Штурмовой Пушки)
Рогал Дорн (снимая Сангвиниуса, яростно): За Терру!!! (палит из болт-пистолета)
2-й Терминатор (целится из лазгана): Кому бесплатно надпись на доспехе «Гор Дурак!»?
Из Хищника (по репродуктору, грозно): Смэрт прэдатэлам!!!
(Толпа хаоситов медленно редеет под огнём. Наконец минут через пять от предателей остаётся лишь два десантника, которые в ужасе убегают. Хищник Белых Шрамов едет дальше.)
Рогал Дорн (удовлетворённо): Как мы их? Вот что значит вера в Императора!!!
(осматривается) А куда Шпак делся?
2-й Терминатор (спокойно): А он, когда пальба началась, потихоньку взял тело своего
Примарха, погрузился в Лэнд Рейдер и тихонько укатил...
Рогал Дорн (возмущённо): Да как он мог??? Зря я снял крылатого...
1-й Терминатор (простодушно): Да ладно... Его Примарх – пусть что хочет, то и делает.
2-й Терминатор (грустно): А как мы до Дворца доберёмся? Нам транспорт нужен, а то
нарвёмся на кого-нибудь, так и поляжем... (выжигает лазганом
на полуобвалившейся стене надпись «Здесь был Дорн»)
Рогал Дорн (гневно): Шпак, блин... щас попробую связаться с кем-нибудь (что-то бубнит
под нос)
1-й Терминатор (растеряно): У меня патроны кончились...
2-й Терминатор (язвительно): Выжигатель нужен?
Рогал Дорн (вздыхает облегчённо): Всё, щас поедем. Помощь близко.
(через несколько минут, подъезжает Химера)
2-й Терминатор (бурчит): Они бы ещё Сентинел прислали... для большего комфорта...
(Из Химеры никто не выходит. Потом, через мгновение слышится звук «чпок!» и появляется очень толстый Комиссар Имперской Гвардии)
Комиссар (потирает бока): Ух, еле выбрался... (видит Дорна, вытягивается по струнке)
О лучистый Примарх Рогал Дорн, по вашему запросу прибыл!
Я из 339 бронетанковой дивизии. Моё имя... имя моё... забыл....
Рогал Дорн (высокомерно): Приветствую тебя Комиссар...отчего имя своё забыл?
Комиссар (поникшим голосом): Мы подверглись атаке вражеского Титана, о Примарх.
Почти никто не уцелел. Меня контузило... Мой товарищ,
Комиссар Шмайсер пропал безвести. Последний раз я его
видел, когда он был на башне своего Бэйнблейда. Потом
страшный взрыв...и я ничего не помню... Очнулся в
транспорте...
Рогал Дорн (с ухмылкой): Видел я Шмайсера. Пролетал тут недавно...
Комиссар (округлив глаза): Как это?...
Рогал Дорн (деловито): Не важно, у нас тут Император... надо его срочно во Дворец...
2-й Терминатор (к Комиссару, вопросительно): Как вы стреляете из этого? (показывает
лазган) Это ж смех какой-то, даже не царапает сильно!
(показывает на пушку Химеры) А это что? Увеличеный
вариант? Для устрашения? Готов спорить, что мой доспех она
не возьмёт! Пальните в меня из неё!!!
Комиссар (довольно): Ну как хочешь, десантник...я думаю, что на самом деле вреда не
будет... (командует стрелку Химеры) Активируй главное
орудие! Десантник хочет испытать свой доспех!
Из Химеры (нерешительно): Мой Комиссар, вы что, забыли?...
Комиссар (рявкает): Я ничего не забыл!!! Я сказал активировать орудие!!!
(2-й Терминатор гордо становится перед Химерой. Раздаётся залп. Синий луч ударяет в грудь Терминатору и разрывает его пополам).
Комиссар (ошарашенно): Василиск мне в зад...
Рогал Дорн (тихим голосом): Ересь какая-то...
1-й Терминатор (роняет Штурмовую Пушку от удивления): Не понял...
Из Химеры (волнующимся голосом): Мой Комиссар, вы забыли, что родное орудие давно
вышло из строя и при помощи нашего энджинсира мы
монтировали вместо неё спонсонную лазпушку от Хищника...
Я не виноват, я исполнял ваш приказ...
Комиссар (глупо улыбается): Ах да... контузия проклятая...
2-й Терминатор (угрюмо): Где мои ноги?
1-й Терминатор (ласково): Не волнуйся, брат. Их просто оторвало...
Рогал Дорн (успокаивающе): Ты проживёшь ещё часов пять... (к Комиссару, гневно): Ты,
склеротик надувной, быстро грузи в транспорт раненого брата!
Комиссар (заискивающе): Есть, о Светлый Дорн! (пытается поднять верхнюю часть 2-го
Терминатора)
1-й Терминатор (злобно): Что, тяжко?...
Рогал Дорн (к 1-му Терминатору, снисходительно): Ладно, брат, помоги ему, а то гляди
лопнет...
(Комиссар вместе с половинками 2-го Терминатора грузится в Химеру. Рогал Дорн и 1-й Терминатор залезают на броню транспорта. Химера уезжает.)
2-й Терминатор (вяло): Как же тут тесно...даже без ног... (смотрит внимательно на
Комиссара) Ты-то как такой толстый сюда вместился...
Комиссар (гордо): Я верю в Императора! Вот так и вместился...
2-й Терминатор (спокойно): Мы все верим в Императора... Я тоже верю в Императора, но
со всей своей верой {censored} вместился сюда, будь я целым. А
вера в Императора...опа... (замолкает, медленно обводит
взглядом салон, потом задумчиво смотрит наверх) Опа......
Комиссар (волнуясь): Что-то не так?
2-й Терминатор (давя в себе смех): Кого-то не хватает.
Комиссар (оборачивается по сторонам): Да вроде все здесь...ты, я...ноги твои... брат твой
и Примарх сверху...
2-й Терминатор (еле сдерживая хохот): А там, возле стены... (смеётся)...кто-то остался...
(разражается диким смехом)
Комиссар (водителю Химеры, громко): Стоп машина!!!
(Транспорт резко тормозит, сидевшие наверху Рогал Дорн и 1-й Терминатор звонко стукаются друг о друга от такого замедления.)
Водитель Химеры (упавшим голосом): Что-то сломалось...
Рогал Дорн (открывает люк, недовольно): Почему встали?
2-й Терминатор (в истерике): Там!!! Ха-ха!!! Возле стены!!! Ха-ха-ха!!! Забыли!!!
Рогал Дорн (грустно): Ах вот в чём дело... бедняга бредит... наверно от шока... о
Император...
Комиссар (печально): Вот-вот... Император...
(Рогал Дорн переводит взгляд с Комиссара на 2-го Терминатора, потом вдруг начинает смеяться, потом резко начинает плакать, потом опять смеётся, потом неожиданно снова начинает плакать, потом смеётся и плачет одновременно, после чего начинает биться головой о броню Химеры. Через два часа плача, смеха и самоизбиения Дорн немного успокаивается и забирается на броню транспорта. Химера разворачивается и едет назад. Наконец, тело Императора было найдено. Через пять часов Химера была уже у гигантских ворот Дворца Императора)
ЭПИЗОД ШЕСТОЙ(ПОСЛЕДНИЙ)
Место действия: Дворец Императора
Действующие лица: куча лоялистов.
(Химера въезжает во Дворец Императора)
Рогал Дорн (удовлетворённо): Всё, наконец-то...
1-й Терминатор (плачет): Какое счастье-то!
2-й Терминатор (нервно кричит): Апотекарий!!! Техно-Десантник!!! Кто-нибудь!!!
Рогал Дорн (ко 2-му Терминатору, гордо): Брат, не кричи, ты настоящий герой, истинный
слуга Императора! Ты быдешь помещён в священный корпус
Дредноута за свои заслуги!
2-й Терминатор (кричит ещё громче): Хочу на Марс!!!
(со всех сторон подбегают Техно-Десантники и Энджинсиры и уносят разбушевавшуюся половинку 2-го Терминатора)
(подбегает Ягатай Хан)
Ягатай Хан (радостно подпрыгивает): Рогал Дорн! Хызык кизираси!!! Вармастер Гор
лар!!! Хаоситасы бей!!! Хорошо!!!
1-й Терминатор (удивлённо): Что он лопочет?
Рогал Дорн (смеётся): Волнуется, бедняга. Столько пережить за последние недели...
Ягатай Хан (радостно): Я поверить не могу что всё закончилось! Мы победили!!! Ещё
три дня назад такое тут творилось! А буквально семь часов назад
предатели подогнали Титан к стенам дворца. Пара выстрелов и
часть южной стены была разрушена. Мы не знали что делать!
Болтерные патроны лар...то есть кончились... Хвала Императору,
что подошла помощь в виде бронетанковой колонны Имперской
Гвардии. Но эта махина развернулась и начала палить по ней.
Пятьдесят тысяч человек было убито за минуту... А потом выстрел
из плазма-бластгана! Что творилось! Вся площадь была засыпана
трупами гвардейцев, да и в радиусе ста километров можно было
найти тела солдат этой колонны... Я стоял на стене, отстреливая
предетелей, как тут рядом со мной в эту же стену врезался
оторваный ствол Бэйнблэйда, за который держался мёртвый
Комиссар... Это ж надо было так жануть-то!!!
1-й Терминатор (ворчит): Ну что вы привязались к Комиссару на стволе-то? Ну летел-
летел, потом прилетел...прям невидаль какая!
Рогал Дорн (деловито): Так-с, а где Леман Русс? Мне нужно срочно с ним одно дельце
обсудить.
Ягатай Хан (кивает в сторону): Вон там он, грустит...
Рогал Дорн (хлопает в ладоши): Щас перестанет! (хватает Императора подмышку и
направляется к Леману Руссу)
1-й Терминатор (расслаблено): Эх, пойду оружие своё перезаряжу, а потом наведаюсь к
брату, посмотрю, как его в Дредноут сажать будут!
Ягатай Хан (чешет затылок): А мне что делать? О! Пойду-ка свяжусь с Робаутом, узнаю
как у него делишки!
(Рогал Дорн подходит к Леману Руссу, который сидит на броне Лэнд Рейдера)
Леман Русс (угрюмо): Как же это? Мерзкие предатели... (хнычет)
Рогал Дорн (пряча Императора за спиной, весело): Эй, борода! Чего грустим?
Леман Русс (сквозь слёзы): Я пить разучился!
Рогал Дорн (разинув рот): Фугас мне в глаз! (роняет Императора) Почему???
Леман Русс (хлюпает носом): Наверяка Магнус закодировал! Или ещё кто...не знаю, но
пить не могу!!! Все мои Волки как люди, а я...всё время кружку
мимо рта за плечо опрокидываю...Вот сейчас... Первая Рота
празднует а я... (плачет навзрыд)
(Рогал Дорн заглядывает в Лэнд Рейдер и видит кучу пьяных в стельку Терминаторов, которые валяются на полу в обнимку)
Леман Русс (бьёт себя в грудь): Так, щас все остальные протрезвеют и мы отправимся к
Магнусу в Глаз Ужаса! Я найду этого умника!!! Ёй-ёй найду!!!
Рогал Дорн (успокаивающим тоном): Успеешь ещё! А пока мне нужна твоя помощь!
Леман Русс (немного взбодрившись): Что надобно?
Рогал Дорн (шаркая ногой): Да так... Император умер, правда не совсем, но умер...
Леман Русс (в ужасе): То есть как умер? Взял и умер? Зачем? (срывает с пояса кружку,
наливает эль и выливает его за плечо)
Рогал Дорн (торопливо): Да нет... не сам умер. Его Гор порешил... Но не совсем... То есть
он умер, в смысле Гор тоже умер, а Император не совсем... Тьфу,
в общем так, перед кончиной Император мне шепнул, что его
можно вернуть к жизни построив какой-то хитрый механизм...как
его...Великий Стул, вот! Ой, нет, Волшебное Сидалище...нет,
да как же он называется... (бьётся головой о Императора) А!
Вспомнил! Золотой Трон!
Леман Русс (хмурясь): Ну и?
Рогал Дорн (топает ногой): Ну ты что, не понял? У твоих Волчьих Священников есть
связи с Марсом. Скажи им, пусть сделают этот Трон, будь он
неладен, а я подскажу как и что куда закручивать! Это надо
сделать как можно быстрее, пока я ничего не забыл!
Леман Русс (спрыгивает с Лэнд Рейдера): Сразу бы сказал так, пойдём, щас всё сделаем.
(Рогал Дорн хватает Императора в охапку и вместе с Леманом Руссом уходит)
(«Через некоторое время Золотой Трон был построен и Император снова простёр над Империумом свой взгляд, пусть теперь и больше духовный и ментальный, чем физический. Но всё человечество продолжало верить и надеяться на Него, будто Император всё так же жив, как и до своей физической кончины. Так было более десяти тысяч лет назад. Так есть и сейчас. Уже сто веков Император сидит на Золотом Троне, и каждый житель Терры, каждый человек на миллиардах других планет Империума верит в то, что Император живёт. И он живёт. И он живёт. Он живёт в сердце каждого праведного жителе Империума. Он живёт в сердцах могучих Космических Десантников, которые до сих пор верны ему. И именно Император, его невидимый взгляд, его вездесущая воля, помогают Империуму выжить!»)
среда, 29 мая 2013
Ничего на свете лучше нету,
Чем сожрать имперскую планету.
Там, где раньше жили-были люди
Скоро ничего уже не будет.
Мы своё призванье не забудем!
Генный материал себе добудем!
Нам тела эльдарских отщепенцев
Не заменят, как обед, гвардейцев.
Под ногами риперов поляны
За спиной Тираны-великаны.
В небесах гаргулии резвятся...
В обшем, надо быстро отъедаться.
Ну а если с боя не вернёмся,
Например, на Криптмана нарвёмся,
Над потерей рой наш дружно охнет,
И, доев под корень всё, подохнет.
Чем сожрать имперскую планету.
Там, где раньше жили-были люди
Скоро ничего уже не будет.
Мы своё призванье не забудем!
Генный материал себе добудем!
Нам тела эльдарских отщепенцев
Не заменят, как обед, гвардейцев.
Под ногами риперов поляны
За спиной Тираны-великаны.
В небесах гаргулии резвятся...
В обшем, надо быстро отъедаться.
Ну а если с боя не вернёмся,
Например, на Криптмана нарвёмся,
Над потерей рой наш дружно охнет,
И, доев под корень всё, подохнет.
понедельник, 13 мая 2013
Свидание с Астартес.
Итак я решил скопировать прикол по вселенной вархамер вам не обязательно знать что такое вархаммер просто почитайте)) и все))
но немного инфы я вам дам
Адептус Астартес Или космический десант Империума - Это генетически усовершенствованные люди они превосходят обычных людей по многим параметрам Их сила превышает человеческую раз в 5 они стоят 10 обычных солдат возможно даже больше. Их доспехам нипочем легкое оружие такое как лазеры они лучшие войны империума человека но нигде нет информации есть ли у них личная жизнь и вот фаны вселенно решили стебауться Встречайте СВИДАНИЕ С АСТАРТЕС
ЗЫ писала девушка Валерия и ей спасибо она просто шикарна в писании приколов)) так что исправлять не буду а если
встретите такие слова как написала или что то в жен роде не исправлено или так и должно быть))
Итак…
1. Свидание с Ультрамарином.
Ультрамарины бывают разные – начнём с этого. Они либо несколько педантичные идеалисты, либо жуткие зануды.
+: он прибывает ровно в назначенное время, помнит название Ваших любимых духов, Ваши любимые цветы, день вашей первой встречи, годовщину начала ваших отношений… И главное – Ультрамарин ни за что не изменит Вам – это ведь предательство и вообще не по Кодексу!
-: если вам попался не идеалист вроде Уриэля Вентриса, а какой-нибудь зануда, бегите от него! Он будет выговаривать Вам за опоздание на встречу, пусть даже оно составляет 1 секунду! А на первом свидании он будет читать Вам Кодекс Астартес. Наизусть…
Прогноз: если Вам достался Ультрамарин-идеалист, Вы – счастливица и будете чувствовать себя единственной, неповторимой и обожаемой.
2. Свидание с Несущим Слово.
Они – одержимые религиозные фанатики. Этим всё сказано.
+:???
-: Вам придётся слушать проповеди с первого свидания. Оно Вам надо?
Прогноз: Вам грозит умереть от тоски. Впрочем, сами Несущие Слово заявляют, что они не читают проповедей на свиданиях. Лично я этого не проверяла…
3. Свидание с Повелителем Ночи.
Экстрим…
+: если Вы любите фильмы ужасов, блэк- или дэс-метал, острые ощущения и жестоких мужчин, Повелитель Ночи – идеальный вариант.
-: Вы даже представить себе не можете, как они ревнивы и на что способны в порыве ревности…
Прогноз: Вам не придётся скучать. Если вы отправились на новенький фильм ужасов, а он, откровенно говоря, скучен, Ваш избранник компенсирует Вам это разочарование – в кинозале будет твориться такой трэш, что «Техасская резня бензопилой» покажется детской сказочкой…
4. Свидание с Альфа-легионером.
Интересное мероприятие, смею заверить!
+: альфовцы необыкновенно хороши собой – сама видела! К тому же, они крайне сообразительны и догадливы, поэтому Вам не придётся на один и тот же предмет намекать два и более раз.
-: альфовец, в отличие от Ультрамарина-идеалиста, Кодекс не читал, а если и читал из соображений тактики, то на пункте о верности точно не останавливался. Но даже если он Вам изменит, Вы этого не узнаете и потому не расстроитесь. А всё благодаря тому, что воины Альфа Легиона – мастера по части конспирации. Они уже 10 000 лет конспирацией промышляют.
Прогноз: довольно оптимистичный.
5. Свидание с Чёрным Храмовником.
Это имперский аналог Несущих Слово по части религиозного фанатизма.
+: Храмовники – господа довольно-таки элегантные. Также они игнорируют Кодекс Астартес по многим пунктам, поэтому занудством не страдают.
-: монахи они, монахи!!! Не знаю, как Вы Храмовника на свидание вытащили!
Прогноз: если вытащили на свидание, то и остальное сможете.
6. Свидание с десантником из Легиона Детей Императора.
Угораздило же Вас познакомиться с таким извращенцем! На первом свидании они обычно читают даме «Камасутру». Наизусть…
+: Дети Императора – не монахи.
-: они – извращенцы. Гламурные извращенцы. Этим всё сказано.
Прогноз: Вы ещё не сбежали?!!!/ Как?! Вы всё ещё живы?!!!!
7. Свидание с Серым Рыцарем.
Они стоят, чтобы на них обратили внимание. Заверяю как инквизитор Ордо Маллеус.
+: по части внешних данных способны конкурировать с сынами Альфария. Кроме того, Серые Рыцари – интересные собеседники: они тоже сообразительны и много знают в области демонологии. А уж если перед вами нестандартно мыслящий Серый Рыцарь, Вам несказанно повезло.
-:они монашествуют жёстче, чем Чёрные Храмовники.
Прогноз: если убедите Серого Рыцаря в том, что монашество – не особо угодное Императору дело, всё будет просто замечательно. Это, конечно, долго, но Вы не пожалеете.
8.Свидание с Космическим Волком.
Предупреждаю: они – викинги во всём. И, как истинные викинги, интересуются, прежде всего, тремя вещами: выпивкой, сражениями и женщинами.
+: не монахи. И просто весёлые ребята.
-: те же, что и у викингов. Вы понимаете…
Прогноз: раз на раз не приходится.
9. Свидание с Чёрным Легионером.
За что боролись, на то и напоролись… Слушайте теперь весь вечер, как он своего Примарха бранит. Вот романтика-то…
+: ???!!!
-: нервные они. Очень нервные.
Прогноз: после очередной реплики вроде «Хорус был глуп, Хорус был слаб!» Вы потянетесь за мульти-мелтой.
10. Свидание с Тёмным Ангелом.
Для тех, кто любит загадочных кавалеров с тёмным прошлым.
+: крайне интересуется всем, что касается Вашей персоны. Он – очень внимательный слушатель.
-: Тёмные Ангелы – тоже монахи. А ещё из них и слова не вытянешь, если разговор касается их самих. Тайну Ордена выдать боятся (поэтому, если знаете, почему они - Непрощённые, лучше держите это при себе.).
Прогноз: запаситесь терпением.
11. Свидание с Гвардейцем Ворона.
Если Вы – готесса, Гвардия Ворона – для вас. Они там все брюнеты с бледной кожей.
+: очень готичные господа.
-: монашествуют. Это прямо-таки бич Империума! Одна моя подруга до сих не может прийти в себя от возмущения, вызванного монашеством Астартес (как она говорит, это одна из самых больших печалей её жизни.).
Прогноз: тот же самый, что и с прочими монахами.
([javasсript:;|Продолжить])
12. Свидание с Гвардейцем Смерти.
Вы что, с ума сошли?! Не соглашайтесь, даже если он пишет Вам смс каждые 2 минуты! Не соглашайтесь под любым предлогом!
+: нет их, это не обсуждается!
-: один сплошной минус. Зараза Нургла неизлечима!
Прогноз: если не послушаете изложенных выше наставлений, смертность в первые сутки заболевания составляет 90%.
1. Кровавые Вороны.
После выхода в свет «Warhammer 40 000: Dawn of War» никому неизвестный Орден мгновенно прославился. Итак, леди, приветствуем звёздных мальчиков!
+: они загадочны, словно Тёмные Ангелы, имеют в своих рядах немало сильных псайкеров, умны и приятны при общении – не зря же они в качестве боевого клича используют фразу «Знание – сила, охраняй его!». Ещё одно преимущество – они привыкли изучать врага перед тем, как начать действовать, и в отношении дам поступают также – по сей причине вы никогда не получите в подарок нелюбимые цветы или поход на мелодраму при условии, что вы их принципиально не смотрите.
-: они просто одержимы поиском информации о своём прошлом. Поэтому будьте готовы к тому, что после сообщения по вокс-каналу о том, что его братья, кажется, нашли какую-то реликвию Ордена, ваш Кровавый Ворон, чмокнув Вас в щёчку на прощание, чуть ли не бегом понесётся к своему транспорту, дабы успеть поучаствовать в добыче упомянутой реликвии! И ещё… Да-да, Вы меня правильно поняли – эти милашки тоже монахи!
Прогноз: как всегда – отучите монашествовать. И запаситесь терпением – поймите, что для него реликвия Ордена – безумно важная вещь.
2. Багровые Кулаки.
Это более вменяемый вариант Имперских Кулаков и Чёрных Храмовников.
+: они суровы. Очень суровы. И благородны. Да. И не идиоты – напролом не ходят, думают головой. И не истерят – стоически переносят все трудности. Согласитесь, это большие преимущества в наши тяжёлые времена. А ещё они не мазохисты, в отличии от Имперских Кулаков, и потому Вам не придётся оттаскивать Вашего Астартес от «Перчатки Боли».
-: как-то ничего страшного не выявляется. Только вот они один оттенок зелёного цвета не очень любят – он у них с орками ассоциируется… И да – монашество. Но я так думаю, Вас им уже не удивишь…
Прогноз: весьма недурственный. Только с зелёными вещами поосторожней.
3. Караул Смерти.
Ох-хо-хо! Да это не Орден Космодесанта, а сборная солянка какая-то! И кого здесь только нет! Поэтому дам Вам один совет – смотрите повнимательнее на наплечники, ибо немаловажно знать, из какого Капитула прибыл высокий красавец, укравший Ваше сердце.
+: это зависит от того, кто Вам достанется – аспекты психологии зависят от того, из какого Ордена этот космодес явился. Однако служба в Карауле Смерти тоже налагает свои особенности, как то: Караульные дисциплинированы, общительны (попробуй не научиться сходиться с людьми при таком разнообразии менталитетов в Ордене!), всегда ко всему готовы. И ещё: Караульный – наверняка один из лучших воинов в своём Ордене, ибо в Караул Смерти абы кого не берут.
-: зависят от принадлежности к тому или иному Ордену. Но это ещё не всё. Когда я говорила о том, что они ко всему готовы, то не упомянула одного исключения из этого правила. Ну, Вы же понимаете…
Прогноз: это как получится…
4. Потрошители.
Э-ммм… Это имперский аналог кхорнитов. Намёк понятен?
+: необузданный темперамент (но это, согласитесь, на любителя). Что они вытворяют! Уму непостижимо! А ещё они мегабрутальны – жизнь на Креации даёт о себе знать.
-: словосочетание «Чёрный Гнев» Вам о чём-нибудь говорит? У них с этим проблем куда больше, чем у Кровавых Ангелов! А на поле боя Вы этих маньяков видели? Они же несутся вперёд и не смотрят, если на пути к позициям врага свои окажутся! А что они после боя проделывают с пленными? А? Как впечатления?
Прогноз: будьте начеку, если он, обняв Вас за талию, сладострастно шепчет Вам: «Ты моя СЛАДКАЯ…»
5. Саламандры.
Снова на экзотику тянет, да? Вы не смотрите на брата Зигфрида – это анбэковое исключение из правил!
+: они очень уравновешены и рассудительны, а про суровость, отвагу и самоотверженность я вообще молчу, ибо сие даже не обсуждается. Чего ждать от тех, чей родной мир – один сплошной вулкан?!
-: тут одна оговорка – если Вам нравятся мальчики со светлой кожей, то Саламандры не для Вас. Ну, в добавок к этому стандартная проблема имперских Астартес…
Прогноз: да замечательный, варп подери! И жизнь в экстремальных тектонических условиях в качестве бонуса! Ведь мечта же, правда?
6. Мортификаторы.
Да… Час от часу не легче. Эти джентльмены вообще ничего не боятся. Совсем. Они настолько жёсткие, что с ними не справляются даже нурглиты.
+: бесстрашие и полный пофигизм в отношении смерти. Они верят в то, что после смерти будут пировать за одним столом с Императором, потому и не волнуются. В добавок к этому немногословны, а иногда вовсе ведут себя как бревно – особенно это касается Капелланов. Красота, да и только: Вам надо отдохнуть, подумать, и никто не мешает, ибо Ваш десантник находится в коме.
-: они очень мрачные. И кости с черепами повсюду складируют. А про то, что он в кому впасть может не вовремя, подумали? Представьте: Вам хочется романтики, ужин при свечах и так деле, а он лежит труп трупом! А уже если он в своей коме узрел какое-то неприятное видение, то весь вечер будет в гадком расположении духа! А если видение случилось в день Праздника Возрождения Императора, он ещё экстренно понесётся куда-нибудь, вообразив, что настало время последней битвы! И монашества тут в качестве компенсации никто не отменял, заметьте!
Прогноз: Готовы жить в палеонтологическом музее? Я, кстати, опасаюсь, что вы не выдержите и уйдёте из дома во время очередного приступа коматозного состояния у Вашего сердечного друга. Или молча вынесете его подальше…
7. Легион Проклятых.
Чтоб меня! Сначала Потрошители, потом Мортификаторы, теперь ещё и Легион Проклятых! Да ведь даже в обществе Повелителя Ночи спокойней, чем рядом с этими господами! Что же, сами напросились. Но как Вы его вытащили из варпа?! Как?! Их же интересует только смерть, а перед ней – максимальное количество убитых врагов!!!!
+: право, я в затруднении! Если учесть, что бедняги чем-то заразились в варпе и выглядят зачастую не лучшим образом, то Вас наверняка привлёк их стоицизм, героизм и верность Императору даже после смерти. А может, Вам как раз нравятся парни с нестандартной внешностью (заметьте, я ни слова о некрофилии не обронила!)…
-: упомянутая варп-зараза – почерневшая кожа, покрытая струпьями, медленное разложение, безумие, страстное желание поскорее встретить смерть в бою. К тому же, они очень недолговечны – инфекция! Про монашество я не говорю, но не по обычной причине, а как раз потому, что они разлагаются заживо. Как Вы себе представляете сам процесс, я спрашиваю?!
Прогноз: да Вы что, издеваетесь?! Какой прогноз?!
8. Реликторы.
Если Вы любите псайкеров, но Серые Рыцари, Кровавые Вороны или Тысяча Сынов не соответствуют Вашим высоким идеалам, Вы можете приударить за Реликтором – в рядах этого Ордена оных ничуть не меньше.
+: они не терзаются мыслью о том, что Хаос – абсолютное зло, хоть и лояльны. Они несколько наивны и самоуверенны, но это с лихвой компенсируется непосредственностью и юношеским пылом.
-: у них проблемы с Инквизицией. А ещё они очень любят получать в подарок какие-нибудь безделушки из варпа (клинки, артефакты разные…) – хотите, чтобы Ваш Реликтор радовался аж до следующего дня рождения – презентуйте ему демонический меч! Из-за любви к таким подарочкам на них, кстати, и обижается Имперская Инквизиция. А по части эротики… Они же лоялисты… Вы меня поняли, правда?
Прогноз: не дарите ему обычных силовых мечей и не попадайтесь на глаза Инквизиции. Будете следовать этим нехитрым правилам – и всё будет хорошо.
9. Кустодианцы.
Если учесть, что они редко высовываются за пределы дворца Императора, то мне, откровенно говоря, совсем непонятно, где Вы его поймали. Но раз уж поймали…
+: никаких переживаний по поводу Крестовых Походов – Адептус Кустодес безвылазно торчат на Терре, охраняя Императора. Редкие рейды некоторых из них на корабли для проверки исполнения воли Императора – исключение из правил. Словом, с Кустодианцем просто не может ничего случиться – если Абаддон и доберётся в ближайшие двадцать тысяч лет до Колыбели Человечества, то только на попутках!
-: они всё время заняты своей вахтой. И монашество. Вы ведь не забыли?
Прогноз: можете устроить ему сюрприз и просочиться на территорию дворца. А потом лет 10 искать там Вашего Кустодианца, заодно скрываясь от ищущих Вас Адептус Кустодес - откуда же им знать, зачем Вы сюда проникли?
10. Энгримарины.
Зачем Вам этот продукт чьего-то больного воображения? Рядом с ними Берсерки Кхорна выглядят мальчиками из церковного хора, а Дети Императора – неопытными девственниками! А… А как насчёт знакомства с кем-нибудь из Легиона Проклятых? А Мортификаторы? А Потрошители? Они хорошие!!!
+: их не существует.
-: это злобные, вечно недовольные, ненавидящие всё и всех, агрессивные, невоспитанные, грубые, хамоватые типы с дурными манерами. Они пьют больше, чем Космические Волки, а изъясняются так, что из приличных слов в их речи встречаются только предлоги «в» и «на».
Прогноз: очень скоро Вы окажетесь в коленно-локтевом положении, а на все ваши протесты будет дан лишь один краткий, но необыкновенно ёмкий ответ: «THIS IS SPARTA!!!!». Может, пойдём знакомиться с Потрошителями? Это как-то безопаснее…
13. Свидание с Кровавым Ангелом.
Кровавые Ангелы легендарны. Ваш выбор понятен. И вовсе не плох. Однако в обращении с сынами Сангвиния есть свои тонкости.
+: сыны Сангвиния бесстрашны и благородны. А ореол мученичества их Примарха придаёт им особый шарм.
-: крыльев у них всё-таки нет… Обидно… Но это ещё не всё. Они тоже монахи! Придётся долго и мучительно доводить Вашего Ангелочка до кондиции переосмысливания некоторых аспектов бытия.
Прогноз: будьте осторожны по части поводов для ревности. Если Вы находитесь в душе, а Ваша подруга отвечает на звонок Вашего Кровавого Ангела шуткой о том, что Вы отправились на мужской стриптиз, за последствия никто не отвечает. У него одновременно случится и Чёрный Гнев, и Кровавая Жажда (и мало ли что ещё). Это приведёт к тому, что в Вашем городе мужской стриптиз перестанет существовать вообще – по причине невосполнимых потерь личного состава. И это, поверьте, не самый тяжкий исход.
14. Свидание с десантником из ордена Железных Дланей.
Они идеально подходят для любительниц кибер-панка.
+: лучшая аугметика на халяву и поддержка в Ваших самых безумных экспериментах с внешностью. Железные Длани стремятся к совершенству.
-: если Вы оба увлечётесь экспериментами, мама Вас не узнает… Ах, да! Чуть не забыла! Его тоже придётся отучить монашествовать!
Прогноз: cyber-punk life style.
15. Свидание с Имперским Кулаком.
Имперские Кулаки настолько суровы, что даже их жизнерадостные жёлтые доспехи не смягчают их суровости.
+: татуировки в интересных местах.
-: излишняя суровость и монашество.
Прогноз: Вы будете часто обижаться и обвинять Вашего Десантника в отсутствии чуткости. Ради Императора, только не вздумайте мстить ему с Железным Воином!!!
16. Свидание с Железным Воином.
Н-да… Ваш бывший был Имперским Кулаком, и Вы решили отомстить ему таким образом? Как бы Вам не пришлось пожалеть о содеянном…
+: мексиканские страсти – будет ухаживать за избранницей так, словно берёт крепость штурмом. Или осадой.
-: очень быстро займётся Вашим маникюром. И если бы только им…
Прогноз: до знакомства с Примархом отношения лучше не доводить…
17. Свидание с десантником из легиона Тысячи Сынов.
Ммм… Стало быть, чернокнижников любите?
+: он не будет высказывать Вам по поводу Вашей косметички, даже если её содержимое Вы перевозите исключительно на «Лэнд Рейдере», ибо багаж его магического барахла минимум раза в два больше.
-: постоянно врёт. Так завещал Меняющий Пути. Собственно, ещё и всякие магические штуковины места много в апартаментах занимают.
Прогноз: если Вы не мощный псайкер, Вам не по пути с колдуном из легиона Тысячи Сынов. После переезда на его родную планету над Вами сотворят заклинание, дабы Вы не мутировали. Если Вы не псайкер, доживать Вам свой век големом, навеки заточённым в одно платье (или что там на Вас было в момент проведения ритуала?).
18. Свидание с Белым Шрамом.
Тянет на восточную экзотику?
+: восточная романтика.
-: восточный уклад жизни а-ля татаро-монгольское иго. И монашество, варп его подери!
Прогноз: паранджу или ещё что-то в этом роде Вас никто в сороковом тысячелетии носить не заставит, но всё же…
19. Свидание с Пожирателем Миров.
Это что-то совсем из ряда вон выходящее. Они обычно живут по догме «Make war, not love!»…
+: необузданный, я бы сказала, бешеный нрав. Но это дело вкуса.
-: если что-то не так, Пожиратель Миров не будет ничего объяснять. Он просто выхватит цепной топор и начнёт бегать за Вами с криками «Кровь!!!!!!!! Кровь Кровавому Богу!!!!!!!!!!» и т.д…
Прогноз: зависит от Вашей скорости.
Гороскоп по Warhammer
Konstantin Pokyl
Водолей.
Знак Хаоса. Абсолютно непробиваемы, как монолит некронов. Воевать их заставлять бесполезно, если только не вести среди них пропаганду против врагов. Тогда Водолей подпрыгнет, схватит хэви-болтер и покрошит противников в одиночку на самый мелкий фарш. Мутит офигенные стратегии, однако гениальность этих стратегий граничит с их невыполнимостью. Люди этого знака с удовольствием пойдут в ряды имперской гвардии (или культистов у Хаоса) только ради того, чтобы посмотреть на ксеносовские рожи и хлебнуть различного оркского бухла. По характеру сродни оркам – безбашенные, упрямые, любящие повоевать. Обладает нестандартным мышлением, что может быть побочным эффектом оркского бухла. Запросто найдут общий язык как с высокоразвитыми тау, так и с оркскими гретчинами. Поскольку Водолею абсолютно пофиг то, что о нём думают, имперские астрономы считают, что Водолеем был Альфарий – примарх Альфа-легиона. Его главную тактику переодевания в доспехи врагов осуждали все. Но Водолею-то пофиг.
Рыбы.
Знак порядка. Космодесантник из Рыб – как из Рино Ленд Рэйдер. Воевать не любят, сами пробитые пацифисдильщики. Им больше нравится творческая ветвь эроса как созидающей силы, поэтому многие становятся итераторами, летописцами, музыкантами и т. д. Но нередки Рыбы на поле боя – в качестве врачей, трубачей и связистов. Любят делать добро и живут только во имя Императора, коему часто молятся. Это добро идёт порой и во вред самим Рыбам, но они этого не замечают, и порой Рыбу может загрести Хаос и ересь. Но уж Кхорну никто из людей этого знака не достанется, поскольку даже в ереси ищут созидание, поэтому если уж и встречается Рыбоеретик, то только тзинчист – читака и писака. Бухают то, что привозят друзья-водолеи, часто спиваясь и скуриваясь папиросками с лхо, загоняются по флектам и иной хаоситской дури. Пытаются обойти любую сложившуюся жопу стороной, чтобы не огрести по полной программе, но они ничуть не боятся – просто не любят это дело, но в данном плане способны на многое. Актёры хоть куда, поэтому запросто могут стать инквизиторами, если, конечно, отбросить их истинное желание мира. Считают, что Вселенная полна зла. Истинный человек, рождённый под этим знаком – Фулгрим до предательства - не поднялась рука убить друга Ферруса Мануса, вследствие чего попросил демона помочь и теперь обитает в варпе. А ещё – Лоргар, примарх Несущих Слово, который из демонического мира следит за действиями своего легиона.
Овен.
Знак Хаоса. Из-за своей безбашенности и желанию лезть напролом уподобились берсеркерам Кхорна, кровавого бога Хаоса. Однако кровожадность как таковая у них не выражена, скорее присутствует дух состязательности. Ради своей цели готовы даже разнести целые планетные системы и пролить море крови, но не в жертву кровавому богу, а чисто из принципа. Это берсеркеры, имеющие мозги, достаточно умные, чтобы осознавать свои действия. Злопамятны. Но сдержанность людей этого знака даёт им возможность не наезжать на имперские войска без причины, если орды Хаоса в меньшинстве. Считается, что Овном был великий предатель Хорус – его безбашенность сыграла с ним злую шутку.
Телец.
Знак порядка. Беспрекословно подчиняются Императору и стараются всё делать так, как надо. Правильные до немогу во всём. Часто, выпучив бельмы, лезут туда, куда им не следует. Упрямы как бараны. С первого взгляда можно принять Тельца за тихо молящегося за жизни имперцев в бою. Но после знакомства выдаёт всю свою натуру напоказ, может даже хорошенько набить морду, если ему что-то не нравится, из-за чего с Тельцами не любят знакомиться еретики. Пассивны, как непропатченный монолит некронов – спокойная личность, но если его пробудить, может мочить в разные стороны. Весьма не любят орков и всяких других неприятно выглядящих зверушек. Любят музыку и живопись, хотя творчески не шибко развиты, поэтому итераторы из них как из лазгана титан. Ради цели могут и пожертвовать другим человеком. Типичный Телец – инквизитор Криптман (бедный-бедный Уриэль Вэнтрис – жертва тельца).
Близнецы.
Знак Хаоса. Причём хаоснее их вряд ли кого можно встретить. Соответствуют всем богам Хаоса кроме Кхорна, ибо неагрессивные. Однако их важнейшее качество - непостоянство – делает из них самых подходящих приспешников Тзинча. Однако, есть и другие качества – слабое здоровье, часто болеют (дедушка Нургл избирает многих для себя), а также в какой-то степени являются извращенцами и похотливыми еретиками (за это их любит Слаанеш, хотя насчёт этого бога слово «любит» нужно употреблять аккуратнее). Но опять-таки из-за своей непостоянности могут присягнуть как Хаосу, так и Империуму, и чаще всего Тзинч, Нургл и Слаанеш остаются с носом, особенно Нургл. Творческие личности, созидают и творят. Годны в основном только в Имперскую гвардию или Адептос Сороритас, поскольку любят бухать и курить (сами не идут в космодесантники, поскольку те не пьянеют). Сами нихрена не знают, чего хотят – порой сами не прочь грохнуть любимого Императора. Близнецом, видимо, является Абаддон (тоже нихрена не знает, чего хочет) или Сангвиний (тоже ветреным парнем был – даже крылья имел).
Рак.
Знак Хаоса. Слаанеш гордится Раками. Из-за соответствия этого знака культу Повелителя Наслаждений именем знака назвали позу в древнем Камасутриуме. Живут в своё удовольствие, плевав на всех, в том числе и на Слаанеша. Упрямства в них как убойной силы в лазгане – чуть что, так сразу сваливают подальше от случившейся жопы, если, конечно, это не красивая жопа противоположного пола. Вечно что-то мутит, сам порой запутываясь в том, что мутит. Ведутся на любой базар, поэтому Хаос так легко перетягивает этих людей к себе. Заботятся о себе, очень хозяйственны, поэтому часто становятся облитераторами – навешают на себя столько барахла, что оно врастает в плоть. Им плевать как на Императора и его войска, так и на Слаанеша. Он просто любит плотские наслаждения. Если атаковать рака, то он может изнасиловать врага. Раком был примарх-предатель Ангрон – при проигрыше в осаде дворца Императора свалил обратно в Глаз Ужаса, не забыв при этом пригрозить кулачишком в сторону дворца, а также Люций – всегда умел увернуться от разящего клинка.
Лев.
Знак порядка. Любят зажигать, отчего Львы часто идут служить в Адептос Сороритас. Властью недовольны, Императора недолюбливают, однако служат ему из-за любви к семье. Стоит только сказать Льву, что Абаддон угрожает его детям, так Лев сразу пойдёт в Глаз Ужаса и разобьёт Абаддону рыло так, что родной Хорус не узнает. Анархичная, но довольно спокойная натура, как разряженный болтер – стоит только зарядить, пригрозить или взбесить – звереет. Любовь к технике заставляет некоторых функционировать техножрецами либо экклезиархальными слугами. Огнемёт - любимое оружие. Существует некоторая тщеславность, однако на Императора бузить побаиваются. Ненавидят Хаос всей душой, но имеет много друзей-еретиков – близнецов и овнов. Пытаются всячески переделать этих людей, но нихрена у них это не получается, что напрочь бесит Львов. Считается, что львом был великий преданный Императору примарх Космических Волков Леманн Русс, поскольку он изобрёл свой собственный танк и вечно лаялся с Кёрзом.
Дева.
Знак порядка. Мозготрах каких мало. Девы могут много говорить, при этом не обращая внимания на то, слушает ли их кто-нибудь или нет, за что их не любит Экклезиархия и итераторы. За эгоизм часто попадают под пытки Инквизиции. Тяга к знаниям и технике делает из них превосходных техножрецов. Однако Девы редко ими становятся, поскольку лезут во все сферы деятельности людей. Поэтому высока вероятность, что Деву могут тупо пристрелить и сделать из него превосходного сервитора. Техножрецы – единственные представители Империума, которые в состоянии Деву выслушать. Ещё они любят поболтать с воинами Тау на переговорах как с высокотехнологичной расой, однако при этом могут разбить их сине-сизые рожи только за то, что те назвали устаревшим их двухтысячный пентиум. Ещё Девы редко бухают, поэтому с удовольствием идут в технодесантники, однако потом об этом жалеют, поскольку им надо сунуть нос во все щели. Не переносят Хаос и могут задавить его воинов интеллектом. Часто среди них встречаются псайкеры. Представитель знака – примарх Имперских Кулаков Рогал Дорн. Он тоже не переносит Хаос.
Весы.
Знак порядка. Весы – один из самых упорядоченных знаков. Спокойны, как Император на Золотом Троне – также хрен поднимешь и заставишь веселиться. Депрессивная натура вынуждает уходить в Экклезиархию. Любит плакаться в объятиях Сестёр Битвы, жаловаться на жизнь. В войне предпочитает служение Императору в тылу. Мирный тип личности, отчего в рядах имперских войск вечный недобор рекрутов. Рано женихаются и обзаводятся детьми, но всегда рядом со своей половиной – это ещё один факт против их службы в армии. Хаос ненавидят сильнее, чем Львы, но и подобно последним корешаются со знаками Хаоса – Близнецами и Овнами. Однако, поставить их на путь истинный не пытаются открыто, а скорее сделают дикое западло, чтобы друзья приняли его точку зрения, сами того не зная. Хитрожопые – при ударе по правой щеке подставят левую, а сами от души всекут посохом в пах. Типичный представитель – примарх Гвардии Ворона Корракс – спокойствие и максимализм, царящий в праведной душе, заставили полететь в глаз ужаса.
Скорпион.
Знак Хаоса. Скорпионам обычно всё абсолютно по барабану. Поэтому его нельзя брать на штурм вражеской крепости, а лучше посадить роту скорпионов перед наступающей вражеской армией. Они до поры до времени будут тупо читать литании, пока первый из них не получит люлей от вражеского бойца. Как только это случится - союзные войска, всем положение лёжа и не высовываться. Будет выносить всех подряд без разбора. Поэтому из них получаются либо хорошие берсерки, либо (в рядах лоялистов) космические волки. Предсказамусы из них никакие, зато оборонительная система будет чёткая – разнесут даже армии некронов и соберут потом от них запчасти для своих «Громовых ястребов». Типичные скорпион – Магнус Рыжий. Кто ж ещё, будучи мощным колдуном, мог не заметить, как за его спиной мутят рубрику Аримана? Кхарн Предатель – тот же фрукт: борясь против слаанешитов разил всех без разбору.
Стрелец.
Знак порядка. Семьянин. Любит свою жену и детей и убьёт любого хаосита, который скажет его ребёнку неприличное слово типа «Слаанеш» или «Кхорн». Прирождённый космодесантник – всегда живой, с ясным умом, задорный. Живой настолько, что может выстоять после попадания снаряда «Химеры» в голову. Владеет стрелковым оружием – оттого и название знака. Стрельцы зачастую не только стреляют врагов, но и сигареты. Если в чём-то виноват перед Империумом, сразу переводит стрелы на Хаос, отчего целые города и даже планеты были очищены от ереси вне плана. А так, обычные десантники или гвардейцы, зачастую чисто из спортивного интереса наезжающие на хаоситов. Бич еретиков. Стрельцом был комиссар Кайафас Каин – вечно не хотел лезть в самую жопу, но постоянно в неё умудрялся попадать и вылезать абсолютно чистым.
Козерог.
Знак порядка. Таких порядочных ещё поискать – во всей Вселенной только они такие. Отличительной чертой этого знака является следующее: им пофиг, когда хаоситы обкладывают любимого Императора матом, но как только дело дойдёт до дела, козерог забодает до смерти. В принципе, он и без этого может забодать любого, если тот не подходит под определённый стереотип людей, выбранный козерогом. Люди именно этого знака чаще всех залетают в орден Ультрамаринов, загоняясь по разнообразным правилам и догмам, введённым Робаутом Жиллиманом. Обычно долгожители, хорошие аккуратные пилоты, поэтому часто идут в военно-космический флот. Их точку зрения хрен изменишь – упёртый, как баран. Больше всех может лаяться с овнами, близнецами и львами, но полаяться с ним никто из этих знаков не смеет ввиду возможности выноса мозга. Как уже все догадались, представитель знака - дорогуша Жиллиман. Он тоже долгожитель, хоть и в стазисе, а его кодексом пользуются многие ордена космодесанта.
Водка,которую употребляют в космодесанте
Водка ...которую пьют легионы и ордена)
Водка "Бьорн - разящая рука" - разит наповал после "3х гусарских"
Водка "Ультрамарин" - абсолютно правильная водка. Проверено - 10к лет рецепт!
Водка "Ревен гвард" - первые 3 бутыли проходят незаметно, после - с воробьями чирикать
Водка "Белый шрам" - официальная водка мотоклуба.
Водка "Реликторская" - никто не знает, что полезет из бутылки если выдрать дозатор
Водка "Чёрный храмовник" - Без жалости! Без пощады! Без закуси!
Водка "Ариманская" - заключена в стенках бутылки.
Водка "Айрон вариор" - настояна на вольфрам-карбидной стали и армированном бетоне
Водка "Копьё Дорна" - при опрокидывании рюмки на сущность варпа полностью её изничтожает, без изгнания
Водка "Найт лорд" - Изображаете бэтмена после хорошей пьянки
Водка "Блад ревен" - Откуда же её сп*здили? У инквизиции или у Альфа - легиона?
Водка "Спеёс шарк" - нейтральная плавучесть, резервуары воздух-балласт, 3 перескопа...
Водка "Леман расс" - общее, что есть во всех пунктах
Водка "Саламандра" - горит покруче "Молотова", подольше "напалма", пожарче "термита"
Водка "Кровавый ангел" - дикие пьяные драки возомнивших себя Сангвинием, похмеляться надо кровью
Водка "Дез гвард" - кто то всё же рискует 0_о
Водка "Дети Императора" - Извращенство или смерть!
Водка "Тзинч" - идёт не только по пищеводу
Водка "Айрон хэнд" - стопари держат в кузнечных клещах
Водка "Тёмный ангел" - на утро вам будет жутко стыдно
Мечи Космодесанта.
Кровавые Ангелы - мой меч - блондин...
Темные Ангелы - я не покажу тебе свой меч...
Космические Волки - гры-ы-ы... В моем мече помещается пять литров пива...
Имперские Кулаки - ну и что, что мой меч не плюется ядом и не умеет спать в стазисе? Он должен крушить врага!
Ультрамарины - при покарании еретика, меч должно держать за нерабочую часть всеми пятью пальцами и совершать быстрые кругообразные движения. В случае, если вы не располагаете пятью пальцами, смотрите таблицу 1281 Кодекса Астартес для рассмотрени вариантов удержания меча любым количеством пальцев или зубов. Если вы караете не еретика, смотрите пункт 265 этого параграфа. Если же...
Реликторы - это не мой меч...
Кровавые Вороны - хотел бы я знать, чей у меня меч...
Темные Храмовники - мой меч угоден Императору! Что еще нужно знать?
Энгри Марины - выр-выр-выр!!!
Гвардия Ворона - мой меч - в засаде.
Саламандры - а у меня молоток...
Белые Шрамы - мой меч разгоняется до ста двадцати километров в час за пять секунд.
Расчленители - *корреспондент погиб при невыясненных обстоятельствах. Тело найдено в 127 разных местах.*
понедельник, 01 апреля 2013
понедельник, 11 марта 2013
суббота, 09 марта 2013
На портале playua.in.ua/ проводиться конкурс на создание нового перса Асасинс крид совместно с www.hobbyworld.com.ua
Он всегда приходил неслышно, в полной тьме. Тьма и тишина всегда были его спутниками. Я запомнила только его голос, голос и нежность прикосновений, поцелуев, пальцев, которые касались моих волос, губ, груди. А потом был взрыв страсти и прощание, прощание навсегда. А спустя несколько месяцев, я поняла, что уходя он оставил мне подарок. Девять месяцев пролетели очень быстро. Тот день был ветреным и ясным. Таким же стал и мой сын. Наш сын. Это огорчало и радовало меня одновременно. Постреленок мог пообещать что=то и уже через пять минут забыть об этом.
Прошло еще несколько лет и из нескладного мальчика вырос красивый юноша - статью, внешностью и умом похожий на отца. Многие девушки засматривались на него - красив, умен, ловок, да и не последний фехтовальщик в городе. Горд, но не зазнаист, Не задира, но и в обиду себя и других не даст. В нашей маленькой семье сложился обычай - каждый вечер за обедом делится мыслями, мечтами, идеями.
-Когда я стану совсем взрослым, то буду моряком, чтобы радовать тебя подарками с разных стран, - говорил он мне.
В душе я была против этого, но не хотела осуждать его мечты, ибо знала, что и он уйдет, как и его отец. А еще я знала, что за ним придут ангелы в белых балахонах, или демоны под личинами ангелов, которые уведут его на тропу незримой для простых смертных войны.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кто я? Белый Страж тайн ассасинов? Кровавый Убийца? Лучший фехтовальщик братства? Актер, который в одну минуту из увальня - балагура, пьяницы и дебошира может превратится в холодного кровожадного монстра? Нет, истинный я остался там, в том самом незамутненном горестями и бедами детстве. А тут... Тут я - АССАСИН!
Он всегда приходил неслышно, в полной тьме. Тьма и тишина всегда были его спутниками. Я запомнила только его голос, голос и нежность прикосновений, поцелуев, пальцев, которые касались моих волос, губ, груди. А потом был взрыв страсти и прощание, прощание навсегда. А спустя несколько месяцев, я поняла, что уходя он оставил мне подарок. Девять месяцев пролетели очень быстро. Тот день был ветреным и ясным. Таким же стал и мой сын. Наш сын. Это огорчало и радовало меня одновременно. Постреленок мог пообещать что=то и уже через пять минут забыть об этом.
Прошло еще несколько лет и из нескладного мальчика вырос красивый юноша - статью, внешностью и умом похожий на отца. Многие девушки засматривались на него - красив, умен, ловок, да и не последний фехтовальщик в городе. Горд, но не зазнаист, Не задира, но и в обиду себя и других не даст. В нашей маленькой семье сложился обычай - каждый вечер за обедом делится мыслями, мечтами, идеями.
-Когда я стану совсем взрослым, то буду моряком, чтобы радовать тебя подарками с разных стран, - говорил он мне.
В душе я была против этого, но не хотела осуждать его мечты, ибо знала, что и он уйдет, как и его отец. А еще я знала, что за ним придут ангелы в белых балахонах, или демоны под личинами ангелов, которые уведут его на тропу незримой для простых смертных войны.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кто я? Белый Страж тайн ассасинов? Кровавый Убийца? Лучший фехтовальщик братства? Актер, который в одну минуту из увальня - балагура, пьяницы и дебошира может превратится в холодного кровожадного монстра? Нет, истинный я остался там, в том самом незамутненном горестями и бедами детстве. А тут... Тут я - АССАСИН!
среда, 09 января 2013
К тебе прийду я лентами дорог
Я упаду без сил к ногам твоим
пускай сказать я что хотел не смог
но знаю, что тобой любим
И это знанье сил мне придаёт
собой я миллионы стен пробью
лишь для того, чтобы сказать опять
чудяка, я тебя люблю!
Я упаду без сил к ногам твоим
пускай сказать я что хотел не смог
но знаю, что тобой любим
И это знанье сил мне придаёт
собой я миллионы стен пробью
лишь для того, чтобы сказать опять
чудяка, я тебя люблю!
воскресенье, 18 марта 2012
 | Вы — натуральный, махровый, закоренелый додо. Это не лечится и пребудет с вами, по всей вероятности, навеки. Вы и сами это понимаете, впрочем. Публика вокруг вас либо таращится на вас в немом изумлении, либо завистливо осуждает ваш фасон бытования, либо получает полное удовольствие от вашего цирка. [Додо ли я?] |
среда, 18 января 2012
1. Не беспокоятся о том, что другие думают о них
Не позволяют негативно настроенным людям влиять на их самочувствие. Что бы ни говорили эти люди, все стекает с них, как с гуся вода. Ведь они твердо знают, что достойный человек – не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого есть достоинство.
2. Всегда во всем видят плюсы
Во всем плохом есть что-то хорошее. Если не удается разглядеть в ситуации положительную сторону, такие люди создают ее сами. Они не сожалеют. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт.
3. Всегда дружелюбны и благодарны
Счастливым людям не важно, как вы выглядите или откуда вы родом. Все, что им нужно – это еще один человек, рядом с которым можно смеяться и быть счастливым. Они не стесняются и не жалеют нескольких минут на то, чтобы выразить благодарность другим людям.
4. Всегда улыбаются и позитивны
«Мы смеемся не потому, что мы счастливы; мы счастливы потому, что смеемся» (Уильям Джеймс). Улыбки и смех – неотъемлемая черта счастливых людей. Так уж сложилось, что люди, с которыми мы проводим много времени, влияют на нас и на наше восприятие окружающего мира. Чем больше времени мы проводим с позитивно настроенными и оптимистичными людьми, тем более светлыми красками будет раскрашена наша жизнь.
5. Живут в настоящем мгновении
«Я пережил много страшных вещей в своей жизни, некоторые из них произошли на самом деле»(Марк Твен). Они не ждут вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждут весны, лета, осени, зимы. Ведь самая ужасная ошибка – это думать, что ты живешь, когда на самом деле ты лежишь в камере хранения в ожидании жизни…
6. Знают, что не все в этом мире совершенно
Трудно побороть в себе перфекционизм, но это необходимо. Все хорошо в меру. Счастливые люди умеют контролировать стремление к совершенству. Они не казнят себя за неточности и недочеты. Они гордятся собой и своими достижениями. Иногда некоторые вещи идут не так, как планируется, и это нормально. Невозможно все держать под контролем.
7. Вносят вклад в окружающий мир
Один из лучших способов чувствовать себя счастливым – изменять окружающий мир. Для этого необязательно спасать народ или останавливать цунами. Достаточно просто улыбаться людям, делать комплименты, помогать друзьям, дарить подарки и т.д.
8. Продолжают учиться
Они любопытны и стремятся узнать новое о мире и людях, населяющих его. Всегда есть что-то, о чем мы еще не знаем. Интерес к жизни дает энергию, поможет создать новые идеи, положительно повлияет на мышление и делает дни более насыщенными и яркими.
среда, 28 декабря 2011
Дрожащими руками он откупорил бутылку и отхлебнул обжигающей жидкости прямо из горла. Поперхнувшись водкой, он долго кашлял и отплевывался. Денег на закуску не было, хватило только на водку, потому пришлось черпнуть горсть воды из реки, что бы сбить противный привкус алкоголя. Ругаясь вполголоса, он опять отхлебнул. Лицо, помятое жизнью, расправилось, а глаза подобрели. Он посмотрел на окружающий его мир светлым взглядом опохмелившегося человека.
Зима постепенно вступала в свои права. С неба сыпалась мелкая крупа, претендующая на звание снега, и сразу таяла - мороза не было. Немногочисленные прохожие неслись в свои теплые дома, перескакивая лужи и грязь.
- Эй, милок - обратился он к пробегавшему мимо парню в дорогом костюме - Угости сигаретой, земляк.
- Не курю - с брезгливостью бросил парень и удалился.
- Ну и дурак - поставил диагноз он.
Предновогодняя суета не раздражала его, а наоборот радовала.
- Понимаешь, Шарик - он обратился к дрожащей от холода собаке, что жалась у его ног - Это хорошо, что люди заботятся не только о себе, но и о своих родных.
Он хлебнул вновь.
- Плохо, что о других не заботятся - он почесал грязную бороду в задумчивости - Плохо, но исправимо.
Старый бродяга сидел на краю реки и смотрел на прохожих.
- Сумки, елки, подарки - он мечтательно причмокнул губами - Тепло, на столе оливье и курица.
Псина, названная Шариком, при этих словах, тихо взвизгнула и заскулила.
- Что Шарик? Тоже жрать охота? - бродяга почесал псину за ушами - Нету, брат, денежки - он горько вздохнул - Нет и еды.
И тут среди радостных лиц, несущихся к своему дому, бродяга увидел молодого человека. Угрюмо смотря себе под ноги, он брел, не обращая внимания на окружающее. Бродяга, погладил собаку и задумчиво произнес:
- Вот и кандидат.
Дождавшись, когда молодой человек поровняется с ним, бродяга сказал:
- Угости сигаретой, брат
Парень вздрогнул и непонимающее посмотрел на бродягу.
- Простите, что?
- Я, говорю, сигаретку бы мне. Если найдется - повторил бродяга
- А-а - протянул парень и, порывшись в карманах, достал пачку и зажигалку - Возьмите.
- Что всю? - бродяга был удивлен
- Сколько совесть позволит - горько усмехнулся парень
Бродяга, предварительно вытерев пальцы о куртку, бережно вытянул две сигареты из пачки.
- Я парочку, если позволите - извиняющимся тоном сказал бродяга
- Ага - согласно кивнул парень в задумчивости.
Бродяга прикурил, чиркнув протянутой парнем зажигалкой и выпустив облачко дыма, сказал:
- Что, парень, дела совсем плохие?
Молодой человек удивленно посмотрел на бродягу, но все же ответил:
- Бывало хуже, но сейчас не фонтан
- Оно видно - благодушно заверил бродяга - Если не брезгуешь, хлебни со мной водочки.
- Не брезгую - спокойно сказал парень - Но водку не пью. Да и на голодный желудок пить вредно.
- Это точно - согласился бродяга, выжидательно смотря на парня
- Что денег не просишь - задал спокойно вопрос парень
- Коль не жалко, дай на прокорм псине - бродяга ткнул пальцем в Шарика
- Денег не дам, а вот накормить могу. Топай за мной.
Колокольчик, подвешенный изнутри к двери, возвестил мягким звоном продавщицу о вошедшем покупателе. И она, натянув дежурную улыбку, выпорхнула в торговый зал.
- Что желаете? - симпатичная продавщица осмотрела с ног до головы парня.
- Колбасы варенной палку, хлеба две буханки, большую пачку собачьего корма и бутылку водки
Продавщица заметалась по залу, подтаскивая названное парнем к прилавку.
- Что-то еще? - она обворожительно улыбнулась
- Нет - ответил парень, но секунду подумав, добавил - Хотя...дайте блок сигарет.
Расплатившись и засунув все покупки в пакет, парень в сопровождении бродяги и собаки вышел из магазина.
- Держи - он протянул пакет бродяге - На пару-тройку дней тебе и псу хватит, а там, глядишь, и повезет в чем-нибудь. Прощай.
Парень не требуя благодарности, повернулся и начал уходить. Но бродяга догнал его:
- Стой, скажи, как тебя зовут-то хоть.
- Олег
- Так вот Олег, я тебе должен одну важную вещь сказать - бродяга посмотрел по сторонам - Но только не здесь, а то народу слишком много. Давай к реке вернемся?
Парень посмотрел на часы и секунду подумав, ответил:
- Давай.
Бродяга достал из-за пазухи пачку пластиковых стаканчиков.
- Извини, денег не было, пришлось в магазине взаймы взять - он улыбнулся - Уважь старика, выпей со мной стопочку.
Парень внимательно посмотрел на морщинистое лицо бродяги.
- Ты не назвал свое имя, старый
- Меня "Дедом" зовут, а про "старый" забудь - бродяга налил пахучую жидкость в стаканчики. Расстелив на лавочку газету, положил нож, хлеб и колбасу, не нарушая упаковки.
- Нарежь сам, а то мало ли - он виновато поморгал
Парень спокойно порезал колбасу и хлеб. Насыпал на мокрый асфальт корма для собаки и поднял свой стакан:
- Ну что Дед? С наступающим тебя!
- Ага - согласно кивнул Дед и поднял свой стакан
Пластиковые стаканчики слабо зашуршали, изображая звон новогодних бокалов. Выпили.
- Расскажи мне, Олежа, что стряслось у тебя - сказал Дед, жуя с аппетитом колбасу.
- А - досадливо махнул рукой Олег - Партнеры кинули с деньгами, рабочим платить не чем. А тут Новый год....жопа, одним словом.
- Так дело в деньгах? - разочарованно протянул Дед
- Нет. Дело в людях, меня подвели и людей без денег оставляю - парень взял бутылку и наполнил стаканы вновь - Не грузись, Дед, чужими проблемами.
Олег поднял стаканчик.
- Давай выпьем, Дед, что бы в Новом году, люди стали добрее и лучше!
- Хороший тост - Дед поднял стакан - Давай.
Выпили, помолчали.
- Значит, тебе стыдно перед рабочими? - завел опять разговор Дед
- Ага - подтвердил Олег - Понимаешь, мы отработали честно. а они....да ну их! Скоты. Воруют всё, воруют, но ведь с собой на тот свет не уволочь. Да и человеком оставаться надо!
- Толково сказано - Дед покивал головой - Я помогу тебе.
- Ты? - у Олега округлились глаза - Каким образом?
Дед, усмехнувшись, наставил на Олега указательный палец. И тут же в кармане куртки Олега зазвонил телефон. Олег удивленно смотрел на Деда.
- Может, все-таки ответишь? - Дед рассмеялся, глядя на растерянное лицо Олега
Олег достал телефон.
- Алё....Да....Конечно, понимаю....Хорошо....Можно наличкой....Спасибо.
- Ну и? - Дед, улыбаясь, спросил Олега
- Партнер звонил, говорит, деньги перечислили, хочет отдать за проделанную работу - удивленно пояснил Олег
- Ну, вот видишь - Дед усмехнулся - Что залип? Наливай!
Выпили, помолчали.
- Дед, а ты кто джин? - задал вопрос Олег
Дед презрительно сморщился:
- Джины, вредные существа. Это только в сказках они помогают людям, а на самом деле, те еще черти.
- Тогда кто? - не отставал Олег.
- Какая тебе разница? - Дед пожевал колбасы - И вообще, у меня мож традиция такая.
- Какая "такая традиция"?
- Я каждый год, сажусь где-нибудь и жду горемыку типа тебя, порой очень долго ждать приходится - Дед полез за пазуху и вытащил недопитую бутылку водки и протянул ее Олегу - Разлей остатки. Так вот. В зависимости, от того, как человек себя поведет, я ему или помогу, или нет. Понял?
- Не совсем - честно признался Олег
Дед поднял стаканчик:
- За человеческое неведение!
В нескольких метрах от них остановился белоснежный "Мерседес" и из него вышла красивая девушка. Решительно направившись к сидящим на лавочке Олегу и Деду.
- Все, Олежа, баста.
- Это кто? - Олег залюбовался красотой роскошной блондинки
- Внучка моя - пояснил бродяга
- Твоя? - у Олега отвисла челюсть от удивления
- Ага - удрученно подтвердил Дед - Щас нам будет на орехи.
- Так значит? - девушка остановилась и уперла руки в бока
- Ну, это....внучка, не серчай на старика - залебезил Дед - Вот, человека хорошего встретил, Олегом зовут. А с хорошим-то человеком как стаканчик не опрокинуть?
- Прекращай Дед - властно сказала внучка - И ты хорош! - она повернулась к Олегу - Дома жрать не чего, деньги кончаются, а он бродягу поит!
- Ну...так ведь...ему вообще худо было - попытался оправдаться Олег - Тем более, что Дед помог. Деньги есть теперь.
- Вот ты дурак, Олежа! - в сердцах воскликнул Дед - Всю контору попалил!
- Ага! Опять за старое? - внучка повернулась к Деду
- Так без того нельзя, лебедушка моя - Дед вздохнул - А то вообще сердцами очерствеют люди.
- Ладно, дедушка - сменила гнев на милость внучка - Поехали, дедушка домой, а то скоро на Ёлку, а ты не переоделся, да и помыться тебе не мешало бы.
Олег ошарашено смотрел на деда и внучку
- Я понял! - вдруг заорал он - Я понял, кто вы!
- Вот и ладушки, только не ори на всю улицу - Дед улыбнулся - Собачка хорошая. Возьмешь себе?
Олег посмотрел на пса, сидящего у его ног
- Возьму - согласно кивнул головой Олег
- Вот и хорошо. А нам пора - Дед открыл заднюю дверцу "Мерседеса" - Ну и напоследок, вот твоим детям подарок - он щелкнул пальцами и с неба повалил крупными хлопьями снег.....
Зима постепенно вступала в свои права. С неба сыпалась мелкая крупа, претендующая на звание снега, и сразу таяла - мороза не было. Немногочисленные прохожие неслись в свои теплые дома, перескакивая лужи и грязь.
- Эй, милок - обратился он к пробегавшему мимо парню в дорогом костюме - Угости сигаретой, земляк.
- Не курю - с брезгливостью бросил парень и удалился.
- Ну и дурак - поставил диагноз он.
Предновогодняя суета не раздражала его, а наоборот радовала.
- Понимаешь, Шарик - он обратился к дрожащей от холода собаке, что жалась у его ног - Это хорошо, что люди заботятся не только о себе, но и о своих родных.
Он хлебнул вновь.
- Плохо, что о других не заботятся - он почесал грязную бороду в задумчивости - Плохо, но исправимо.
Старый бродяга сидел на краю реки и смотрел на прохожих.
- Сумки, елки, подарки - он мечтательно причмокнул губами - Тепло, на столе оливье и курица.
Псина, названная Шариком, при этих словах, тихо взвизгнула и заскулила.
- Что Шарик? Тоже жрать охота? - бродяга почесал псину за ушами - Нету, брат, денежки - он горько вздохнул - Нет и еды.
И тут среди радостных лиц, несущихся к своему дому, бродяга увидел молодого человека. Угрюмо смотря себе под ноги, он брел, не обращая внимания на окружающее. Бродяга, погладил собаку и задумчиво произнес:
- Вот и кандидат.
Дождавшись, когда молодой человек поровняется с ним, бродяга сказал:
- Угости сигаретой, брат
Парень вздрогнул и непонимающее посмотрел на бродягу.
- Простите, что?
- Я, говорю, сигаретку бы мне. Если найдется - повторил бродяга
- А-а - протянул парень и, порывшись в карманах, достал пачку и зажигалку - Возьмите.
- Что всю? - бродяга был удивлен
- Сколько совесть позволит - горько усмехнулся парень
Бродяга, предварительно вытерев пальцы о куртку, бережно вытянул две сигареты из пачки.
- Я парочку, если позволите - извиняющимся тоном сказал бродяга
- Ага - согласно кивнул парень в задумчивости.
Бродяга прикурил, чиркнув протянутой парнем зажигалкой и выпустив облачко дыма, сказал:
- Что, парень, дела совсем плохие?
Молодой человек удивленно посмотрел на бродягу, но все же ответил:
- Бывало хуже, но сейчас не фонтан
- Оно видно - благодушно заверил бродяга - Если не брезгуешь, хлебни со мной водочки.
- Не брезгую - спокойно сказал парень - Но водку не пью. Да и на голодный желудок пить вредно.
- Это точно - согласился бродяга, выжидательно смотря на парня
- Что денег не просишь - задал спокойно вопрос парень
- Коль не жалко, дай на прокорм псине - бродяга ткнул пальцем в Шарика
- Денег не дам, а вот накормить могу. Топай за мной.
Колокольчик, подвешенный изнутри к двери, возвестил мягким звоном продавщицу о вошедшем покупателе. И она, натянув дежурную улыбку, выпорхнула в торговый зал.
- Что желаете? - симпатичная продавщица осмотрела с ног до головы парня.
- Колбасы варенной палку, хлеба две буханки, большую пачку собачьего корма и бутылку водки
Продавщица заметалась по залу, подтаскивая названное парнем к прилавку.
- Что-то еще? - она обворожительно улыбнулась
- Нет - ответил парень, но секунду подумав, добавил - Хотя...дайте блок сигарет.
Расплатившись и засунув все покупки в пакет, парень в сопровождении бродяги и собаки вышел из магазина.
- Держи - он протянул пакет бродяге - На пару-тройку дней тебе и псу хватит, а там, глядишь, и повезет в чем-нибудь. Прощай.
Парень не требуя благодарности, повернулся и начал уходить. Но бродяга догнал его:
- Стой, скажи, как тебя зовут-то хоть.
- Олег
- Так вот Олег, я тебе должен одну важную вещь сказать - бродяга посмотрел по сторонам - Но только не здесь, а то народу слишком много. Давай к реке вернемся?
Парень посмотрел на часы и секунду подумав, ответил:
- Давай.
Бродяга достал из-за пазухи пачку пластиковых стаканчиков.
- Извини, денег не было, пришлось в магазине взаймы взять - он улыбнулся - Уважь старика, выпей со мной стопочку.
Парень внимательно посмотрел на морщинистое лицо бродяги.
- Ты не назвал свое имя, старый
- Меня "Дедом" зовут, а про "старый" забудь - бродяга налил пахучую жидкость в стаканчики. Расстелив на лавочку газету, положил нож, хлеб и колбасу, не нарушая упаковки.
- Нарежь сам, а то мало ли - он виновато поморгал
Парень спокойно порезал колбасу и хлеб. Насыпал на мокрый асфальт корма для собаки и поднял свой стакан:
- Ну что Дед? С наступающим тебя!
- Ага - согласно кивнул Дед и поднял свой стакан
Пластиковые стаканчики слабо зашуршали, изображая звон новогодних бокалов. Выпили.
- Расскажи мне, Олежа, что стряслось у тебя - сказал Дед, жуя с аппетитом колбасу.
- А - досадливо махнул рукой Олег - Партнеры кинули с деньгами, рабочим платить не чем. А тут Новый год....жопа, одним словом.
- Так дело в деньгах? - разочарованно протянул Дед
- Нет. Дело в людях, меня подвели и людей без денег оставляю - парень взял бутылку и наполнил стаканы вновь - Не грузись, Дед, чужими проблемами.
Олег поднял стаканчик.
- Давай выпьем, Дед, что бы в Новом году, люди стали добрее и лучше!
- Хороший тост - Дед поднял стакан - Давай.
Выпили, помолчали.
- Значит, тебе стыдно перед рабочими? - завел опять разговор Дед
- Ага - подтвердил Олег - Понимаешь, мы отработали честно. а они....да ну их! Скоты. Воруют всё, воруют, но ведь с собой на тот свет не уволочь. Да и человеком оставаться надо!
- Толково сказано - Дед покивал головой - Я помогу тебе.
- Ты? - у Олега округлились глаза - Каким образом?
Дед, усмехнувшись, наставил на Олега указательный палец. И тут же в кармане куртки Олега зазвонил телефон. Олег удивленно смотрел на Деда.
- Может, все-таки ответишь? - Дед рассмеялся, глядя на растерянное лицо Олега
Олег достал телефон.
- Алё....Да....Конечно, понимаю....Хорошо....Можно наличкой....Спасибо.
- Ну и? - Дед, улыбаясь, спросил Олега
- Партнер звонил, говорит, деньги перечислили, хочет отдать за проделанную работу - удивленно пояснил Олег
- Ну, вот видишь - Дед усмехнулся - Что залип? Наливай!
Выпили, помолчали.
- Дед, а ты кто джин? - задал вопрос Олег
Дед презрительно сморщился:
- Джины, вредные существа. Это только в сказках они помогают людям, а на самом деле, те еще черти.
- Тогда кто? - не отставал Олег.
- Какая тебе разница? - Дед пожевал колбасы - И вообще, у меня мож традиция такая.
- Какая "такая традиция"?
- Я каждый год, сажусь где-нибудь и жду горемыку типа тебя, порой очень долго ждать приходится - Дед полез за пазуху и вытащил недопитую бутылку водки и протянул ее Олегу - Разлей остатки. Так вот. В зависимости, от того, как человек себя поведет, я ему или помогу, или нет. Понял?
- Не совсем - честно признался Олег
Дед поднял стаканчик:
- За человеческое неведение!
В нескольких метрах от них остановился белоснежный "Мерседес" и из него вышла красивая девушка. Решительно направившись к сидящим на лавочке Олегу и Деду.
- Все, Олежа, баста.
- Это кто? - Олег залюбовался красотой роскошной блондинки
- Внучка моя - пояснил бродяга
- Твоя? - у Олега отвисла челюсть от удивления
- Ага - удрученно подтвердил Дед - Щас нам будет на орехи.
- Так значит? - девушка остановилась и уперла руки в бока
- Ну, это....внучка, не серчай на старика - залебезил Дед - Вот, человека хорошего встретил, Олегом зовут. А с хорошим-то человеком как стаканчик не опрокинуть?
- Прекращай Дед - властно сказала внучка - И ты хорош! - она повернулась к Олегу - Дома жрать не чего, деньги кончаются, а он бродягу поит!
- Ну...так ведь...ему вообще худо было - попытался оправдаться Олег - Тем более, что Дед помог. Деньги есть теперь.
- Вот ты дурак, Олежа! - в сердцах воскликнул Дед - Всю контору попалил!
- Ага! Опять за старое? - внучка повернулась к Деду
- Так без того нельзя, лебедушка моя - Дед вздохнул - А то вообще сердцами очерствеют люди.
- Ладно, дедушка - сменила гнев на милость внучка - Поехали, дедушка домой, а то скоро на Ёлку, а ты не переоделся, да и помыться тебе не мешало бы.
Олег ошарашено смотрел на деда и внучку
- Я понял! - вдруг заорал он - Я понял, кто вы!
- Вот и ладушки, только не ори на всю улицу - Дед улыбнулся - Собачка хорошая. Возьмешь себе?
Олег посмотрел на пса, сидящего у его ног
- Возьму - согласно кивнул головой Олег
- Вот и хорошо. А нам пора - Дед открыл заднюю дверцу "Мерседеса" - Ну и напоследок, вот твоим детям подарок - он щелкнул пальцами и с неба повалил крупными хлопьями снег.....
воскресенье, 27 ноября 2011
хочу уйти
кудаа-нить
мне плохо и обидно
ссоры-это плохо
да что ж сеня за день такой?
хочется плакать, выть посылать всех
чет тхочу, а чего - незнаю
а слезы текут и текут
надо помыть посуду, приготовить жрать
че ме так хреново
которй выходной псу под хвост
3ий
колонка не пашет
жизнь - фигня
может я действительно капризный ребенок?
кудаа-нить
мне плохо и обидно
ссоры-это плохо
да что ж сеня за день такой?
хочется плакать, выть посылать всех
чет тхочу, а чего - незнаю
а слезы текут и текут
надо помыть посуду, приготовить жрать
че ме так хреново
которй выходной псу под хвост
3ий
колонка не пашет
жизнь - фигня
может я действительно капризный ребенок?
четверг, 08 сентября 2011
воскресенье, 04 сентября 2011
Счастье - когда становишься на носочки, целуешь его, и в ответ слышишь:"Малявка ты моя."
суббота, 03 сентября 2011
Почему девушек называют СУКАми?
А оказывается всё просто!
С-скромная,
У-умная,
К-красивая,
А-а не твоя!.)))
А оказывается всё просто!
С-скромная,
У-умная,
К-красивая,
А-а не твоя!.)))
суббота, 20 августа 2011
четверг, 18 августа 2011
Лорд-некрон зашел в кабак
Вдруг под ним взорвался фраг
-Что бросается за с*ка?
Прошипел он без испуга
Таусянин гордо вышел,
Плазмоган поднял повыше.
Эй, жестянка! Слыш, говно?
Тут у нас припасено
И похлеще,чем граната
(Тут поток раздался мата)
Лорд-некрон сверкнул глазами,
Слыша ропот меж столами.
Гаусс-пушку вмиг схватил,
Синемордых распылил.
Тут поднялся шум и гам:
Дали волю все рукам.
Терминатор взял Варбоссу
Врезал молотом по носу
Орк-верзила сразу взвыл
И эльдара придавил
Не спецально а с испуга.
Арлекин воскликнул: "С*КА!"
К потолку вскочил за раз
Приложил некрона в глаз.
Видимо, мозги сломались:
Руки Лорда заметались,
Завертелись вдруг глаза
И взлетел он в небеса...
С потолка летит побелка,
Гретчин мечется как белка...
В общем, словом красота!
Еслиб не одна черта:
В дырке морда показалась
И довольно облизалась.
Тау пискнул: "Таракашки"
По спине пошли мурашки
Как-то все вдруг повернулись
И к входной двери рванулись
Терминатор крикнул "СТОЙТЕ",
Стукнул молотом по морде.
Зверь заметно удивился,
К терму близко наклонился,
Топот ног... Ультрамарин
В кабаке теперь один.
Тиранид довольно вскрикнул
И на космодеса прыгнул!
Шум, возня и тиранид
На терме верхом сидит
Лапы зверя на руках
Термос понял - дело швах
Только вот заместо рыка
Зверь довольно замурлыкал
- Барсик? Ты ли? Я не верю!!!
Обртился ультрас к зверю
-Думал больше не увижу!
Как ты в этой бойне выжил?
Дес питомца взял на руки
Тиранид вдруг... ЗАМЯУКАЛ!!!
В бар вошел брат-библиарий
-Отойди от этой твари!
-Он не тварь, а старый друг!
-Ордо ксенос нас прибьют.
-У меня там служит тесть,
В ордо ксенос связи есть...
-Ладно, похеру, бери...
Но блад рэвенам ни-ни
-Эти вмиг тебя заложат
Тут и тесть нам не поможет...
Скаут вышел из тени
-Что блад рэвенам ни-ни?
-Слышишь, Магнуса ребёнок,
Ты не вылез из пелёнок
А уже полез туда же.
Я тебя сейчас размажу!
-За неизвестного примарха!
Магнус нам совсем не папка!
-Всем известен ваш примарх
Вы лишь психо-зоопарк
Шас'уи взорвался смехом,
Орки ржут за космопехом
Скаут резко покраснел
И уже бежать хотел
-Ты куда рванул, птенец,
-Ксенофил, тебе конец!
-Ой, я прямо весь дрожу!
-Щас начальству доложу.
В кабаке раздался крик
"Лорд-некрон назад летит!"
.................................
И над трупом баньша плачет:
"Бедный, бедный скаут-мальчик"
Вдруг под ним взорвался фраг
-Что бросается за с*ка?
Прошипел он без испуга
Таусянин гордо вышел,
Плазмоган поднял повыше.
Эй, жестянка! Слыш, говно?
Тут у нас припасено
И похлеще,чем граната
(Тут поток раздался мата)
Лорд-некрон сверкнул глазами,
Слыша ропот меж столами.
Гаусс-пушку вмиг схватил,
Синемордых распылил.
Тут поднялся шум и гам:
Дали волю все рукам.
Терминатор взял Варбоссу
Врезал молотом по носу
Орк-верзила сразу взвыл
И эльдара придавил
Не спецально а с испуга.
Арлекин воскликнул: "С*КА!"
К потолку вскочил за раз
Приложил некрона в глаз.
Видимо, мозги сломались:
Руки Лорда заметались,
Завертелись вдруг глаза
И взлетел он в небеса...
С потолка летит побелка,
Гретчин мечется как белка...
В общем, словом красота!
Еслиб не одна черта:
В дырке морда показалась
И довольно облизалась.
Тау пискнул: "Таракашки"
По спине пошли мурашки
Как-то все вдруг повернулись
И к входной двери рванулись
Терминатор крикнул "СТОЙТЕ",
Стукнул молотом по морде.
Зверь заметно удивился,
К терму близко наклонился,
Топот ног... Ультрамарин
В кабаке теперь один.
Тиранид довольно вскрикнул
И на космодеса прыгнул!
Шум, возня и тиранид
На терме верхом сидит
Лапы зверя на руках
Термос понял - дело швах
Только вот заместо рыка
Зверь довольно замурлыкал
- Барсик? Ты ли? Я не верю!!!
Обртился ультрас к зверю
-Думал больше не увижу!
Как ты в этой бойне выжил?
Дес питомца взял на руки
Тиранид вдруг... ЗАМЯУКАЛ!!!
В бар вошел брат-библиарий
-Отойди от этой твари!
-Он не тварь, а старый друг!
-Ордо ксенос нас прибьют.
-У меня там служит тесть,
В ордо ксенос связи есть...
-Ладно, похеру, бери...
Но блад рэвенам ни-ни
-Эти вмиг тебя заложат
Тут и тесть нам не поможет...
Скаут вышел из тени
-Что блад рэвенам ни-ни?
-Слышишь, Магнуса ребёнок,
Ты не вылез из пелёнок
А уже полез туда же.
Я тебя сейчас размажу!
-За неизвестного примарха!
Магнус нам совсем не папка!
-Всем известен ваш примарх
Вы лишь психо-зоопарк
Шас'уи взорвался смехом,
Орки ржут за космопехом
Скаут резко покраснел
И уже бежать хотел
-Ты куда рванул, птенец,
-Ксенофил, тебе конец!
-Ой, я прямо весь дрожу!
-Щас начальству доложу.
В кабаке раздался крик
"Лорд-некрон назад летит!"
.................................
И над трупом баньша плачет:
"Бедный, бедный скаут-мальчик"
По-моему, в человеческих взаимоотношениях все слишком запутанно. Я бы предложила людям носить таблички – вроде тех, что в общественных туалетах: «Свободно», «Занято». Тогда бы недоразумений не возникало.
воскресенье, 14 августа 2011